あの頃のわたしも、肝心の当日とかその付近の記録はすっぽり抜けていたりして。
思いすぎて思いすぎて、吐き出せずにつっかえてたのかもしれない。
それに今は、何から考えて、何から紡いだら良いかわからない。

何よりも覆ったのは、最後の最後まで自分を守ろうと、体裁を守ろうとするエゴ。
感極まってるのにあんな興ざめな言葉うまく合間合間に入れてくるとか、逆に狙ったの？

突然すぎて戸惑わせてしまったけど、やはり先輩に相談できてよかったかも。

年月、言葉の重みはすごいんだけど、いまいちピンと来ていない。
普段の生活、仕事は逃げてくれないし。
生理でただただ、今日もとてもすごく眠かった。いつもならこんなことないのにね。

あえて感傷に浸ってみたりもして、でも正直実感がない？
いつかじわじわと実感して、悲しくなる？これってなんかデジャヴュ？
ううん、思い出して号泣なんてしたことない。

それだけの関係だった？そうではなくて、少しずつ、少しずつ、でも確実に、愛想を尽かしていたのかな。
別れって？

それに。私の人生の目標、人に、誰かに影響を与えられる人間に。
影響、与えていたのは紛れもない事実、でもそれが結果どうなった？
それに、良い影響も、悪い影響も。

最後くらいちゃんと話そうと思ったのに、今思い返しても最後の感情が腹立たしいの本当にナンセンス。

そんなに風が強いわけでもなかったのに、今までなかったのに、部屋を出たら自転車が倒れていて、

神様がいるかいないかは別としても、神様らしきもの、俯瞰の目というか、どこかで察して行為が何か具現化して返ってくるような、そういう漠然とした因果応報みたいなのはあるし、信じてる。
今週1週間、もっともっとできたところももちろんあるけど、一生懸命できた部分もあって？
その結果が金曜夜のメールでのアポもらえたことなのかな、と思ったりして。すごく人の良さそうな人事さんだし。
ある程度必死にやっていないと、必死にやっていない自分自身が嫌になる。嫌いになってしまって、そんなご機嫌損ねた自分のモチベーションを元通りにすることは毎日ちょっとずつ苦しいことより相当エネルギーが必要だし何より心地よくないから、ある程度毎日頑張らないとと思えたりもして。

朴くんがいっていた、部署異動になって、毎日ひたすらテレアポしていて、その姿勢が評価されて、すごい、みたいな、評価上がるに決まってる、みたいなくだり、嬉しくもあり傍から見るとああそういう風に写っているのだなあと考えるところもあったり。
私からしたら日陰部署にとばされて、成果出ないから追いやられたとばかり思っていたけど、
実は花形でも今は沈みかけの船で、私にはわずかながらも期待してくれてる上司がいて、
それでポジションを変えてくれたのかもしれないと少し前向きに捉え直せた。

それに絶対（とまでは言ってなかったかもしれないけど）、花開くと思うと言ってくれてる高橋さん、
合ってるでしょ？やりやすいでしょ？わたしの性格やら行動のクセをなんとなく分かっていてそう言っているであろう小林さん、
それにジャッジを下して決めたであろう高松さん。
入社時の配属のときもそりゃ期待はかけてもらって、それで給料にちょっとおまけをつけてくれてたみたいだけど、
改めてここならできるんじゃないの、の期待値、案外左遷ではないのかもしれないと思った。

毎日テレアポ、私はあいもかわらずだってそうするしかないじゃん、と思っているのだけれど、
朴くんも高橋さんと同じこと言っていたなあ、そりゃそうだけどそれができるのがすごい、と。
朴くんは僕はそれで心折れましたって、でも。
自分の行動はすべて自分に返ってくるし、さぼったらさぼった分だけ、明日の、明後日の自分が苦しむのに。 それにさぼってやることも今の私にはないし。
とはいえ、やっぱりできないときもあって、今は新卒がいるから本当に環境ばつぐん。そういう意味では3月末は相当しんどかった。

花開かせるには、環境は大切。環境は往々にして選べずにあてがわれるものだし。
でも栄養あげたり育てていくのはあくまで私で、どんなに土が良くても腐らすも咲かすも私。
自分に嫌われたくないから、せめてひたむきさを。

