昨日と今日と彼とあまりメールしないってdeside toしたけれど、何でだったかforgetしちゃったわ。

ひとまず自己推薦書が完成して、臨時考査が終わって(人生初赤点！)、なんだか腑抜け。
とりあえずあとは面接項目のthinkだけ。

わたし敬語のお勉強しなくちゃ。
あと、彼を喜ばせるためのお勉強も。
後者は悩みの種。

わたしの後ろの男の子がわたしより語彙力が素晴らしい、認めざるをえない現実。
破天荒なんてわたし知らなかったわよ。

このままがいいね、って。
わたしは昔に戻りたい、こわい、
いつから噛み合わなくなったのかな
なんて別に付き合ってるわけじゃないけれど。
彼にとってのわたしは気持ち良くなるためのモノで
お互い愛はないけれど
わたしは何でも話せる友達で良かった。
だからやっぱり男女間の友情なんてないのよ
彼がこわい、断って傷付けるのもこわいし演技も出来ないしでもイけない、
イってあげられなかったこと、結構悪いなって思ってるの
次は、って期待しないで、プレッシャーでつぶれてしまいそう
わたしはもうヤりたくない、ハグして大事にしてもらえたらそれでいいの
でもオトコノコはきっとそれじゃ嫌なんだよね、
これ以上エスカレートしたらわたしはもうだめ、
どうしてストレス源を増やすの？
彼を嫌いになる前にどうにかしたいんだ、でも多分わたしにはどうにも出来ない。
ヤりたくない、嫌。
変な期待を抱かないで頂戴。

幻滅。もっと紳士的な人だと思ってた。
ただのオスじゃない。
モラルも何もあったものじゃないわ。
本能のままでどんどんエスカレートしちゃって。私はさっきからずっと冷静よ。
送ってその反応はただの変態よ。
だからといって彼から送られてきてもうまくリアクションをとれないだろうから要らないけれど。
かわいい、綺麗、って自分では全く理解出来ない。
汚らわしいものだわ。
一度嫌気が差してしまったから、もう今日は駄目。
また今度やろうって、もうわたしは昨日で懲り懲りだわ。
いけないしいかせてあげられないし、そのためにお勉強？
冗談じゃないわ、わたしの時間は貴方のための時間じゃないのよ。
うんざり、ここ最近の彼はきらい。

つけてもらったキスマーク、世間体から考えて見えちゃいけないのは解っているんだけれど、何となく見せつけたい気になるのもまた事実。
あの子が見たら何て言うかしら。
ファンデーションで隠しているけれど、２･３日もすれば隠すまでもなく消えてしまうのね、残念。
胸にもつけてくれたけど、吸い付きかたが弱かったみたい、跡が薄くて明日には消えてしまいそうよ。
ずっと残しておきたい…それに、もう一度キスしたい。
いきなりディープキスにシフトしたから、軽めのキスの記憶が残っていないの。
唇を食べられて舌も入れられたのに、味も何もなし。
わたしが想像してたキスと本物は大分違ったわ。
なんだか、ふつう。あまり気持ち良くない。
もっと吸い付いて濃厚で唇が感じちゃうのかしら、なんて思っていたけど。

綴った内容が全部消え失せたわ、何なのよこの携帯電話。

兎にも角にも、

初キスがレモンの味だなんて戯言だわ。
男の人の唇は予想に反してやわらかい。
キスマークは消えない、つけるなら胸。

ここ一週間くらいがまるまる悪い夢だったりしないかしら、彼の後ろ姿を見ていたら何だか不安。
キスは構わないなんて言ったけれど、ファーストキスって大事なものだったかしら。
好きでもないわたしなんかとヤれるって、男なんて本当に。
なんだかんだ言っても彼は入れたいだけなんだわ。
入れさせないけど！
ヴァージンは守るわ。
うん？処女喪失ってどこからかしら？
膜を無くさなければ、行為自体を行っただけなら大丈夫？
そうよねきっと、前戯だけなら問題わよね。
触られキスされ汚されるんだろうけれど。
後から後悔はしたくない。
男なんて何も失わないのよ。
彼で大丈夫かしらね。

