折角テスト前だからメール出来ないんだわ、それなら仕方ないわよね、って自分を納得させていたのに、全部水の泡。昨日彼女とメールしてたんじゃない。わたしの一昨日のメールは途中で返信しなくなったくせに、それでいて昨日も今日もなんにも弁明も言い訳もないのに。それに彼ったら今日の朝、あの子と一緒に登校したんですって。坂の下で会ったからって一緒に歩くかしら。わたしならそんな勇気がないから見て見ぬふりをして一人で歩くけれど。わたしだって彼と話したいのに。なんて言いながらも避けているのはわたしのほうで。昨日廊下でばったり出くわしたのに知らんぷりをして目すら合わせなかったのもわたし。今日すれ違ったときにお互い気付いていて、向こうはわたしのことを見ていたのにわざと無視したのもわたし。嫌われるくらいなら自分から離れるのがくせになってる。そんななのに彼と話せるあの子に嫉妬するなんてお門違い。すべての出来事の相手が彼女で、そんなことにはならない相手だってわかっているからあまり態度に出さずに済んだけれど、ほかの女の子と話したり、ましてや一緒に学校に行くなんて、耐えられない。別に彼はわたしのものでもなんでもないからこんなことを言えるわけじゃあないのだけれど、でもやっぱり嫉妬する。男の子と一緒に学校に行くなんて絶対にありえない！一度くらいやってみたいのに、どうしてあの子と彼なの。それに昨日、部室に来てくれるかも、なんてわくわくしていたのに結局顔すら出さなくて、そのくせ今日来てたんですって、わたしが推薦入試の説明会でいない間に。どうしてそんなタイミングで来たのよ、いるときに来てくれたら話せたのに、ちゃんと面と向かって顔を見られたのに。それに玄関のほうに向かってリュックまでしょって歩いていたのに、どうしてわざわざ３階にまで言ったのかが不思議。もしかしてわたし以外の人に会いたくて、わたしのいない間にちらっと遊びに言ったのかしら、なんて考える。別に彼に好きな人がいるのはよろしくてよ。それに相手の女の子、わたしも大好きだし。でもあの一夫多妻制みたいな態度が気に食わない。わたしとあれだけメールしておいて、一気にさめて見捨てて今度はあの子と仲良くする気なのかしら。もうつまらないからさようなら？軽く見えるのって聞かれて、そんなことないって返したけれど、本当は軽いやつって思ってたのよ。だって周りに女の子が多すぎるもの。あの子も言っていたけれど、彼は彼女を何回も作ったことのある人なんだと思った。あの子が言うにはプレイボーイ(言い方…！)だって。わたしから見ても相当の遊び人よ。前々から感じていたけれど、わたしの勘は間違ってなかった。ときたま口説き文句みたいな言葉をさらっと言うし。妙に変態だし妙に優しくて思いやりの心いっぱいだし。お洒落だし。何回かヤったことありそうなイメージ。こんなに嫌味たっぷりに書いておいて、大体の原因はわたしのほうにあるのも重々承知。極端な被害妄想で彼のことを避けているのも私。でもそれが自己防衛の術なのですから変える気なんてさらさらありません。でもやっぱり彼と話がしたいから、部室に来てよねえねえ、って話。

思いっきり全部を吐き出してしまう勢いです。
たまには自暴自棄だって良いのです。

テスト週間なのにまた世界史のプリントを色んな意味で忘れた。
絵の題材を今この瞬間にでも決めなくちゃいけないのに決まらない。
古典の宿題、ワークも添削もやってない。
推薦の書類、やった方が良いのは目に見えているけどやりたくない。

わたしがメールすればいいのかも、などという思いがちらりと脳裏をよぎる。
でもそれは出来ないだろう、というよりしたくないのだ。
わたしからメールをする、それはつまりわたしが負けを認めるようなもの。
向こうは全く意識していないにせよ、わたしの中ではこれは耐久戦なのだ。
だから意地でもメールはしない、その結果今、こうして苦しんでいるのだが。

