とっても不規則な生活を送ってたツケがきて、今目と耳がやられてて、更には風邪気味で、最近やたらと目につく傷の治りの悪さも睡眠不足から来るものなんて驚き。不健康な生活に憧れていたけれど、傷痕が残るのは御免だし、あまりにも自堕落な生活だと私より先に彼氏がダウンしそうだから生活を見直します、宣言。睡眠時間を増やすのと御飯を抜かないことに気を配れば、大分まともになるのではないかと思う。特に私の御飯の感心のなさには彼氏が心配し、母親が呆れる始末。睡眠不足のクマも改善すべきだし、頬の諸々もきっと睡眠が原因だし。健康第一とは正に。

今までみたいに顔を見る度にどきどきしていつもときめいてるなんて風ではないのに、ふとした瞬間にどきっじゃなくてきゅんときたりいいなって思えたりする。こんなにとろんとした恋はしたことがなかったから、あたしはたまにほんとに彼をすきなのかわからなくなるけど、でもあいたいって想いが募ってゆくのでこれは恋。恋人になるずっと前から仲が良くてその延長線上に待ってた関係だから、一緒にいて緊張しちゃうわなんてことはなく。あるのは安心感と満足感で、愛しさと独占欲。同棲したいって思うし今すぐにはむりだからせめてあたしの家に泊まっていってほしい。それで一緒に狭すぎるシングルベットでくっついて寝て、彼の寝起きを見るんだ。

ちょっと針が傾いて、
やっと彼のことを信頼して、
愛してて甘えたくもなって、
でもベタベタしたら嫌そうで、
強がらないで本心言えて、
けどやっぱり甘えられなくて、
それで哀しくて苦しいのは
きっと私より彼の方で。
私が誤魔化した分だけ
彼が落ち込んでいくし、
私が心を閉ざした分だけ
彼が淋しくなっていく。

耳が痛いのよってコトと、
歯に胡椒が挟まってたコト、
やっぱり伝えるべきだったかしら。

口では悪態をついているけれど 、 彼氏が出来てクリスマスソングと
仲良くなれたことが嬉しい。
クリスマスという恋人同士の甘い日が
夢物語じゃなくなったこと、
ホワイトクリスマス･イルミネーション。

あんなに辛かった推薦入試特別強化週間が終わったのに、ちっとも晴れ晴れとした気分にならないわ。
面接について思うところは山ほどあるけれどそれは良いとして。
推薦は落ちたので受験勉強と考査勉強を懸命にやろうと思う所存でございます。

受験前日で学校にいる間はどうしようって、うまく言えなかったらどうしようってすごく不安だったんだけど、先生にも担任の先生にも先生の先生にも、もっとリラックスして笑顔で楽しそうにって言われて、ちょっと心に余裕ができて、先生の先生と話してたらありのままの自分をぶつけてこようって思えて。面接って緊張して上手く喋るものじゃなくて、もっと楽しんで臨むものなんだ。ありのままの自分をさらけ出したもん勝ち。それで落ちても悔いはないって思える。 頑張らないよ。楽しんでくるから。

言い過ぎなのは解ってるし自分を卑下し過ぎなのも解っているけれど、昔を振り返ってもあまり良いことなんて起こらなかった。小さい頃の記憶なら幸せなのかもしれないけれど、小学生とか中学生時代の記憶なんてもう最悪、って言いたいところだけど嫌で嫌で仕方なくて羞恥と後悔の塊だった為に記憶の片隅に追いやっちゃって、実際今言葉にしようと思っても出てこないのが事実。そんなわけやあんなわけであまり人間、幸せ、その他の類と接触しないように生きてきて、ここ最近ついに片思いの相手が途絶えて、嗚呼これはもう本当に冷めた人間になっちゃうんだななんて思い始めたところにやってきた高校三年生って言うまさしく青春、青い春。彼氏に愛されて３年越しの片思いが実って絵が上手くなれて私のことを理解してくれる人が増えて回りに素敵な人がたくさんいてバイトもできてその先輩方が今も優しくて高校生のうちにやっておきたかったことをほとんど、限りなく全部彼が叶えてくれて、今までの人生の分今がこんなに良いんだって思うくらい何もかもが素晴らしくて、もちろん素晴らしくないことも起きているんだけれど、それが霞んじゃうくらいの充実感と幸福感が溢れていて多分この先私はまた堕落していくんだろうと思う、でも不思議と怖くなくて、こんな穏やかな日々が続くと思ってしまう自分がいて、彼との遠距離なんて今の私には想像もつかないし、でも彼と結婚と言うのはなんだか違う気がして、自分勝手な理由だけど結婚する前にもう少しいろんな男を経験してみたいって言うのと、後彼の性欲がなんだか怖いのと期待にこたえて挙げられない不安と悩みと自己主張ってなんだかわからなくなってしまうのとでちょっと悩んではいるけど、でも要するにあたしの小学校と中学校時代の苦痛は今、まさにこの今の為にあるのだという実感。

