明日会うの楽しみ。どんな顔して？何食わぬ顔して、ポーカーフェイス、でも実は…みたいなのが堪らない。と私は思っているけど向こうは慣れっこなんだろうなあ、嘘かもホントかも分からない愛人とか、他の仲良い子とかに勝手にやきもきしてる。
色々頭を巡って、矢張りワンナイトじゃなくてもう一度チャンスがほしいなあ、次は下着も処理もちゃんとするから挽回させて？
そして私の家に来てくれたら尚のこと嬉しい、でもそれってどうやって？この間の口実が使えなかったら、そんなのもう下心しかない。ホテルかなあ。
晴れてめでたく受注
何からかけば良いやら。
とりあえず、一通りコトが済んで思ったのは、なんとなく燃え尽きた感というか、そんな。
やっぱり途中経過の方がうきうきわくわく、先が見えないどうなるかなの不安はなかったけど高揚感があって、
それが楽しくてギリギリ近づく、みたいな。
それを踏まえると、考えていたほど思うところはないかも。
まだ大丈夫、まだ大丈夫と思ったりもしてたけど、これは完全に浮気＆不倫ですよね？
でもまだ見方によっては？なーんて思ってるけど、いくとこまでいったからこれはもうクロかな。お互い。
思い返せば、最初からそうなるルートにいたのかもしれないけど、私はほんとにタクシー待たせて帰ると思ってたし、
想定はしてたけど準備全然してなくてほんと舐めさせてすいません、
でも今日飲みに行くこと自体がほぼ確定だったし、途中ではっとすべきだったかな？ でも私はあのまま全員で二次会だと思ってたけど。
ダーツはやっぱり楽しくて、昨日は全然酔わなかったけど、ノリというか、まあ向こうからもあり私からもあり完全にモードチェンジ。
帰りにキスしてこなかったのは、私の家までは、と思ってた？いやでも人いたしなあ。
本番はなんかよくわからない。人生3人め。
あの子が言うようにしたら好きになる、とか、私が恐れてたみたいに心捉われる、みたいなことは全然なく、
少なくとも今のところは別段何も思わなく。
むしろちょっと冷静になったというか、やっぱりどきどき感はねえ。だって目的到達しちゃったわけだし。
私が抱いてる感情と同じで、好意はあるけど好きとはちょっと違って、話したり飲んだりいちゃつくのは楽しいけど実生活は実生活で。
私がそうありたいから向こうもそうだと思ってるだけ？でもそんな気がする。別に双方惚れてるわけではない。
宙ぶらりんなキスだけから吹っ切れた感じがあるから、そこはよかった？でもこの先ってどうするの？
オチが見えてる茶番繰り広げて、オチ通りにやる？
でも一緒に過ごすのは楽しい。また来ることあるだろうか。そういう意味では次の目的はこれかな。シーン２。
行為自体は、そもそも正解がわからない。からどうだったのか言い難い。
まあでもいってくれたし結果オーライ。私のこの体質、改良してくれないものかね。 やはり男性の感じる声は大好物だなあと再認識。
改めてあの子のすごさというかアグレッシブさに脱帽。
こんなことしてどの口がだけど、私は一生相手は変わらずでいいなあ。
ふと、しょーもないけど素晴らしい閃き。
これって営業活動そのものでは？
昨日は晴れてめでたく受注。
この間のキスは案件発生せず。
週中の今日じゃなくて2月中に！はヒアリング×か失注、ってとこかな。
出会ってから1年と2ヶ月、ちょうど花開く時期。
すごーい。
すごく月並みな疑問が頭をよぎる。
なんで奥さんがいるのにこんなこと？
感じた疑問は丸ごとぜんぶ、自分にベクトルが跳ね返る。
なんで彼氏がいるのに？あんなに綺麗な奥さんなのに？見た目も性格もリスペクトもしてる恋人なのに？
私はなんでって？楽しいしスリリングだし、私の人生だし。
浮気人の性分とはこんなもんなんじゃなかろうか、当事者だけど。
スルメみたいな記憶。
反芻して、反芻して、余韻に浸っている。
前の時も。
私が浮かれすぎなのかもしれないけど、同じくらい私のこと頭に浮かべててくれたら良いのにねえ。
この恋してる感じが苦しいけどこういうのが好きで私はこんなことしてるんじゃないかな。
次はある？あの子が言うならあるのかも。
でも月火水木、土日も、金曜の夜以外帰らないといけないでしょ、
そんな月に4回しかないチャンス、ほんとに？
アドバイザー、コンサル
最近後回しにしがち。よくない。即片付ける、意識。
上司に質問するとき、こうだとおもうんですけど、どうなんですか？たしかに考えてから喋るわー、アポに自分の意思が介在してない。
今のあなたの課題はこれだと思う、すなわちこうしたほうが良いですよ、アドバイザー、コンサル
課題とよくするための案は事前想定に、
そして2パターンくらい考えとかないと結局玉砕して空中戦しそう。
澤さんのちょこちょこさし参考なるなあ。
相手の
なぜその質問をしてきたか、
本当に聞きたいのは何か
奇しくもWi-Fiの営業、ためになるな。
私たちはこういう会社です、安くなると思うのでお話を、他の人も見直しで安くなってるんです、何使ってますか、あ、なら安くなりますよ、このくらい変わります、しっかり下がるんで安心して、期待してもらって大丈夫だよ、私がしっかりサポートしてくのでこれからよろしく！
今の人事の心境はいかに？
そこを知り、寄り添う
数字のどこが悪いとその課題になるの？
どうしてそこが課題だと思ってるの？他社比較？なんとなく？どうして直していって成功して何が変わって欲しい？
ギフト
前から書き留めたいなあと思ってたこと。
