図らずも呪縛にかかっていること。
自由に生きようと思ってもやっぱりまだどこかに存在していること。
少しずつ、少しずつ離れていること。
今日、髪を切って良かった。前髪ある方が私も好きかも。
こうやって小さなことから私自身の人生に軌道修正をかけていく。
知らぬ間に、遠くても生活の一部にはなっていたということ。
自由に生きていた。？どうだったのか。
悲しくはない。1ヶ月過ぎても、そこは変わらないかも。
誰かを愛すということ。7年の間、私は本当に愛していた？
愛って何だ？
誰かにずぶずぶになること。愛、恋、先輩への想いも一体？
好き、その気持ちはたくさんたくさん抱えてる、嫉妬もある。
愛？
あーあ。
色んな面見るたび、期間空く毎に、どんどん感情がずぶずぶになってく。
大人っぽくなったって言われてた通り、やっぱりいい感じになってる感はある。
賢いってだけで相当ポイント高いんだよなあ。
そろそろごはん行かないと、気持ちばっかり募っちゃって仕方ない。
床の配線・コード綺麗になったからさ、また部屋に来たらいいよ。
今朝朝ごはん食べず、豆乳のみ。
それで駅まで徒歩＆座れなかったけど、
昼になってもいつも通りのお腹のすき具合くらい。
始業前の時間勿体なくないし、このくらいなら豆乳生活でいいかも。
明るくて？積極性があって？好奇心が強い？だったっけか？
杉本ちゃんを踏襲してくれたらそれでいいよ、
私だからやってほしい、あなただからが私には響くのかもしれない。
代わりのいないということ、任せられるということ、君じゃなきゃダメなんだ、その意思。
悔しいけど、絵の具がなくなった。
そんな感じ。
SEXじゃ色はつかない。
ずっと、別れた日からずっと、頭がこんがらがってからまって釈然としなくてもやがかっていて。
前に進めていない、色々な物事が目の前で起こっていて、確かに忙しいんだけど何も吸収できていないというか。
全部抜けていってる気がする。
今週の私がいい調子なのは、先週までの自分が頑張ったからにすぎないのに、あぐらかいてる。
2人の同席アポは学ぶものだらけなのに、実践できる気がしないのは、真理さえわかれば、真理って？
できなくてもどうしたらできるかはちゃんと解ってて、だからこそそのギャップが悔しくてたまらなかった、でも今は、正解さえ見失って？
何かを終わらせるためには、学びとるためには、死ぬ気と、時間的リミットがないと蓄積されてないな。それかアホほど反芻学習するか。
あの頃心ときめかせていたこと。今だってときめくけど、こうやって回数を重ねていく不思議。
あれ、招き入れたのって何回目だっけ、となるくらいの麻痺、目がザルすぎて下着が普通にカゴに入っていたこと、見てくれの処理がおざなりになっていること、下着のやる気。
何回目だっけついでに見返せば、3月の最終週から毎週一回、一緒に飲んでいる。
来週は途切れるかもねえ。
三度目の、正直？
もともとその気ならもっとちゃんとしてったのになあ。でもピアス付けててよかった。
やっと恋人とのもやもやを吐き出せた。一番わかって欲しかったのは先輩だったし。
男目線で見ても、そう見えるんだねえ。
コトが終わって、寝た。わかれたのが朝の5時、起きたのか夜の20時。途中起きたけど、15時間寝た。
くさったり、拗ねたり、いじけたり。
やったら余計自分が嫌になるのわかってて、今日は我が儘してしまった。結果このザマである。
楽しんだり、フリでも楽しめば、よかったのにねえ。かわいくないねえ、ほんとこういうとこ。
結果で見返せばいいんでしょ、これすら。
そうじゃないよって教えてくれてる先輩を無下にするのも全部。
巡り巡って考えると、私は甘えすぎである。
受け入れて、聞いてくれる人がいること。感謝だけど、別に私をどうにかしてくれるわけでないのに、中途半端に頼るからこうなる、と。
やっと自転車を直した。直したというか空気入れた。
あほほど手汚れて時間かかったのに、お兄さんがやったら一瞬。やはり専門的なことは積極的にプロに任せるべき、ネイルとかも。
あとは、服とか送り返したりすることとか。
実感がないのか、なんなのか、未だに麻痺しているのか。
