課題は何か。
どれが一番の課題か。
本当に解決したいと思ってるか。

平日も、土曜も日曜も、駆け抜け続けて立ち返る暇もあまりなかったので。

美味しい食事と美味しいボトルワインと、内容全然覚えてないけど楽しかった会話。 夢の話、明晰夢、仕事の話はまるっと抜きで、わたしはひたすら笑っていた。
黒のスーツ、わたしが一番好きな色。きりりとしていて、美しい。

香水なのか、フェロモン？加齢臭みたいないつもと違う匂い、ふと立ち上る香り、公私混同、頭の片隅でぼんやりと思い描いていたやりたいことが、会うたびに叶えられていく。
一緒にお風呂に入って、一緒に寝る。後者は次回に期待かな、ソファーで爆睡してただけだし。
こんな未来、考えてなかったけど、もっと欲しがってしまう欲の底なしさ。

金曜の夜だけじゃなくて、って、何かの歌詞みたいな期待を抱いてしまう。
昼間の陽の中で、ハンバーガー食べられないかな、なんて。

別にいけないし、長すぎるのでただひたすらに感じてる顔を拝むのがわたしは好きなんだけど、それで良いんだけど、向こうとしてはそうではないんだろうし。
次くらいに、本音吐いておねだりしてみようか。
裸、無防備さ。あのまま寝ていてくれたら良いのに。
昨日は煌々と明かりが点いていた。恥じらいとか、そういう類のもの、慣れという恐ろしさ。

人のものじゃなかったら、こんなにやみつきにならないのかな。
人のものじゃなかったら、もっと手に入れようとずぶずぶになるのかな。
ぜったいに手に入らないってわかってる、でもニセモノのこの感覚が楽しい？
ぜったいに手に入らないって、ぜったい？
淡い期待と、そうなってほしくもないせめぎあい。
言い聞かせるように頭に響く、家庭を壊すつもりはないって気持ち。矛盾。

聡明で、頭も賢くて、真面目で、どうしてわたしと危ない橋を渡ってくれるのだろうか。
好奇心は猫を殺す？殺されちゃうよ。

抗えないリミットまで、あと3ヶ月、あと3回？
どこまでいけるか、そしてその先わたしはどうしようかな。

ひとりで部屋にいるのに、何故かあの匂いが鼻をつく。
ふわりと香る匂いと、浮かぶ声と顔、こんなの完全に懐いてる。
週明けが待ち遠しいなんて、変な感覚。

何がしんどいって、私がしんどくないことがしんどい。
矛先は上司に、そりゃそうだけど、そうだけど。
安全な蓑の中にいて、それでいて結果出せてないってなあ。

女性なのに、遅くまで頑張ってる、ものすごい偏見、古臭い考え方の押し付け。
でもそういう物言いが嬉しがったりもする複雑。

？？？
自転車の位置、変わってるの怖すぎません？
風強かったし？地震あったし？
誰かが直してくれたかな？？？
他の部屋の人かな？

すご。東京。
世にいうワンナイト、まさか経験するとは思わなんだ。
2時間のノイズ。ほんとにノイズ。
首絞め、なんなん？
センターパーツでセットアップ似合う体で、実際脱いでも綺麗だったなあ、目鼻立ち整っててピアスしてる男。
大きさも充分。賢そうな顔つき。
ああいうの恋人だったら良いのにねえ、遊びでしかない。
撮られた写真、回収するべきだったねえ。
ミヤシタパークで飲んで、ホテルでシて、ラーメン屋の行列に並んで、ラーメン食べるところまで1.5時間。

研修医、
小児科希望、
知明(24)
3/2生まれ
関西出身、ほんとかよ
品川住み、3つの病院掛け持ち

初めはかんたーんな質問を、答えやすいやつ、こっちは聞いてても楽しくなくても楽しそうに聞く、
答えた内容にさらに質問する、興味持ってくれてると思わせる、
徐々に深掘り型の質問を織り交ぜる、なぜその選択をしたか、聞く
この辺まできたらだいぶ気持ち良く話してくれてるはず、こっちの話も聞いてくれやすくなる
で、提案

環境がすべて、環境動物、ほんとうに？
ここまで口を揃えて言われると、逆に気になってしまう。
影響される大きな要素だとは思うけれど、
きったない道端のアスファルトに咲いているタンポポはきったない訳では無いし。
逆境、って言葉だってあるし？
環境が整っていても、やらないやつはやらないし。

結局は個人の頭ン中と思考回路がすべてなのではなかろうか。

って、改めて、いや初めて？思った時間だった。

変わった？人と違う？考え方？思考回路？って言ってたな。

センスと基礎練、ああいう場でアウトプット出来て良かったなあ、納得してたし。
何事も積み上げ、本当にそう。
でもイチローは幸せとも思ってないし、天職だとも思っていないと思うが。
結局は他人からどう見えるかなんだよなあ、当人はもがいてもがいてもがいてる。

まあ何はともあれ、ひたむきにがむしゃらに生きようと思った。
チャレンジ精神と。
ヘッドハンティングの真意のほどはわからんが、こういう縁が作れたのもひとつの幸運。

最近目の前を見すぎ、立ち行かなさすぎで大分思考力劣ってきていたと思うけど、引き戻す警鐘を鳴らす非常に良い機会だった。

図らずも呪縛にかかっていること。
自由に生きようと思ってもやっぱりまだどこかに存在していること。
少しずつ、少しずつ離れていること。
今日、髪を切って良かった。前髪ある方が私も好きかも。
こうやって小さなことから私自身の人生に軌道修正をかけていく。
知らぬ間に、遠くても生活の一部にはなっていたということ。
自由に生きていた。？どうだったのか。
悲しくはない。1ヶ月過ぎても、そこは変わらないかも。
誰かを愛すということ。7年の間、私は本当に愛していた？

愛って何だ？

誰かにずぶずぶになること。愛、恋、先輩への想いも一体？
好き、その気持ちはたくさんたくさん抱えてる、嫉妬もある。

愛？

あーあ。
色んな面見るたび、期間空く毎に、どんどん感情がずぶずぶになってく。
大人っぽくなったって言われてた通り、やっぱりいい感じになってる感はある。
賢いってだけで相当ポイント高いんだよなあ。
そろそろごはん行かないと、気持ちばっかり募っちゃって仕方ない。
床の配線・コード綺麗になったからさ、また部屋に来たらいいよ。