お昼間にコラテラル流れてて、観たなって話して、ヒッチコックの鳥みたいなカラスの大群が山に帰って、
じゅんに映画なんでも観るよねって言われて。
映画好き名乗る以上それは褒め言葉として受け取りますよ、

17、ラッキーナンバーかも。
一昨日のダーツも、北野ベースのダーツも、最後に17に一発で当てて決めた気がする。たしか。

頭が賢い馬鹿とかじゃなくて、経験則に基づいて本質を喋ってる人と、慢心してあぐらかかずにかっこよくあるための努力を惜しまない野心家と。すき。

そろそろ、年末の手記を。

こうなりたい、ああなりたいはあってもそこにたどり着くための努力はいやな人間だったのに、気付いたら努力して乗り越えていけてた。少なくとも今は乗り越えられてる。

今年成長したのは、やっぱり環境を変えられたこと。とそこで踏ん張れたこと。
自分で決めて動いて、進みたい方向に進めたこと。
これからが勝負なのはもちろんだけど、転職して良かったし楽しいし充実してる。

あと、振り返ってたらいろんな知らない土地に行ってる。直島、台湾、名古屋、沖縄。
それに、去年以上にいろんな人と会えた。
前半はアリックス関係で旧友に会っちゃったけど、UQの人たちとか特に。

群青日和、丸サデ、浴室、闇に降る雨。それに歌舞伎町。
わたしの新宿のイメージ、憧れ、満足感、完全に影響ではとひとりでのろのろ口ずさんで気付く。

今年一年は、自分の心地よい環境に身を置きすぎたな、と。
知りたくないことに目を瞑って、生きすぎた。
偏った世界で生きてたら、考え方も偏って、しかもそれがあたかも正義かのように振り回してしまってた、皆様失礼しました。

でも、
去年より更に成長する！
ここは概ね頑張れたと思ってる。
し、それをするために死ぬ気で動いた秋は価値のあるもの。

恋愛も、動いたんじゃないかな。
将来の話、少しずつできた。
でもここはそれこそ来年が山場だから、乞うご期待。

自分だけが正義ではない、わかってるつもりだけど。
わかってない。ほんとにわかってないのかもしれない。
能動的な彼のことを認めて受け入れることも、
必要なのかもしれない。
生きる世界、生きてきた世界が違うんだから。

自分ルールに持っていこうとするなんて、
おこがましさの極みかもしれない。

ぬあーーーもやもやする。
そんな理由で彼を東京に連れてきてしまって
本当に良いのかしら。
全然まとまらない。
彼が自分の道を突き進む人間だったら上手くいってないのかもしれないけど、でも、そんな主体性のない人間なのもどうなの？？？
私のためにわざわざ生まれた地を去ること、私は勿論嬉しいけど愛なんて永遠かわからないでしょ？
別れたらなんで？って絶対思うでしょ？
私は働き続けるけど、そもそも女のためじゃないにせよ他責で決めたら最後も他責になるんじゃないの？
そこは自分で納得できる理由、決めた理由で動いてよ、ねえ。
私のために来るのはいいけど、
どうかお願いだから、
何かあっても何があっても
私のせいにはしないで。
例え内発的な理由でなくともそれに納得してくると決めたのは彼自身なんだから、
万が一の時に逆恨みはしないで、後生だから。

彼といるとクソなはずの私が何故か上になってしまう。
それは彼がより、とかでは全然なくて、ただ単に経験値が多かったりとか、そもそも性質が違う。
でも彼は自分が優位になるとこに私と立とうとしないから。

不安。とにかく不安。
呼んでいいのか。
もちろん一緒にい続けるつもりだけど。
明日どうなるかなんて分からないし、約束はしたくない。
別れる別れないとかじゃなくて、変えてあげられるかなあ。

私をそんなに信頼しないで。頼らないで。
私は自分の人生を生きるあなたのパートナーでありたいだけで、私の人生の脇役になってほしくて付き合ってるわけじゃないの。

依存は絶対したくないけど、同時に私は依存されるのも嫌なんだ、きっと。
でも俺は俺の道を行きるねって、北海道に残る選択をする彼もまた、嫌。
だから結局、私の我儘でしかないけど、私は東京に来たくて来てくれる理想の形の彼を願っていただけなんだなあ。

