私は一体どうすれば良かったっていうの？
ついこの間、部活の大会に出した私の絵が入賞したの、
しかも一年生のくせに優秀賞。
凄く喜ばしいことなんだけれど(実際みんな祝ってくれたのよ、)、
そのせいで私の大好きな友達が落ち込んでしまって。
私は折角だから授賞式に行こうと思っているんだけれど、
一人で行く訳にもいかないじゃあない？
彼女とは前々から一緒に絵を見に行く約束をしていたし。
だから賞をとったことを報告したんだけれど、
それがきっといけなかったのね。
そんな内容のメールを送ったら”部活を辞めたい”って、
絶対辞めないで！って言ってあげたいんだけれど、
どこまで本気で言っているのか分からないから困ったわ。
それに励ましたい気持ちはあるんだけれど、
私が励ましたところで傷口に塩を塗り込んでしまう気がして。
此処にあまり詳しく書くつもりはないけれど、
あんな言われ方をしたらどうしようもないわ。
彼女とはまた仲良くやっていきたいのよ。
けれど解決策が全くないわ。
どうしようかしら…
藤くんが何でも熟せてしまう件について、
やっぱり凄い人なのね！
歌は上手いし、
絵も上手いし、
お話だって書けるし、
見た目も恰好良いし、
性格も良いんだろうし、
書いた歌詞も感動するもの！
それにルービックキューブをすぐに完成させてしまうなんて凄いわ。
私はBUMPファンの一人でしかないから、
本当は違うかもしれないけれど、
私の中の藤くんはこんなイメージ。
神、だなんてアーティストさんを褒める人がいるけれど、
どんなに素晴らしくても神は可笑しいわ！
だから私は神だなんて言わないけれど、
単純に凄いじゃあ表現仕切れないの。
だからいつも藤くんは天才だと思っているんだけれど、
天才って言葉も上手く当て嵌まらない気もする。
けれど私の中では藤くんは天才な人なのよ。
急にこんなことを日記にしたのは、
ＣＤに付いていたブックレットの”星の鳥”を読んだから。
1,000しか安くなっていなかったのに
衝動買いしてしまったんだけれど、買った甲斐はあったわ！
藤くん素敵！
もう藤くんの声を聴いていないと落ち着かないくらいよ。
初めてBUMPを聴いたときは(一番最初に聞いた曲はラフ･メイカーだったの、)
声にクセがあり過ぎて、好きにはなれないと思ったわ。
けれど、変わるものね。
今は藤くんの歌い方も声も好き。
言葉で上手く表現出来ないけれど、とにかく好きになったわ。
ＭＰ３を充電していたのに、凄く声が聴きたくなって。
早くアルバムを揃えたいわ！
最近殆ど更新しなかったのは、きっとこの日記で
彼に対する想いを書いていたからね。
ここ数日で一気に冷めてしまって。
彼の事は相変わらず恰好良いとは思うんだけれど、
以前のような気持ちにはならないの。
席が離れていても特に支障がある訳でもないわ。
暫く恋なんてしないわ、って思っているんだけれど、きっと不可能ね。
新学期になったら新しいクラスで惚れるに違いないもの。
私の事だもの、きっとそうよ。
因みに彼は全く女の子には興味がないみたいだから、
もう愚かな真似はしないわ。
雑誌に載ったことだってある、クラスで一番可愛い子が
告白したところで付き合うかは謎だわ。
私の勝手な判断だけれど、誰に告白されても彼は断る気がするの。
本当のところなんて分からないけれど。
分かりたくもないわ、
私と彼の関係が良いものでないのは
分かっていたけれど、あそこまで嫌われるなんて！
私のせいかしら？
私が告白なんてしたからかしら。
きっと原因は去年の年賀状騒動ね。
それにしても、あんな風に言うなんて酷過ぎるわ。
私がお昼休みに彼の席に座っていたら
(彼の席だってことに気付かなかったのよ！)、
彼が文句を言っていたの！
色々あったのに何食わぬ顔で座っていた私も
どうかとは思ったけれど、あいつ呼ばわりすることないじゃあない。
しかもそれを周りの友達に言うっていうのはどうなの？
実際これについては私も友達に今までの経緯を話しているから、
文句を言える身分でもないんだけれど。
でも、男子は友達に自分が告白された、なんて話すものかしら？
最初は彼がお冠なだけかと思ったけれど、
よく考えたら彼と私に何があったのかを知らないと話が通らないのよ。
だからきっと彼の取り巻きは私が彼に告白したことを知っているのね。
あの人だって周りの友達には私からのプレゼントのことなんて
一言も言っていなかったって言うのに！
熟熟彼が酷いと思ったわ。
情報の時間なんてずっとこっちを見ていたし(これは思い込みだけれど
体の向きが不自然だったのは確かよ、)、
