悲しくてやるせない気分なのよ

私がいくら足掻いたって

世の中がすぐ後ろをついてくるのよ

ストーカーみたいにひっそりと

気付いたときにはもう手遅れで

私のクローンが溢れてるのよ

どうしてかしら

やっと私だけが好きなもの見つけた筈だったのに

どうして

あの雰囲気に私は馴染めない

あの空間は苦でしかないのよ

毎日毎日あんなところに閉じ込められて一緒に過ごして

面倒臭い欝陶しい

それだけなら私だって我慢くらいするけれど

どうしてあんなこと言うの

私の立場をとらないで頂戴

友達が良いよ、って言っていたバンドがあったんだけれど、

聴いてみたら本当に凄く良いの！

ボーカルさんの声が好み！

藤くんみたいなんだけれど全然違うの。

きっと大好きになるわ、私。

追記::

もっと早く巡り逢えてたら良かった第三段！

ちなみに一は勿論RAD、二はエヴァよ

お勉強しなさいっていうけれど

将来役に立つっていうけれど

あたしが必要としなければそれは不必要

病気だってガンだって

気の持ちようなんでしょう？

それならあたしが要らないと思えばそれは要らないものでしかないわ

あたしが書いた日記

あたしの中の脆くて暗いところのかたまりだから

今すぐ消したい

でもみんなにかまってもらいたいあたしがいるの

でもみんなにやさしいことばをかけられたら後悔するの

あたし

どうしたらいいのかわかんない

あたし

気ままに生きたいわ

猫みたいに兎みたいに

世界が目まぐるしく変化しすぎて、私の思考回路はまるでついて
いけないわ。どうしてやりたいことをするのに妥協しなければな
らないのかしら。多分私が全ての原因なんだろうけれど。私が両
方に声をかけて無理矢理引き合わせたりしなければ、こんな複雑
な状況にはならなかったわよね。もし彼女の言う通り、彼女が自
分の趣味を犠牲にしたとしても、きっと誰も報われないわ。彼女
だって、他のメンバーだって。第一、始めから問題ばかりのバン
ドだったのよ。殆ど話したこともなくて、趣味も全然違って、全
てが噛み合わなくて。今更何を言ったところで、調子に乗ってバ
ンドを組んでしまった以上、色んなものにがんじがらめになって
どうしようもないの。辞めたくても話してすぐにははいわかりま
したなんて納得してくれる相手じゃあないし。今書いていて思っ
たんだけど、私完全に片方の味方しかしてない。私から見ると、
どちらも好きで親友なんだけれど。っていうか、両方と通じてる
のって私だけよね。

追記::
今彼女と話して、取り敢えず落ち着いたわ。みんなで話し合って
、良い方向に転ぶか、はたまた悪いことになるのかは解らないけ
れど、今は練習するわ、私も彼女もあの子も！

何やってるのかしら私本当に

自分が暗くなってる時に、友達まで便乗してテンションが落ちるとか、

何自分も辛いんですよアピールしてんだよって感じよね

実際私がそんなことされたら嫌だもの

対して事情も知らないくせに、知ったかぶって保護者面して心配されるなんて

最近、パソコンでアニメばかり見てる。
最もテレビは嫌いだから、元々パソコンばかりではあったんだけれど。
昨日デュラララ!!を見たら、すっかり夢中になってしまって。
ストーリーが面白いの。
キャラクターも個性的で好き。
絵も綺麗だし。
臨也は凄く格好良いし。
ああいうクールなキャラ大好きだわ。
現実でも二次元でもイケメソキャラは私の目の保養なのよ。
でも私の中で臨也と同じくらい好きなのが正臣。
正臣は可愛くて格好良い！
見た目だけでも十分胸キュンなのに、その上声まで格好良い！
正臣の声大好き！あの喋り方は最高。
それで今日は有名所を見てみようかと思って、ひぐらしのなく頃にを見たんだけれど、
これは大分ショックが大きかったわ。
グロテスクなシーンもあるのは知っていたし、話がダークなのも知っていたのよ。
寧ろ私はグロいものは好きだから(SAWなんて大好き！)楽しみにしていたんだけれど。
なんていうか、人間関係が怖すぎる。
あの性格の変貌振りに、最初から最後まで鳥肌が立ちっぱなし。
そして魅音のあの狂った顔はかなりトラウマ。
この年になってアニメでトラウマだなんて笑っちゃうけれど、本当に怖かった。
面白いわ、凄く面白いけれど、欝になりそう。というより欝になるわ。

いい人なのはあたしなんかじゃない。
救われたのはあたしが話を聴いてあげたからじゃない。
全部あの子なんだ。
あたしはその横にいるだけ。
いつも一緒にいるだけ。
あたしがいたっていなくったって変わらない。
あたしはあの子に沢山相談するけれど、あの子とあたしは釣り合ってない。
あたしはあの子を愛してるけれど、あの子はきっとあたしのことなんて友達としか思ってない。
あたしはすごいなんて思ってたけど、そんなのは有り得なかった。
どうして頼ってくれないの？
あたしにもっと相談してよ。
話し掛けてよ。
嫌よ。あたしだけなんて！

あの子のこと、好きで好きでたまらなかったのに、いない方が良かった。
私はあの子に凄く依存してて。
顔を見て声を聞いて一緒に話をして笑わないと駄目だった。
でも、昨日は何も出来なくて、だけど私は全て上手くいった。
あの子を見ると幸せになれるし嬉しいけど、一緒にいちゃいけないのかも。
第一に、話が詰まる。
あの子と二人きりだと、沈黙しちゃうの。
昨日一緒に帰った子とは、気まずくならないか
心配だったけど、そんな心配いらなかった。
第二に、あの子といると調子が狂う。
メールではいくらでもふざけられるけど、話せない。
話せないってよりかは、私情を話し過ぎて自分で嫌な環境にした。
だからあの子と話すと全部吐いてしまいたい衝動に駆られて、何も言えなくなる。
私はあの子のことが大好きだけど、きっとあの子は
私のことを只の友達としか思っていないのね。
こんな事ことにも書いたけれど。
実は相性が合わないのかも。
適度な距離を保つべきなんだわ。
あまり介入しちゃいけない。
その方がきっとベストなのよ。
私にとっても、彼女にとっても。

他人に弱みを見せない、
くだらない目標なのは重々承知だけれど、本当に守った方が良さそう。
ここ最近の私、自分で自分の身の上をベラベラ話して自分の首を絞めて
るの。誰かに全部ぶちまけてしまいたい衝動はあるんだけれど、実際本
音を言ってしまうと、次の日には何であんなこと喋ったんだろうって後
悔するの。しかもそのせいで私が変に意識し過ぎるからギクシャクする
のよ！もう脆いところは見せないし書かないし話さないわ。たとえ相手
が誰であっても。愚痴なんてもう言わないわ。

人に哀れまれるのなんて大嫌いだけれど、大丈夫？なんて言われたって
困るだけだけれど、ちょっとは期待してるのよ！アスカと同じ気分。ヒ
ステリック起こすわよ！やっと彼女のお陰で明るくなれたのに、また彼
女のせいで悩んでる。好きなのに愛情を上手く表現出来ない伝えられな
い、あぁもう！情けないったら。

人間嫌いな人程愛されたいのね。