もし近くに来たら、きっと彼はそう思わないしそんな義理もないんだろうけど、呼び寄せたからには手放しちゃいけないし幸せにしなきゃいけないって、気負う自分がいて。

でも私のそばにいたいっていうのが彼の意思なら、決めたことなら、それを尊重することがまた私には必要なのかな？
でもそれってやっぱり外的要因じゃない？大丈夫？
明日私が死んだら、就活やめるの？
女のために就活してるって、私が面接官なら多分落とす。
相手を幸せにするって、そういうことじゃないんよ。

でもきっと私が気を揉む以上に彼は彼なりにいろんなこと考えてて、別に根が馬鹿なわけじゃないし。

自分がされたくないことはしないでおこうと思って、仕事の話とか友達の話とか、深い話もあんまりしてないけど、そもそも私の価値観で物事を計ってジャッジして伝えないという選択自体が無意味で愚かでナンセンスなのか？
私がちゃんと話さないから、盗み見てたの？ねえ。

あいつに言われたことはちゃんと的を得てて、そして今も私は成長していない恋愛下手くそ人間なのかもしれない。

そもそも、そんな他責で行動を決めるなんて！と憤る私はただのエゴなのか？もしらないのよね。
彼はそう考えるんだ、と認めて受け入れるべき？なのかしらん？

やっぱりクリスマス当日の贈り物、してあげたら良かったな。こんな不毛な後悔しょーもない。
Twitterでむっとしてたからな。モラルの問題じゃない？逆の立場なら見るかな？わかんないけど見ないようには努めるかな。

初訪
一本釣り、地引き網
資料の使い方、ページの進め方
要点は抑えて。承認フローと3つのポイント
しょっぱなの印象最悪。
ヘタクソでも会社概要話すべきだった
世間話下手

1週間。しんどかった。
滑り込みでアポ取れたおかげで、心の安寧が保たれた。
そんなのをものさしにするなって話だけど、そして結局目標達成してないんですけどね。
でも奮闘した方だと思う。
高橋さんにバッチリ見抜かれて、良かったことの振り返りを、と言われたので。
ちゃんと寝たいし、振返りで時間いっぱいいっぱいだし、100回は電話かけたいし、なんだか毎日ものすごかったけど、整理して、知識増やして、来週はもうちょっと仲良く穏やかに働きたい。まじで。

今日はサイアクだった。さいあく。
何がって、怯んじゃったこと。もっと粘ればとれただろうに。
とは言えどうにかしないと明日絶望的な気分でデート迎えることになるので。
意識しないようにしてたけど、やっぱ意識しちゃうね。あんな大々的に言われたらさ。
明日は、条件面では最高です。ものすごく刺さるアドバイスを高橋さんにもらえたし、1月の日程もあって。
甘えは許されない。なんだって自分のインセンティブに返ってくるわけですから。

毎日毎日、前日の自分が高く立ちはだかってて。必死こいた自分を必死こいて超えていく。あるべき姿なんだけど、毎日プレッシャーがすごい。他者からじゃなく自己からのがやばい。
今日のわたしは、わたしの中では赤点だけど、別に結果出さなかったわけではない。認めたくないが。
ちなみに変えたとこといえば睡眠時間くらいだ。たかがかな？されどかな？

もどかしさがものすごい。もどかしい。
もっとたくさん提案して、アポ取りたいって思いも
もちろんだけど、人事さんの役に立ったりとか、話して信頼してもらったりとか、安心させてあげたりだとか、単純にコミュニケーションを楽しんだりとか。
そういうことをしたいのに知識が足りない。なんとかしようと躍起になってしまって両方できない。

もちろん私が成長することは必要だし、リーダーもそれを望んでいるはず。
でも今は私だけがぐんぐん進んでいる、気がする。
部下と上司はセットであり、一緒に成長していかないといけない、と思うわけ。
私の成長が彼の成長を妨げるのなら、それは長期的にみてメリットにはなりえないわけじゃない？
肯定して、声をかけるべきだと思うけど、それでさらに惨めに思ったりしないだろうか。
気持ち、わかるけど、自分を落として話すおどけた感じ、仕事に持ち込んじゃだめでしょ。