私としたことが彼の方に目線をずらしてしまったの。
当然目が合ったけれど嬉しくも何ともなかったわ。
しかもよりによって凄くばつの悪い風になってしまって、
彼のことを睨んでしまったの。
別に問題なんてないけれど！
あそこまでの感情があると分かったならもう諦めがつくわ。
バレンタインデーはチョコなし、
もし席替えで席が近くなってしまったら舌打ちよ。
やっぱり男の子は好きになれないわ。
いくら男の子と仲良く話してみたところで克服ならず。
いいのよ、ガールズトークが楽しめるならそれで。
最近日記を書いている最中に寝てしまうのよね。
書きたかったのに書けなかった話題が沢山。
今更振り返るまでもないことだから別に良いんだけれど。
この間、友達のお家で勉強会をしたの。
勿論勉強も(４時間中１時間弱)したんだけれど、
その友達の趣味でゴシックロリータのお洋服を着させて貰ったの！
凄く可愛かったわ。
黒い生地に上品にレースが付いていて、シルエットが素敵なの。
細かいところまで丁寧に作られていて、ボタンがバラの形になっていたり。
単にロリータって言われているお洋服(白×ピンクの色合い、)は
好きじゃあないんだけれど、ゴシックロリータは好きだわ。
可愛さの中に格好良さもあり、大人っぽいのに子供のようなイメージ。
矛盾しているけれど、要はゴスロリは可愛いだけでなく味があるってことよ。
また彼女のお家にお邪魔して着てみたいわ。
あまり詳しく書くと検索に引っ掛かってしまいそうだから、もう止めておくわね。
あぁ、なんか！
なんかデジャヴュよ！
今絡んでいた男の子、文体がまるで彼みたい！
興奮しちゃって恐縮だわ。
けれど、本当に似ていたのよ。
文末が”わ”で終わるところも、使っていた絵文字も。
それに私の質問にあまり乗り気でないところまで！
凄く優しくて良い人なんだけれど(しかもRAD･BUMPファン！)、
そのせいで返信し難いったらないわ！
彼の件は悲しい訳でもないけれど、
ショックだったことに変わりはないし。
新年早々(もう明けましておめでとう、
なんて気分じゃあないけれど、)現実になるなんて。
１円玉でも少しは効果があったということかしら？
まぁあまり本気にしてはいないから良いんだけれど。
今日久しぶりに部活があって学校に行ったんだけれど、
何故か教室に彼がいたの！
いたの、なんて書いたけれど直接見た訳ではなくて、
彼の靴と雰囲気で判断したんだけれどね。
教室にいること自体は別に不思議でも何でもないんだけれど
(彼も部活かもしれないもの)、
クラスの人達が一緒にいたのよ。
どうして集まっていたのかは私には分からないけれど、
会えたような気がして嬉しかったわ。
本当は喜べない筈なのに、
やっぱりすぐには変われないものね。
追記:一日に二回も日記を更新してる、
本当はまだ書きたいことがあるんだけれどね。
それと、もっと上手く文章を書けるようになりたいわ。
久しぶりに父親に会いに行ったの。
そうしたら、欲しかったものが全部買えたわ！
ワンピースに小花柄のスカート、それとコートとバッグも。
ストールも買って貰えたわ。
ワンピースなんて、生成りな上に裾がふわっとしていて凄く可愛いの！
セットでストールも付いているし、一石二鳥よ。
スカートは前から欲しかった小花柄のもの。
スカート自体、殆ど持っていなかったから嬉しいんだけれど、
更に嬉しいことにこのスカート、チューブトップにもなるのよ。
長めに出来ているからロングスカートとしても着られるし、良いお洋服を買ったわ。
お昼は美味しい中華も食べられたし、案外良い一日だったわ。
今度は私が向こうに行って、色々買って貰おうかしら。
明けましておめでとうございます。
今日は何回言ったのか分からないくらいこの言葉ばかりだわ。
実際お正月だなんてどうでも良いじゃない。
新年になったからといって何が変わるわけでもないわよ。
確かに人間は、西暦が新しくなったり干支が変わったりで大変なんでしょうけれど。
新年早々こんな暗い話をしても仕方がないわね。
言っていることが矛盾しているかもしれないけれど、あまり気にしないで頂戴。
こんなことを言っていても、私だって年賀状は書いたし、新年を祝ったもの。
そう、良い機会だと思って、トップページをリニューアルしたの。
今年は森ガールを目指そうと思っているから、淡い印象に変えてみたの。
タグを書くのは苦ではなかったんだけれど、背景画像を貼る為の、
“body”要素の存在自体が全く理解出来なくて大変だったわ。
今まではheadの中の編集だけをやって、他の部分は省いてごまかしていたから。
使い熟してもっと可愛くしたいわ。
