もちろん私が成長することは必要だし、リーダーもそれを望んでいるはず。
でも今は私だけがぐんぐん進んでいる、気がする。
部下と上司はセットであり、一緒に成長していかないといけない、と思うわけ。
私の成長が彼の成長を妨げるのなら、それは長期的にみてメリットにはなりえないわけじゃない？
肯定して、声をかけるべきだと思うけど、それでさらに惨めに思ったりしないだろうか。
気持ち、わかるけど、自分を落として話すおどけた感じ、仕事に持ち込んじゃだめでしょ。
コミュニティは善意であり悪意
悔しい。実力不足。悔しいけど、本質は悔しがることではなく明日成功することである。。
ぐるぐる。こんな日は頭が冴えて冴えて冴えまくってどうしようもないので、とりあえずどことなくときめいてしまう上司のことを。
あまりにも不器用で、すごく努力家なんだけど自信がなくて。
僕、自己肯定がすごく低いんです、って言ってたけど、それが言わなくても伝わってきてしまうその哀愁と切なさ。
でも、そのひたむきさの賜物の知識の量とか、あまりにもひたむきに向き合ってくれるその真面目さとか、それゆえの余裕のなさとか、上の人間は演じてそして任せることが大切なんだけど、それができない可愛らしさとか。
部下の役割は上司を成長させることだけど、あまりにも必死に成長過程の上司についていくことが、育成することが私の役割でも、また、ない。
お互いにお互いから学んで吸収すべきだし、それは依存でも強制でもないので。
でも、その余裕のなさとその環境で必死に取り組む姿に私は完全にノックアウト。落としたい。
新婚じゃなかったら確実に距離近づけてた。まさか彼を捨てしないけど、色々企む。
えのもとさんといい、なぜ私はおどおどしているメンがこれほどまでに魅力的に感じるのかしらん。
たぶん、自分と似てるからなのかな、とは思う。
意地でもそんなところは出さないし、バレてもいないけど、私の本質は男が大嫌いな1人の変な女の子から生まれ出てるから。
持久走はクソ苦手だし、短距離が好きで得意なのは、その分ちやほやしてもらえる期間が長くなるからだ。
あとは、持って生まれた所感だけの要領の良さ。
残念ながら、いつまでも期待の新人、なんて言ってもらえるわけないこともわかってる。
でも、でも、そこに甘んじることは最高の蜜だし、自己変革は最高に必要だ。
その人にはその人なりの生きる世界や正義や大切な人や大切なものがあって、そのために生きてるしそのために守ってる、そこにいればそれは正解だし、でもひとたびその場から離れると悪にも見えたりして。どちらが正、とかではなく、私はどちらも肯定できて、そして尊重できるものでありたい。
コミュニティは善意であり悪意である。
頭でわかっているつもりでも、
1000万の大型案件。
新人B。
他社評価。
奢るのは良くないけど、素直に期待値は嬉しい。
初対面の舘花さんに、負けず嫌いですよねって言われたのは流石に笑うわ。
しかも決めつけの口調て。そんなにですかい。
でも存在意義のない女より、そのくらいのがいいでしょ。
ああいう価値観の人からピンポイントでご飯に誘われるというのは、それだけ価値のあることだと思う。
これに関しては純粋に、嬉しい。
遠慮とか女だから、とか、クソ食らえなので、臆せずやれるやれないなんて、どーも、って感じ。
ああいう場は価値があるな、と思うのであった。
この一週間、余裕を持って視野広く！と思ってはいたけど実際全然余裕なくて、高松さんと話して整理してはじめて、ちゃんと高橋さんの成長とか関係性とか、自分のいる意義とかがわかった。
まあ確かにいっぱいいっぱいね。すごく丁寧すぎるくらい教えてくれるのも、そう。それに対してわたしがもやっとしていることも、でもそれが高橋さんの引き出しとなり、お互い成長していくこと。
部下は上司を困らせるべき、脳みそを駆使するという意味で、意識してはいたけどね。
ものすごくインテリだと思っていたけど、その裏の苦労とか、実力との乖離とかが垣間見える金曜日だったな。
手段と目的、頭でわかっているつもりでも、履き違えるのが常。
何より大切かもしれない。
ああわたしは幸せだ、って。
とてもとても久しぶりに、ああわたしは幸せだ、って思った午後。
綺麗な天気で、バスから景色を見ながら、明るい曲を聴き、何かに追われることなく過ごして、これから旅。
9月と10月は本当に言葉通り走り続けてたから。
でもそれが足枷になるなら、
なんだか年々疑り深いヤツになってるし、人聞きの話とか、かもよー、らしいよー、って話、信じられない。なにそれ。どこソース。根拠は？って聞き正したくなっちゃう。
そしてそれはじゅんがやりがちである。私は貴方の意見を聞きたいの。
そもそも根底にはゆるぎなくお互い1人の人間として人生を歩みたいと思っていて、そこはブレてないし今後もおそらく、だからたまたま恋人であるけれどそれを理由にやりたいことを諦めたり曲げたりするのは違うと思っている。
勿論愛しているから、2人にとっての最善策が私にとっての最善策になり得ることもある。今回の転職だってそういうところもある。
でも、なんだか、じゅんの転職は、軸がぶれてない？？
でもそれも口出す気はないし、私がお膳立てしたところで彼は幸せにならないと思うから。
干渉されたくないのと同じだけ、私は干渉したくない。
優しさやら押し付けがましさやら、面倒なこと。
結婚はしたい。でも夫婦って言葉はなんだか厭。
私は1人の人間として息をしていたい、って思う。
そこに愛する人がいて、彩られるならそれは幸せ、
でもそれが足枷になるならそんなのナンセンス。