昨日彼をライブに連れて行って、彼にとっては初ライブだったわけで右も左も判らない様な所に連れ込んだわけですけれども。彼、心から楽しんでくれたみたい。終わった後の彼ったら、終始ご機嫌。私が笑いかけたらつられて笑うし、初ライブどうだった？って訊いたら満面の笑みで良かったぁって答えるの。もともと私の中でのイメージはわいわいしない冷めた人だと思っていて、まあ付き合ううちに大分そんな思い込みはなくなったけれど、でもやっぱりそういう皆が盛り上がるような所は苦手なのかしらと思っていて。だから本当は昨日のライブ、一人で行く予定だったのよ。巡礼を否定されるのがちょっと怖かったのと、退屈そうな彼を見るのは嫌だったから。けれど、彼を連れて行って大正解。後半なんて私より乗り気になってたわよ。トップバッターの真空ホロウはお客さんの反応がイマイチで、今回のライブ盛り上がるのかしら…って懸念していたけれど、二番目に八十八ヶ所巡礼！私のテンションは最高潮、彼は待ち時間の間眠そうで、不安だったんだけれど、そんな不安を一蹴。わたし、曲が始まったら完全に彼のことをほったらかしにして一人で騒いでいたけれど(だってライブなんてバンドと自分のマンツーマンでしょう、)彼は彼で勝手に騒いでいたわ。終わった後に後ろにはけてぽつんと突っ立てる彼を見ることになったらどうしようと考えていた私のとりこし苦労。あれは本心から楽しんでる顔。絶対また連れて行こうと心に誓った瞬間。

追記：
　ライブの思い出でいっぱいなんだけれど、よくよく考えてみると昨日私はヴァージンじゃなくなったのよね、それも公衆トイレで。なんかこれって後から振り返ったらとんでもないことしたんじゃないかと思うと思うのだけれど、多分後悔はしないんだろうと思うので問題なし。私個人としてはライブのあとに入った某ハンバーガーショップの彼の笑顔そのままにわかれたかったけれど、まあ処女喪失なんていう節目を迎えられたわけだからまあアリかしら、と。

別に取り立てて何が悲しいってわけではないのだけれど、
彼のことを考えると泣きたくなってしまう今日この頃。
不安だって言われたりとか懐いたりとか好きになっていったりでだんだん近づいたら心なしか離れられた気がする。
前よりちょっとよそよそしくなった気がする。
私が自分の想いをぶつけるようになったからかしら。
それに彼が今日行ってたことも気になる。
もらってばっかりでごめんね、って寧ろ私の台詞。
キスもアレも会話も全部彼からなのに、なんの話をしていたのかしら。
筆だって本だって貰ったのは私なのに。

ほっぺにキスされたくないって言われたし、
イかせてあげられないし、
彼が分からない。

このまま私が私を貫いたら、崩れちゃいそうよ。
でも今更彼がいない生活には戻れない。
だから彼氏なんていけないのよ、
まあそれを言えば何でもそうだけれど。
一度ピークを迎えたらあとは堕ちるだけ。

遅寝というのは健康の為にも彼の為にも良くないのは解っているのだけれど、
いかんせん眠る気にもなれず夜とお友達エブリデイ。

今日こそは予備校に行かなくちゃいけなかったのにサボタージュ。
彼と一緒にゲームセンター満喫。
負けると思っていたエアホッケーは本気でやったら勝ててわたしご満悦。
もし負けていたらわたしは意地になるか、拗ねる。
ゾンビもわたしのほうが長生き。まあ闇雲に撃っているんだから当然。
板チョコ欲しさに計3000円、二人で6000円をつぎ込んだと思われる菓子ドーム。
山ほどのチロルチョコが落ちて、
親切な店員さんがドームを開けてくれたお陰で板チョコの束も無事獲得。
二人で半分こにして板チョコ各13枚、チロルチョコざっと30個。

彼と帰り道を歩いていたら、初雪！
今日に限ってハイソックスだったのと手袋がないのとで寒す。
彼と手を繋いでいたけれど、寧ろそのほうが指先が出て寒す。
だからといって手袋越しに手を繋ぐのも如何なものかと。

帰りに立ち寄ったお店で見つけた蝶々さんの小悪魔なんちゃら、
そこに書いていたイイ男の条件がちゃんと揃っていたのと、
ダメな男のリストに何も引っかからなかった彼。
今日が２週間記念日なことも覚えていてくれて、こっちが哀しい。