わかったの。
私はずっと、彼女は私に心を開いてくれてない、
信頼してくれてないって思ってたんだけど、違ったわ。
彼女は私に話してくれた通り、沢山頼ってくれてたの。
只それに私がちっとも気付いていなかったのよ！
私といる時、ボソッと愚痴を呟いていたの。
クラスのことも、家庭のことも、話してくれてたの。
彼女が話してくれてるのはほんの一部だろうけど、相談してくれてたんだわ。
なのに私ったら、全然気付かずに適当に答えてたのね。
折角私に普段見せないような部分を見せてくれたのに、
私はちゃんと聴いてあげなかった。
私って口だけなんだわ。
何でも相談してねって言ってるくせに、
いざ相談されるとなると何も気の利いた言葉を言えない。
励ますことも慰めることも出来ない。
というよりかは、多分する気が無いんだわ。
人の弱いところを見て喜んでるの。
自分だけがその人の誰にも言わないような秘密を知れて嬉しいの。
勿論秘密の話を人に話すなんて酷いことはしないけれど、
聴くのは大好きなのかもしれないわ。
自分のことなのになのかもしれないなんて曖昧だけれど。
とにかく、彼女は私を頼りにしてくれたんだわ。
嬉しいけれど、期待に応えられない自分が嫌になるわ。
私と去年同じクラスだった友達が、今年は彼女と同じクラスになったのよ。
私の友達も彼女も、知っている人がいなくて寂しそうだったから、
友達に彼女のことを紹介したの。
そうしたら、私の友達が彼女のことを気に入って。
彼女の方も楽しそうだったから良いかなって思ったんだけど。
見ていたら、無理矢理私の友達のテンションに合わせているみたいに感じて。
彼女は私なんかよりもずっと大人だから、
そういうことはあまり態度に出さないんだけれど、まずかったな、って思った。
私から見た友達同士をくっつけるっていうのはいけなかった。
そんなこんなで彼女の方は煮え切らない感じだったんだけれど、
私の友達はすっかり彼女のことを気に入っちゃって。
私が口出しすることではないんだけれど、私が悩んだわ。
彼女に新しい友達が出来たのは良いけれど、
嫌々なら無理矢理作ってしまった私が悪いわ。
今日も相変わらず私の友達のテンションに振り回されていたから、
今更私が中途半端に口を出したこと、後悔してる。
しかも彼女が私の友達のこと、友達って認めて。
凄くかなりとっても複雑な気分よ。
最近、色んなことを考え過ぎていて、おかしくなりそうなの。
たまには全部忘れて、脳天気に過ごしてみたい。
実際、問題なのは彼女のこともあるにしろ自分の人間関係だし。
まず自分、よね。先生。

なんかもう私駄目駄目。
私には彼女を助けられっこなんてない。
だって大好きだし一緒にいたいし、明るい気持ちでいてほしいのに
私は逆効果なことばっかりしてる。
私が一緒に暗くなったって何も変わらないのよ！
寧ろ悲劇のヒロインを演じようとしてる自分に嫌気がさすわ。
何考えてるのかしら私。
結果的に彼女にまた大丈夫？って言わせちゃった。
いつでも相談して、頼ってね、って。
私が一番言ってあげたいのに。
何かあったら言ってね、って言ってあげたいのに。
結局私が心配かけてる。
いつもいつも。
彼女に気遣わせて、私最低じゃない。
それに本当なら私がずっと支えてあげたいけれど。
私はあの子が大好きなのに。
あの子には私よりも好きな友達がいるのね。
その子達といるのが彼女の幸せなのに、幸せになって欲しいのに。
嫉妬してる自分の心って、なんて醜くて汚らわしいのかしら！
最低、つくづく思うわ。
最近になって、痛い程思い知ったわ。
あの子に辛い思いしてほしくない、って言いながらも、
彼女が新しいクラスで不満げなのを内心喜んでたの。
私だけじゃない、新しいクラスに馴染めてないのは、って。
その子と無理矢理同じだって思いこんで、安心してたの。
でもその子が同じクラスの子と気さくに話している姿を見ると私は不機嫌になって。
私心が歪んでるのね。
大好きな子の幸せもまともに願えないなんて、そんなの友達失格よね。
人間失格だわ。
私が相談してねって言っても弱音を吐かないのはだからなのかもしれないわね。
私なんかじゃ安心して話せないのよ。
きっと今まで同じクラスだった友達には色々話してるんだわ。
私には見せないような笑顔で。
だって一緒にいる時、彼女凄く嬉しそうだもの。
でもあの子は優しいから、私に話したくないなんて言わないんだわ。
問題ないよ、って言ってごまかすの。
弱いところを見せてはくれないの。
それに比べて私ったら、人に弱いところを見せたくないとか言って、
最近ベラベラ喋ってるじゃない。
冷めてて泣かないのが格好良いなんて、馬鹿な考えだってわかってるわ。
そんなの格好良くも何ともないのよ。
只の頑なな痛い子なの。
でも、そうじゃないと私は生きられないの。
今までの人間関係があったから、もう戻れない気がするの。
何が素直で、何が本当の自分なのかわからないの。
自分に正直になれって言うけど、飾る必要なんてないって言うけど、
どうしたら良いのかわからないの。
今の私、自分を偽ってるの？感じてること、考えてることと本心は違うの？
本当はわかってるのかもしれない。
心の奥底では答えが出てるのかもしれないけど。
私には認められない。そんなの見たくない聞きたくない。
どんなにダサくても、みっともなくても、こんな私じゃないと全てが崩れる気がするの。
もしかしたら、みんなと仲良くなれるのかもしれない。
クラスでも馬鹿騒ぎが出来るのかもしれない。
でも、そんなことしたら私の中の何かが壊れる気がする。
また人を信じて裏切られるのよ。
これ以上嫌な思いはしたくない、独りなんて嫌！
それなら表面だけでも仲良しごっこをしていれば、傷付くことなんてないのよ。
どんどん自分が嫌いになっていけけれど、悲しい思いはしなくて済む。
結局はみんなエゴイストなのよ。
自分が良ければそれで満足なのよ。
あの子が輪に入れないのもきっとそうなのよ。
みんな今の自分の状況が楽しくて仕方ないから、変化させたくないのよ。
もっと良くなるかも、っていつ可能性より、
雰囲気が悪くなるかも、っていう不安の方が大きいのよ。
そんな大きなリスク、誰も背負いたくないのよ。
私にも言えるわ。見て見ぬ振りしてるもの。
都合の良い時だけ話して、自分のプライドを守るの。
私になんて、プライドも何もないわよね。
大好きな人を助けられもしないのに、何がプライドなのよ。
只自分が陰口言われたくないだけじゃない。
そんなの只の見栄じゃない。
私きっと自分の為に友達を利用してる。
最低最低なんて酷い人間なのかしら！
要するに私は、彼女の救世主にはなれない。絶対に。
だって信頼関係がなってないもの。
それなのに、私は彼女と一緒にいたいからベタベタするの。
助けてあげたいのに嫉妬して、意地悪して、急に優しくして、お節介なくらい構って。
私って面倒臭い子ね。
どうしてあの子はこんな私といてくれるのかしら？
同じ部活だから？趣味が合うから？
私なんかといても、きっと良いことないわ。
でも離れてしまったら泣きたい、てかショックで立ち直れない。
私は何も出来ない役立たずだけど、どうか少しでも、ほんの0.001でも良いから、
彼女の心の支えになれていますように。
もしそうでないとしても、冗談の言い合いが楽しいって思ってもらえたら、
それだけでいい。
こんなの私のキャラじゃあないけれど、
どうか神様、あの子が幸せで楽しい毎日を送れるようにしてあげて下さい。
教室で、悲しませないであげて下さい。