先輩とのこと。私はひたすらに楽しいし、向こうも相手がいてはるばる家にあがリに来ているわけだからいいんじゃん？と思う反面、
たしかにこのままエスカレートさせるリスクも言われたらたしかに。
でもあと半年の期限付きだし。
もうちょっと、遊んでもいいよね？お互い大人だし。

それと、これからのこと。
お互い歩み寄る気はないと、しっかりはっきり分かって。
時間軸を抜きにして、私が譲歩する以外、多分もう選択肢はないのでは？
「とはいえ、そばにいてくれているし、私のことを好いてくれている。」このフィルターが取れっちゃったら、案外冷静に切り離せちゃうものかもしれない。
ももちゃんの言葉が一番響いたかな。同じ7年の月日。後悔してないこと。前に進むための決別。
切るのは簡単だし一瞬。それより気がかりなのは、出会うこと。その労力。
関係値を育んでいくことよりも、まずは新しく構築することそれこそがけったいでしかない。どうしたものか。

昼は夜より辛くない、だって正規にお金もらってるし。夜は昼よりちょっと辛い？でも、

1度決めたことを続けること。
目的のための手段にケチつけないこと。
続けるということが意味のある事だと、言い聞かせて糧にすること。

そしてその姿勢を見ている人が居るということ。

昼下がり。
カフェインとニコチンの暮らし。
大切な人はやはり大切な人。
捨てるべき選択肢は、リミットかな。

ちゃんと人を好きになったことがあるか？
ある。毎度本気で恋してる。
ただそれよりも、自分が好きで、曲げたくなくて、優先順位がちょっと違ったりするだけ。
相手に依存して入り浸って、尽くすことだけが愛情の形ではないし、
相手に期待しないこと、それが悪なワケでもないと思う。
100思いを伝えきること、配慮と遠慮、自分が望むこと、相手との距離感。
好きの割合。
心から熱狂している人との結婚よりも二番手、恋愛とか恋とか愛とか、

ものすごく気が合うことが、思考回路が、価値観がぴったり合うからといって、
相性までがぴったり合うわけではないということ、思い知った日だった。

愛とか恋とかときめきとか、それらがなくても交われること、
ううん、恋はしている。でも、俯瞰できているのは、抑圧？諦念？
このままリミッターが外れるくらい回数を重ねたら、その頃にはきっと遠くへ行ってしまう頃合い、
私は正気でいられる？
きっと考えれば考えるほど、深みにはまっていく。想いが募っていく。

からっとした心はどこかにいってしまって、もう今の私は次の機会を待ち望んでる。

最近、夢を見ない。

4/10、2回目の。
そうなるって分かってたから、余裕もって色々できたとこはある。ちゃんと毛そったし、下着も買えたし。
この間が2月中ごろだったから、2ヶ月越しの。
やっぱり2回目、あったことが嬉しい。でも欲深い生きものだからまた次来てくれるかななんて早速思ってる。
それに。
見る度に格好良いとこもあるかも？なんて思いかけてきているの、完全にズブズブに片足深くまで突っ込みかけている。
ベッドも2回目だし、ちょっと冷静ででも熱もあって良かった。し、普段と全然違うねえ、やはり同じ歳なのに驚き。
何が言いたいって、また来てほしい。こんな関係に虜になっている罪。
すごく楽しかったのに、話したいと思ってたことは話せなくて、聞きたいと思ってたことも聞けなくて。
お酒が飲める人だと、宅飲み映画コースこんなに楽しいのかと発見。

なんだかんだで色々あれど、恋人がいる安心感でこの7年間穏やかに生きていたわけで。
なんだかその根本が揺らぐって、とてつもなくストレス。

かえってきてほしい。
どうする？お互い譲らない、その先は平行線。？

わたしにヤキモチ焼く資格なんてないのだけど、なんだかなあ。
いまごろ？とか思ってしまう。
人は人だけど、それに明日は明日で楽しみなのに。ほんとになんだかなあ。
あくびが涙の様に。
来週はワンピースでも着ようか。
あと半年。半年。