スタンドとか念。要は得意、不得意にあたるもの。
特殊能力みたいに描かれてても、きっとそれって英語でいうギフトみたいなもので、現実にもあるんだろうなあ、それが見える見えないとかはまた別の次元で。
私が絵を描いたり何か見目の心地良いものを作り出したり、ものすごくスポーツが得意なカリスマがいたり。
それって輝いて見えるし、ここの特質に強く絡まり合っているんだよねえ。
そんなことを考えながら、JOJOとかハンターハンター観てた。すごい話。
話してくれる人間がいること。煙たがられてないこと。
最初の最初は違ったけど、思えばあの頃も好きな人から煙草、吸ってたんだっけか。 ふと、思い出した。珈琲の匂いと恋！って感じの気持ち。
それはそうと、大層なものを作りきったな、という感じ。
最近全然こうやって言葉を紡いでなかったから、なんか言葉がいきいきしてない、弾まない。
けど、まあ。
馬鹿になって、売れる、そういう類のこと、なんとなくああこういうことかな、って思えた、
それに執着しないほうが物事うまくいくことも。
年下にさん付け、別に良いけど、色々さくさくっと進んで、でも前に進んでいるようで全然進んでないのは、
妥協やらなあなあになった仕事の仕方やら。
目の前の仕事に一杯一杯のフリして、あえて目を逸らした罰かな。
散々言われても、ありがたいお言葉いただけばいただくほど、自分の脳みそを使わなくて、前に進んでない。
放置気味で私が良い感じなのは、考える時間があるから、押し付けられたり俺流言われるのはやっぱり苦手かも。
自分でとった案件と、放任主義の人ととった案件。
もがきつつ大丈夫か？と思いつつ、進めた案件。
でも縛られてた環境からの開放の体たらくで、崩壊気味。
体制整えないとね、言い訳できる資料作成と準備が必要な作業は終わっちゃったから。
今週と、先週もだけど、忙しいからちゃんと仕事しているなあの自己満足が甚だしかった。
だらだらと電話しないでのらりくらりしてしまったから、習慣戻すには相応のエネルギーがいるなあ。
しんど。
忙しさに感けて彼の気持ちとか返事とかおざなりになってたし。
仕事が忙しいから会えない、別れよう、そういうこと言ってくる男性、
本当にこの世界に存在するかわからないけど、気持ちはものすごくわかるねえ。
そういう意味では、ある意味私は女で良かったかもなあとも思ったり。
そういうこと言ってこない、そんな男でも付き合ってくれる女の子探すのって、
媚びてこなくて凛としてて、そんなに数いる？彼女探すの大変そう。
男性の気持ち、わかるようでわかってないし、わかりっこなんてないし。
ついつい慢心になりそうな時、結構あるけど、話してくれる人間がいること、
存在が認められてて、煙たがられてないこと、好きって言ってくれる人間が複数いること、本当に素晴らしい。
素敵、憧れてますって言ってくれるタイプの女の子がいない環境がちょっとさみしいかな。
人任せにする雰囲気とか、二度寝したとか、そもそも私情を仕事に持ち込む姿勢とか。
そういうのにイラッとしてもやがかかるのは、私だけ？気にならない？そういうの、許せなくない？
許せないことだったり腹立たしいことって、自分の鏡写し。
内心良いなって思ってるのかもしれない。
そんなことしても見捨てられないこと、許してもらえること。確かにそれってすごく羨ましいかも。
愛されてる、じゃないけど、他人に寛容にされてるというか。
文章書くのって楽しい、最近タイピング上がった気がするし。
さらさら文字打てるの快感、でもさらさら打ててるって意識した瞬間、さらさらしなくなる。
やっぱりすごく語感の良くない字面だなあ、今日は。
心躍るようなこと、やっぱり昔よりすごく減って、というか摂取する前にお腹いっぱいで。
踏み込んだら自分が楽しめること、わかってる、でもチープな娯楽に陶酔する、事足らせちゃう。
回り回って、
割と立て込んでたけど、前断ったし、きっと誘ってくれたということは話のネタがあるし、断ろうと思ってたけどさくっとオーケーしてしまった、回り回って私に返ってきたかな？ 嬉しい忙しさ、なんだか今日は楽しかったな、人と話して、そして人に沢山沢山、助けてもらった。
内面を写すように、チックと、親指。
今日のもやっとした感情の正体は？
睡眠時間？髪型がなんとも言えなかったから？
最近朝パン食で糖質ぐわっと上がってたからその違い？
今の成果に対して、言うてやってるし、なんて、それなりに満足してしまってるのが何より良くない。
いやいやアポイントとれてなくて。まだまだできてないのに。
自分の中で相対評価になってる。隣と比べて、頑張ってる感出して、
数字になってないから全部意味ないんだけど。
栄養不足とか、きっと多いにある。
化粧水浮いたらサプリ、ありかな？
内面を写すように、チックと、親指。
噛み締めるように顔や仕草や声を。
ぐるりと感情が一回転して、今はどきどき心が落ち着かない！とまではならなくなったんだけど、対面していると今至福の時間だなあと、噛み締めるように顔や仕草や声を確かめてた。
不器用な感じ、相変わらず愛おしい。酔わなかったなあと連呼しているその気持ちに返して、というか気付けなくて申し訳。全然深い意味で捉えないでなんか言ってるなあ、そうだねえとしか聞いてなかった。
最後わざわざ遠回りしたのも、可愛げ。別れた後の連絡も愛おしさ。
そんなことないと思いつつ、あんなこんなで幻滅された？と思ってた感情、取り越し苦労だったみたい。