藤くんはぴば＞＜!!

BUMP OF CHICKENの藤原基央さん、04月12日で31歳です＊

本当におめでとうですっ

新曲のHAPPYがどんな曲なのか、楽しみすぎて大変←

隠しトラックも気になるし∩ω∩

大好き藤くんすきすきす///

これからも応援してます、貴方の鎖骨が大好きです///

藤くんかっこいい－(//ω//)

今月号のロキノンの藤くん、

格好良すぎてメロメロだ////

もう３１になるのに

おじさんなのに(失礼、)なんであんなに格好良いのっ∩ω∩!!

とにかくあの写真はやばいやばいやばすぎる－////

にやけそうだ、てか実際本屋で一人にやけてた私←

だってあれは本当にファンじゃなくても惚れる！

あ－かっこいっ///

買いたい今すぐ買ってにやけたい！

でもお財布には１８０円しか入ってないの。

６月になったらRADも雑誌でインタビューされるだろうし

(そっちも欲しい！喉から手が出てきそうだわ、)

けど買いたい！藤くん＞＜！

私を殺す気なのねそうなのね、

あんな素敵な笑顔とかもう殺人兵器ですキラースマイルです

買う、絶対にお小遣い入ったら買うんだから！

もうおしまいにしよう

ああもう！昨日のあの子のせいで調子狂いまくり！

今凄く情緒不安定でやばい。

今すぐにでも泣けそう、てか泣きたい。

けどそんなのキャラじゃないしいきなり泣くなんて変な子。

部活にいるとつい本音が出ちゃてこわい。

あの子のことは大好きだけど(食べちゃいたいくらい！)、

自分の弱いとこをピンポイントでつっつかれてる気がする。

安心するんだけど、私にとってはこわすぎて駄目。

他人にあんなこと言うなんて恥ずかしくて死んじゃいそう。

私の無謀で愚かな計画。

今からミュージックプレイヤーに入ってる全楽曲を、

アーティスト関係なしに最初から最後までひたすら再生するの＊

ランダムもリピートもなしで、

ひたすら一曲一曲。

嫌な曲もとばさない。

意味不明なことしてるけど、

結構楽しそう＊笑

今日は三浦春馬くんの誕生日！

２０歳になったみたい。

おめでとうございます。

バンド結成!楽曲決定!

　　バンド名:ましゅまろ。

　　曲:大塚愛/PEACH、他２曲

　　構成:Vo.私
　　　　 Gt.あの仔
　　　　 Ba.その仔
　　　　 Dr.この仔
　　　　 Key.あそこの仔

　　since 2010.04.04

今日は一緒バンドを組む仔達とお出掛け。

楽器屋さんに楽譜を見に行くの。

バンドって聞くと格好良いイメージがあるから、

今日の服装はカジュアル。

いつもの森ガール風はお預けでね。

家の近くにも楽器屋さんはあるから行ってみたけど、

楽譜のレパートリーが少ないの。

それに私達、まだ方向性も何も決まっていない状態だから、

一体どうすれば良いのやら。

早く曲を決めて練習しないと、学校祭に間に合わないわ。

私は私で、しっかり基礎から学ばなければだし。

今日は私の１６回目の誕生日。