昼は夜より辛くない、だって正規にお金もらってるし。
1度決めたことを続けること。
目的のための手段にケチつけないこと。
続けるということが意味のある事だと、言い聞かせて糧にすること。
そしてその姿勢を見ている人が居るということ。
最近、夢を見ない。
ちゃんと人を好きになったことがあるか？
ある。毎度本気で恋してる。
ただそれよりも、自分が好きで、曲げたくなくて、優先順位がちょっと違ったりするだけ。
相手に依存して入り浸って、尽くすことだけが愛情の形ではないし、
相手に期待しないこと、それが悪なワケでもないと思う。
100思いを伝えきること、配慮と遠慮、自分が望むこと、相手との距離感。
好きの割合。
心から熱狂している人との結婚よりも二番手、恋愛とか恋とか愛とか、
ものすごく気が合うことが、思考回路が、価値観がぴったり合うからといって、
相性までがぴったり合うわけではないということ、思い知った日だった。
愛とか恋とかときめきとか、それらがなくても交われること、
ううん、恋はしている。でも、俯瞰できているのは、抑圧？諦念？
このままリミッターが外れるくらい回数を重ねたら、その頃にはきっと遠くへ行ってしまう頃合い、
私は正気でいられる？
きっと考えれば考えるほど、深みにはまっていく。想いが募っていく。
からっとした心はどこかにいってしまって、もう今の私は次の機会を待ち望んでる。
最近、夢を見ない。
2回目の。
4/10、2回目の。
そうなるって分かってたから、余裕もって色々できたとこはある。ちゃんと毛そったし、下着も買えたし。
この間が2月中ごろだったから、2ヶ月越しの。
やっぱり2回目、あったことが嬉しい。でも欲深い生きものだからまた次来てくれるかななんて早速思ってる。
それに。
見る度に格好良いとこもあるかも？なんて思いかけてきているの、完全にズブズブに片足深くまで突っ込みかけている。
ベッドも2回目だし、ちょっと冷静ででも熱もあって良かった。し、普段と全然違うねえ、やはり同じ歳なのに驚き。
何が言いたいって、また来てほしい。こんな関係に虜になっている罪。
すごく楽しかったのに、話したいと思ってたことは話せなくて、聞きたいと思ってたことも聞けなくて。
お酒が飲める人だと、宅飲み映画コースこんなに楽しいのかと発見。
ストイックに、
ストイックに、自分に厳しく生きること、甘やかさないこと、その部分を妥協して、弱い自分もオッケーにしちゃって、不甲斐なさに落ち込んでいる、私はひたすら前を向き続けないと、前に進んでいない自分が嫌になって余計前に進めなくなる、お腹いっぱいでもぎゅうぎゅうに詰め込んで、たまに反動で泣いたりしてどうしようもなく追い詰められる方が良いのかもしれないな。
いまごろ？
わたしにヤキモチ焼く資格なんてないのだけど、なんだかなあ。
いまごろ？とか思ってしまう。
人は人だけど、それに明日は明日で楽しみなのに。ほんとになんだかなあ。
あくびが涙の様に。
来週はワンピースでも着ようか。
あと半年。半年。
公私混同甚だしい
27歳。急激に衰えるだのなんだのと言われていたけれど、今日の私は昨日の私だ。
楽しみが詰まっていて、もぞもぞする。
来週の私は、27歳ほやほやで色々と動きそう。
明日は？きっと解散か、カラオケ開いてるから皆で移動かな？
メンバーの良いところに触れたい。
それに、半年の期間大切にしたいなあ。盗めるものいっぱい盗んで。それともう一回くらい家に呼んで。
もう公私混同甚だしい。今日のOJT、やりにくかったかな？
知識を。
ふと思った。
やる意味のわからないこと、やりたくない。瀬戸際の新卒架電。
楽しいけど、スッカスカ。
今日の虚無感は、積み上げてきたものが、通用しなかったこと、カラオケがあんなに心地よくないとは。
知識を。