ここ最近、日記を書いていなかったわよね。久しぶりに書こうと思っ
　たんだけれど、書くことがあり過ぎて困るわ。５日しか間が空いてい
　ないって言うのに、色々なことが起きたんだもの。少し長くなるかも
　しれないけれど、書くことにするわ。

　まず、端的に言うと、彼に告白したのよ。そして、物の見事に玉砕し
　たって訳。詳しく話すわね。私、ずっと彼に好きな人がいるか気にな
　っていたのに聞けず仕舞いだったの。それで、聞こうって決心して彼
　にメールしたのよ。そうしたら、急だったから吃驚したみたいで行き
　成りだね、って言われて。私が、急にごめん、聞きたかっただけだか
　らって送ったのよ。(今思うとこの文が事の発端なのよね！)それで、い
　つもの彼ならそっか、としか返って来ないのに、なんかあったの？っ
　て心配されちゃったの！私が、彼に曖昧な絵文字を使ったからだと思
　うんだけれど。あるじゃない、最初は泣いているのにその後に笑顔に
　変わる顔の絵文字。心配されても、特に理由があって聞いた訳じゃな
　いし(なんとなく、なんて理由にならないじゃない、)とりあえずなんも
　ないよ、って返信したの。そうしたら彼がきになるじゃん、って！(
　しかも初めていつもと違う絵文字だったの！)本気で困ったわ。悩んだ
　挙げ句、降参。うちは気になってる人がいるから、って伝えたわ。て
　かうちが質問した時点で薄々わかってない？って。そうしたら、もし
　かして俺？って。そうよ！そうだけれど！なんて返したら良いって言
　うの？何と無くわかってたわ。こんな状況になってしまったら、バレ
　ンタインの予定を白紙にしなければいけないって。それにしても、次
　の日も学校で顔を合わせなきゃいけないって言うのに、夜中に何て事
　をしていたのかしら、私達。もうわかるわよね、もしかして、って言
　われたから、図星ですって伝えたら、まじで！って来て。ちゃんと告
　白し直したら、ごめんね、うれしいけど今彼女いらないからって。ク
　ラスに広まってしまったらとか考えていたけれど、その心配は皆無。
　ちなみに次の日やたらと彼と目が合ったわ。私がずっと願っていた、
　彼に意識して貰うって言うのは叶って嬉しいけれど、それが次の告白
　の了承のサインかは謎。友達が言うには告白されてから意識し始める
　って言うのもあるみたいだけれど、どうかしら。その日ずっと彼のテ
　ンションが低かったのは、私が面倒なことをしてしまったからよね。
　心配事を増やしてしまって凄く申し訳ない気分。私、彼の横顔を盗み
　見るのは好きだけれど、彼に横顔を盗み見られるのは駄目だわ。私間
　抜けな顔していなかったかしら。ずっと目を合わせ続けていれば良か
　ったのかしら。

　そろそろ切り上げたい気分。長々と私の恋愛話に付き合ってくれて嬉
　しいわ。

今日(正確に言えばもう昨日なのね、)席替えをしたの。

本当は次の考査が終わった後の筈だったんだけれど、要望が多かったらしくて。

私の席は希望通り壁側で良かったんだけれど、彼とまた離れてしまったわ！

しかも彼の最初の座席ったら、周りが全員女子だったのよ。

流石に辛いみたいで替えてもらっていたんだけれど。

そう、それで、私の斜め前の男の子の苗字って、彼が替わって貰った女の子の苗字と同じなのよ。

私ったらてっきりその男の子と彼が席を交換するんだと思って、一人で有頂天になってたわ。

けれど、よくよく聞いてみたら男の子の方ではなかったの。

その時の気持ちときたら、一気に最上階から地下５階位まで突き落とされた気分よ。

そして勝手に勘違いをして浮かれていた自分に赤面。

話は変わるんだけれど、私、良いって言われたのに、未だに彼の事を名前で呼べないのよ。

必ず苗字が口から出てしまうのよね。

そうだわ、報告までに！今日彼に３週間振りにメールしてみたわ。

メールの彼って凄く優しい。

普段の彼も優しいとは思うんたけれど、目つきが鋭いから怖く見えるのよ。

それに録に話した事がないから尚更だわ。

私とメールしてくれる(そして授業中に私と会話してくれる)男の子が存在するなんて、奇跡とでも言うべきかしら。

新しい座席で楽しく過ごして行ける事を願うばかりだわ。

　どうして世の中は第二言語を英語と決めてしまったのかしら。

　私はフランス語を学びたいわ。

　世界で最も話されているのは中国語だって言うのに不思議ね。

　アメリカってそんなに偉大なのかしら。

あぁもう何なのよ！

私あんな態度とられる様な事してないわ。

だってそうじゃない。

彼と話してすらいないのよ。

メールだってしていないんだし殆ど関わっていないじゃない！

それなのに酷いわ。

因みに今日は話す機会もあったのに見事に生かせずに終わったの。

彼が委員会がある事を忘れていたのよ。

もしあの時に教えてあげられていれば良かったのに。

今となっては後の祭りなんだけれどね。

もういいわ。恋なんて疲れるだけ。

最近ちっとも青春って気分じゃあないわ、私。

皆、この絵画はこの部分を工夫して、こんな表現
技法を用いて描いていますって、画家が描いた絵
画を評価しているけれど、本当にそれでいいのか
しら？って思うわ。

画家だって人間なのよ。

何も考えずにただ気の向くままに描いた絵だって
あるかもしれないし、色を置いていったら、色同
士が偶然綺麗に響きあっただけかもしれないじゃ
ない。

勿論、しっかりと全体の構図から色の配置まで完
璧に決めて描く人もいるんだけれど。

けれど、絵画は芸術じゃない。絵っていうのは、
その時その瞬間の画家の気持ちがキャンバスに表
れているのよ。(言い過ぎかしら？)

