私は自分で作った足枷を嵌めて、そろそろ手枷も付けてる頃かも、自ら可能性を放棄している、ことをいいことに何も前に進めていない、進められない理由にしてる。
案外、振り切っちゃった方が、飛行機代とかもろもろ、結果節約になるのでは？
アートと芸術は別ものと、
確かに芸術はその時代に即したものであり続けるのかもしれない。世相を伝える、お偉い方の功績を称える、姿を残す、死者を弔う、なんだか時代を逆走してしまったけど、それなら現代は？たしかに求められてるものは私が抱いている憧れとは違うのかもしれない。でも、そこに美しさは介在しているべきでは？アートと芸術は別ものと思うわけです。現代アートが現代芸術などと差し替え置き換えられるのは憤慨、触れられるもの、画面越しで見るべきものが多すぎて、その介入の安易さが腹立たしい。
こんな愛憎入り交じった状態で
どう贔屓目に見ても、左遷。
明らかにお上の方々の雰囲気がねえとは思う部分はあったしご飯も全然連れてってくれてなかったし。
それでも数ヶ月前のわたしだったら、嬉しかったと思う。また一緒に働ける。
あと半年で居なくなってしまうというのは、悲しくもありそれとなくジャブ打たれていたからああそうなのね、という感じ。
思っていたよりもずっと早かったけど。ずっと。
元上司だったし、その配慮、気遣い。回り回ってやりにくいです。
でも確かにあの頃出せていた、というかベクトルの方向がプラスに向いていた、それは全部上司のおかげ。
でもこんな愛憎入り交じった状態で？ハイパフォーマンス？
嫌な気分だったりめんどくさい感情になる情報はシャットアウトして切り捨てているから、こういう不可抗力の情報の波、心が全部持ってかれて、どんよりとした気持ちになる。
5月並みの陽気。
必死で追いかけていた200社以上、どうする？
あの頃のわたしが挑戦、チャレンジと呼んで楽しんでいた全部、不安の種だと感じてしまう心の鈍さ。
あの時言われた、変わったねって。昔はもっと慈愛に満ちてたって。ふと思い出す。今のわたしは？相当澱んでない？
向いてないのに数字で語ること、我流が出せたら結果も上がるって、わかってるのに行動が追いついてないこと。恋人にマウントとろうとしてるとことか。
約束のデッドライン。
先が見えないワケでは別にないけど勝手に切羽詰まらせてるのは、仕事がぐちゃっとしてるから現実逃避したいだけかもしれない。
4月まであと2週間、約束のデッドライン。
でも私だって1年先延ばしにした。でも向こうも。こんなご時世とはいえ、同じ365日。
落ちた心で考えるとどこまでも物悲しくなる。思わず不満を吹っかけそうになる。
思うところは
明らかに、合わせて帰ってくれたよね？
さすがに意識しすぎとかではなくあえてだと思うし、こないだ一緒に帰ろうと思ったのになーとか私が抜かしたからだろうなあ、ありがとうございます。
だいぶ薄れてきたけど、やはり思うところはある。
轍、まとめて、形に
ジョブ型採用の記事読んで、キャリアを点から線へ、轍、
最初の期は愚直に吸収して、すぐ実行して。
チーム編成が変わって、ああこういうやり方もあるのか、そもそもの根底が整って。 じゃあ今は。言ってしまえば放任。
18期＋19期を自分でまとめて、形にしていく、そしたら型が作れそうな。
この世の終わりみたいな、
今日はこの世の終わりみたいな、駄目さとかなんかやが押し寄せてくる、けど今日ちゃんとご飯食べてないし、知らない環境で機嫌伺って待機してたし、残業してたし？
甘えかも、言い訳かもしれない、けど真正面から受け止めずワンクッション置いて俯瞰できるようになったのは良いことでは？少なくとも周りを道連れで辛い思いさせることは無くなったと思う、落ち込んで撒き散らして引きずり込んじゃう、鬱々と漏らすみたいなのは。
今のこの心理環境じゃ自分を甘やかしてるとしか思えないんだけど。
サボった実感がある、そういう体勢になってしまったこと、甘え、でももう取り戻せないし揺るぎない事実であるということ、ここから次第、それはきっとそう。
あの頃の私、明らかにサボってたけどそこに対してなにくそとは、後ろめたいとは思わない、だってそうするしかなかった。必死だったし。
今は？やれるはずなのにできてない、その矛盾に殺されてる。でもやれない理由ってあるはず、それは、きっと売上が上がらない、可能性の芽をを摘みきってしまうのが、サボるというリスクよりも嫌で、あとやっぱり失敗もしたくなくて。
でもだからあえて家でやったけど、それはそれで相当堕落してた。監視の目は必要なんだな、と。
目標、モチベあってこそ超速出せるのほんとに顕著すぎて。
あらためて、今日の敗因は
服装は良かったのに匂いが不快だったのと、生理終わりかけなのと、パンプスで足が痛いのと、髪の毛凄まじく跳ねてるのと、寒いのと残業と空腹とサプリ忘れと。
進むべき方向に、なりたいものに。
最近何かにつけて体たらくなこと、勿論私自身の意志の問題なんだけど、軽い栄養不足とか、そういうのもあるかもしれないんじゃない？
緩やかに緩やかに、心が沈んでいる気はするし、楽しいことの反動、サプリで取り返して、整えたらすっきり前に進みたいな、他力本願？
久しぶりに、何くそ、と思った。前よりは随分穏やかにだけど。なんだかんだ真理で、それがまた。
文さんが、とか言っていても、私も自分が信じられる人の声しか耳に、いや頭に入れてないんだなあ。
だからこそ18期はぐんぐん伸びたのだ、この人についていこうと思えたから。
右も左も教えてくれて、人間的に好きだった、いや過去形ではなく、気に入っているから。
環境動物。
自分のついて行く人間、立場上選べなくても、心の内では選んでちゃんと身を置いておかないと滅び去るな、私。
高松さんでも澤さんでも沢崎さんでもなく。
苦い汁を啜っているリーダーと、石井さんと、それに小林さん。
ならそこから吸収していけば。
私は進むべき方向に、なりたいものになれそう。
それに、私がなりたいもの。
市場価値を上げる、ああなりたいの理想像。
何もかもそれ知ってます、余裕のある人間。
今はついていくのに必死。らしくないし、だっさ。
気付けた、立ち返った今日は良い日だ。