それにしてもいつからこんな関係になっちゃったの私達ったら。

嫌ん あなたにえろっ、って言われたらわたしもう相当じゃないの
なんか快楽とか以前の問題であって
本当昨日からわたしたち何してるのよ

わたし面接項目の理由書かなくちゃいけないのに……

自分でいじってたら気持ち良さを通り越して気持ち悪い、
わたし彼を気持ち良くさせてあげられてる自信がないよ
きっと昨日のほうが勃ってたよね

ああこんなときにも自信がなくて、彼は満足してる？感じてる？興奮できてる？

わたし、罵倒及び羞恥プレイは好みではないのよと水を差すタイミングも後の祭り。

ああ、弄りすぎて緩んじゃって濡れまくり、ぐっしょり．
ズボンまで濡れちゃって大変、
液はほんとにカルピスかしら？
白濁？透明よね．

ぐっしょりグショグショ、

わたしとならいいかなあ、って初めてドキドキしたわよ

嗚呼、寝不足．不健康．

彼がどうやらシツレンしてしまったらしく、いや、どうやらでもらしくでもなくシツレンしたんだけど、そこまで愛していたのか、と。わたしなら半日もあれば立ち直る、というよりか初めからあまり期待をしていなかったからなのであるけれども、なんだか励ませば励ますほど彼を傷付けている気がするし、どんどん自分の無力さに気付かされるわでこっちまでセンチメンタルになる始末、こういうときって皆様どのようにして相手を元気づけるものなのですか、彼に致命傷を与えないうちにどうにかしてどうにかしてあげたいものよ、こんな夜って案外一人で悶々としていた方が、少なくともわたしはその方が落ち着くのですがそこのところどうでせうか、わたしとメールしていた方が良いとですか、それならわたしも色々と辛いですが良いのですけれど、嗚呼本当に…そして急にいつものテンションに戻ってしまってまるで空元気のようで切ないというか痛々しいというか、本当に大丈夫か余計心配になるからやめてよ、ねえ、電話したいくらいです、それか顔を見て話したいです、本音言ってるようで実は結構強がってるでしょ、でも相談してもらえて嬉しい、それなのにわたしは彼に相談しようと思わないので思えないので、なんだか悲しい虚しいやるせない、そんなこんなで彼もわたしも問題発言、最後までってどこまで？それセフレ？スフレ？いやいや、そんな嫌らしい想像は妄想は投げ棄てて、でもいっちゃうってイっちゃうの？何なの？何されたって構わないは本音ですよ、本当いくらでもわたしをおもちゃにして良いですもん、まあそんなそんな破廉恥なことを。

ところで今日は寝られないとおっしゃったのはどなた？

良い夢を。

もう嫌、なんて言いつつも、描きたいと思えた今日の自分がいたのでまだわたしは大丈夫。

お歌はやってる最中も嫌だったけれど、引退して、思い出に懐かしさが混じってくるであろう今でもやっぱり嫌だったと思うので、向いていなかったのであろうと。

だって戻りたいと思えないもの。でも、コンクールのときのホールの雰囲気は今でもすごく好き。あれは素敵。

自分に何が向いているのかよく判らないけれど、判ったところでつまらなくなってしまいそうだから嫌なのだけれど、音楽はどうやらそういうことらしい。

合唱にしてもバンドにしても。

高文連の全国推薦は先輩方のお陰だし、勿論先生のお陰だし、日本全国で一番なわけではないですし。

受からなければただのでくのぼうですし。

まあグダグダ言わずにがむしゃらにお絵描きしなきゃだめってことよね。

やはり日記というのは書き溜めなどできないものですのね。

久しぶりに(たったの２日ぶりに)彼に会ったのだけれど、なんだかやっぱり少し元気がなさそうで辛そうでこっちが悲しくなってくる。

そしてメールが来ないのだけど少女マンガはなんだったのですか猫くんよ。

あの流れは貸してくれるおつもりでしたか明日わたしは学校行きましてよ。

話したい気もするが彼がやつれすぎて泣きたくなりそうだから会いたくない気持ち半々。

少女マンガ。ツイッター。メール。ねこ。