認めたくないけど、わたしかなり彼に依存してる。
メールが来るのが当たり前になって、
永遠なんて絶対にありえないって言う思いまでは捨ててなかったけど、
このままずっとメールできるって思ってたのに。
信じちゃだめな人だったのかな、友達が多い人はきらいだ。
わたしをほんとに大事にくれる人は、孤独な人であってほしい。
人気者だったらわたしはきっと相手の周りの人たちをころしてしまう。

どうして昨日放置されたかが全く解らない。
見に覚えのないことなので原因不明。
別に気に障るような内容を送ったわけでもないし、
送ったのって９時よ。
寝てたって可能性はありえない。
だって起きてたの知ってるもの。

守らなくちゃいけない自分の居場所みたいなものがあって、
此処もそうなのだけれど、
ツイッターというものはわたしの中でそれの結構な割合を占めていて、
それを友達に曝すなんてやっぱり論外なのでした、
第一一番話題に挙げてた人を招くなんて、
そのせいで偽装しなくちゃいけなかったわけだし、
ツイッターでは鬱も幸せも素だったんだけれども、

久しぶりに厄日。
彼から返信来ないのは誰のせいでもないから仕方ないとして、
折角出掛けたのに可愛いお洋服は見つからないし、
どしゃ降りになっちゃうし。
行きに地下鉄が人身事故で少し止まったんだけれど、
本当、こんな日なら死んじゃえそう。
なにもそんな白昼に、って思ったけど案外解らなくもない。

今日届いたメールの送り主さんたち。
やつ
さっちゃん
みーちゃん
かさい
だいもん
のだれ
部活関係も含めちゃうと８人も、
わたしったらなんでこんな、にわかリア充？
こわ。そのうち突き落とされるんだから。

思うが儘に生きて良いんだよ、って言われたらきっと。
今頃わたしは彼とメールをしながら映画を観て、
解放感に浸っていたことでしょう。
現実逃避終了。
さっさと絵を完成させてしまいませう。

わたしの携帯電話ったら一体どうしちゃったのかしらん。
一日にこんなに色んな子からメールが届くなんて！
彼に我らが部長にみーちゃんにさっちゃんにりほにいつかのおちびちゃんまで！
珍しいこともあるものね。

今見た映画がすてきだったのと、
はるちゃんにフラれちゃったのと、
彼からメールが返ってこないのと、
絵を描かなくちゃいけないのとで
おかしくなりそう。

こうなるならメールしなきゃよかったなんて思わないし、
そりゃあいつかは途切れるんだろうと思ってたし、
彼女なら面識もない人と友達にならないって思ったし、
やらなきゃいけないことがあるのも重々承知よ。

でもわたしは、
彼とメールしていたいし、
できることなら彼女とお近づきになりたかったし、
今すぐにでも現実逃避をしたいくらい。

でも現実はこう、
馬鹿みたいに被害妄想にならないで冷静に考えてみる。

別に彼は私に愛想をつかしたわけじゃない。
嫌われるようなメールはしてないし、
何より彼はそんなに身勝手な人じゃないから。
待ってたらメールの返信は必ず返ってくる。

それと、私が彼女に嫌われてるなんてことはない。
単純に彼女は私に興味を持ってないし、持つ気がないから断った。
それは意地悪だとか嫌悪だとかじゃなくて、住む世界が違った。
そういうことなんだと思う。

ここまで明白なのに二人のことを諦め切れない私は、

きみとのさよならでした、

やっぱり、彼がやることにはいつもちゃんとした理由がある．
信頼できる条件はそろってるんだけれど
だってメールはまめだし、律儀だし、気遣いだってすてきだし、
何より向こうに嫌われてないし．
でも確信したの、わたしが彼に心を許す日は来ない、半永久的に。
彼が女の子好きだとか、実は遊び人だとか、そういう理由もなくはないけど、
問題があるのはわたしのほう。
どんなに男の子と親しくなっても、
一緒に出かけたって、
いくら話したって、
やっぱり男性恐怖症は治りそうにもないから。

どうせ治せないんなら、楽しんじゃえばいい。
好きなことして、生きられればいい。

なーんて、また本心じゃないキレイゴトを口走る。
彼氏くんほしいよ、空気みたいな彼氏くん。
一緒にいて、自然体でいられるひと。

なんか頭の中だけじゃあ消化し切れなくて、日記の更新率がすごい(笑)