キャンバスに筆を走らせている時の画家の気持ち
なんて、どう足掻いても分かりっこない。

だから私は、画家の画集なんかを見ても簡単にコ
メントなんて出来ないわ。

宛も無造作に入れた様な突然の赤や黄色だって、
一体誰が、その画家が絵画を効果的に魅せる為に
凝らした工夫だって言えるって言うの？

そんなの分かりやしないわ。

今私がドガの画集を見ていて思ったことよ。

昨日は一日中忙しかったわ！

最初の予定だと、午前中は展覧会へ行って、絵を見た後は大通でパスタを食べて、解散。

そして私はその後に親友とカラオケに行く予定だったのよ。

それなのに、展覧会に行く予定がかなり遅れてしまったの。

集合は11時だったんだけれど、実際は13時位まで全員が揃わなくて。

やっと会場に入れたと思ったら、もう既にカラオケの約束の30分前よ！

だから私、ランチを食べ損ねてしまって。

カラオケに行った後、久しぶりにパフェを食べたの。

けれどやっぱりパフェって甘過ぎるわね。

上から下までクリームとアイスよ！

一番下なんてチョコシロップに浸されたコーンフレークが沢山。

私には諄過ぎたわ。

偶にはそういうのも良いけれどね。

私の態度って八方美人になってしまうのかしら。

私はただ、３人で楽しく話せたらいいのよ。

別に２人のどっちかが嫌いな訳でもないし、

寧ろ選べって言われても選べない位２人とも好きなの。

けれど２人の間の関係はそうでもないみたいで。

ああもう、どうして人間関係ってこんなにも難しいのかしら！

それに加えて私の立場の複雑且つややこしいったらないんだから。

けれど、やっぱり私は２人とも好きなの！

私の悪い癖、放置、三日坊主。

それに加えて、私の性格上、中途半端が大嫌い。

その結果、一度日記を書き忘れたり、実行為損なうと、修復不可能。

一回でも怠けて空白が出来てしまったものは、殆ど高確率で二度と再開しない。

けれど、何時もそんな頑なに意地を張っている訳にはいかない。

そんな訳で４日間の間があっての更新。

分かってはいるんだけれど、少し不愉快。

素直に一度忘れかけたものを再開させるなんて。

そろそろ本題に入ろうかしら。

私、最近気になっている作家さん(クリエイターさんって言うのかしら、)がいるの。

名前は載せて良いものかどうか分からないから伏せておくけれど。

とても素敵な世界観の持ち主なのよ！

絶対私には思いもつかない様な発想、表現。そして豊富な知識。

決して威張った様なことを書いている訳じゃあないの。

それなのに彼の文章は何処か人の心をひきつけるものがあるのよ。

どの作品も気に入ってるわ！(気のせいか評価が上から目線かしら？)

それで、彼の執筆している本を買いたいんだけれど、中々見つからないのよ。

早く書籍化したストーリーを読みたいのに！

話を変えるわ。

やっぱり人間には幸せってあるわよね。

死なずとも、自由になんてならずとも感じられるわよね。

私は神様も死後の世界もあるなんて信じていないから、尚更死ねば楽になれる、だなんて思っていないわ。

死んだあとに残るものなんて何もある訳ないじゃない。

あるのは無よ。

そして人間はそれを自分では認識出来ないと思うわ。

だって死んでいるんだもの。

意識も何も、今自分は何処で何をしている誰かかどうかも解るか危ういじゃない？

話が脱線してしまったみたい。

要は、私は彼の本を買いたいって考えていただけよ。

私って彼が好きなのかしら、それとも三浦春馬が好きなのかしら。

どっちも好きではあるんだけれど、最近私が彼を好きなのは

三浦春馬似だから？って思う様になったの。

けれどそれって彼の外見だけを評価しているみたいじゃない？

(実際一目惚れなんだからそうなんだけれど、)

もし私の彼に対する感情がそんな気持ちだったら酷いわよね。

確かに彼、三浦春馬に凄く似ているのよ。

色白で背が高くて、目も二重でとても美形なの！

彼の友達も初めて彼を見た時、似ているって思ったって言っていたもの。

けれど、まさか彼の何処が好きかって聞かれて、顔だなんて言えないわ。

やっぱりわたしは中身より外見を見て判断しているのかしら。

彼と話したことって数える程しかないし、性格なんて殆ど知らないもの。

私、この先も彼のことを好きでいられるのかしら？

それとも、全く彼を一人の人間として見てあげられていない自分に

嫌気がさして、嫌いになってしまうのかしら。

秋の晴れた空って綺麗。

夏の太陽は空気が生温くて好きになれないけれど、

冬は空気も空も澄んでいて大好きだわ。

元々私は夏より冬の方が好き。

夏なんて暑くて日焼けするだけじゃない。

そんな気怠い暑さに耐えるよりは、凍える様な寒さの中で凍死した方が幸せだわ。