パラレルワールド。
あの日転職を決めたわたしと、平行線の上にいた未来と。
ひとつの場所に2年も留まる。1年と10ヶ月。社会人最長記録を塗り替えようとしているお陰で、ずぶずぶの関係も築いたし、楽しいと思える時間も生み出せたし。 いわゆる社会人とは、こういうものなのだろう。留まって、徐々に立場が上がって居心地が良くなるか居場所がなくなるか。
そもそも関係値なんて深める気、さらさらなかったこんな人間でも人と交われたのだから上出来上出来。
もうこの世のどこにも
御曹司坊ちゃんとAmazonと底抜けポジティブマンと人間嫌いなイケメンと肩書き男と下ネタの奴。
それに容姿端麗な芯の強い女の子と見た目で判断されたくないという見た目損な女の子。
何より悲しいのはこんなことがあった女を定点的に見てくれる男はもうこの世のどこにもいない。どこにも。
恋人も浮気相手ももう、いない。
私が何していようと、その非日常を自慢する相手も話を聞いてくれる相手は、いない。
大好きだったなあ、あの人。こんな意味わかんない私をちゃんと、ちゃんと？ある程度理解してくれてて。
もっと自分をさらけ出した方が良いよ、壁を感じる。
だって作ってるもん。壁。
カメレオン
自己分析
私は私で何かに特化しないとならないとしたら、
差別化ポイントはCMの強みでもあるワンストップ、両軸支援。
得意とするのは情報理解の速さ、飲み込みの速さ、瞬発力。それなら新企画やリリースものは誰よりも把握して、それを積み重ねていけば後々は。
言わないだけでやれよなのか、努力はしなさいよなのかはわからないが、相手に合わせろとかカメレオンとか言ってなかったなあ、昨日のMTG。
先輩には自分を曲げられるようにって言ってたけど。
苦しいことしなくていいなら、別軸で苦しんで数字とらないとな。
人にやってもらった商談の後追い私がするからうまくいってない感めちゃあるなーー
こうなったら良いのでは像
バンバン電話かけてバンバンアポとって1人で決めてくる、
瞬発力、持久力
つらつらとそつなく話す。場面によっては強みになるが。私。
中途に配属された上での私の強み、違いは、
新卒採用かんでたこと、
あとHPやオウンドもかじってある程度組み込めること。
跡形となった幸せの場所だった部屋で
最後にハグは出来なかったけど、気持ちなりのプレゼントをして、思いは文字に込めて綴ったつもりだけど、果たして伝わっているのだろうか。
最後の最後に、跡形となった幸せの場所だった部屋で過ごして、眼鏡姿とか見て部屋着なんか借りちゃって。想い人になって到底なれっこないのに、抱き合って眠ったり抱きつかれたりしたら名残惜しくなるじゃん。
私は隠し通して穏やかに終わりを迎えたけど、彼側はどうだったんだろうか果たして。愚かなことはしないと思うけど、バレてる兆しもないけど。このまま墓までか。そんな記憶ばかり今年は増産してる気がするよ。
過ごした一つひとつが希少で思い出深かったから、ふとした瞬間にフラッシュバックしてしまう。
気持ちを伝える気はさらさらなかったしこれから先もだけど、そう思ってはいたんだよってこと、もうちょっと匂わせたら良かったかな、なんて。
馬鹿じゃないから気付いてるか。
終わりが来るってこと、最初から分かってたのに。
明日すっからかんの隣の席を見て、切なさが込み上げてきたりするかな。まだ実感できていない。
職場にちゃんとしていかなきゃいけない理由はもうない。爪が剥げていても、お昼食べた後も、気になる人はいない。皮肉みたいなタイミングで肌が整ってきても、もう話しかけたい相手は彼方なので。
味わいもせずに引き出しの奥に詰め込んで、鍵をかけてしまうこと。
元来悲しいと思っていなかったのかも知れない恋人との別れと、
受け止めきれない物事を、きっと向き合ったら辛い出来事を押し込めてしまうせいで、悲しいと思わないように紛らわせている大好きな先輩の異動。
だって憂いたってわたしにはどうしようもないから。そうやっていつも言い聞かせれば、物事は風化していくし。味わいもせずに引き出しの奥に詰め込んで、鍵をかけてしまうこと。
押し付けクリア
押し付けクリア。
受諾率満足？→YES、でもここが、を引き出せた
次は聞けたこの困り事に対して、
・困ってるか匙投げてるかなぜ発生すると思うか
・改善したいかするために何してるかしたいか
・他社はこうで、あるべき姿はこう、こうしたいか
ここでやっと課題握り
じゃあこういうのあるよ。
悪。善？
社会に馴染みながら、自分らしくあることの難しさ。
私のアイデンティティの定義が間違ってる？
好きなことだけして生きるなんて無理だから腹を括るべきなの？
腹を括っても、没個性しても私は私でいられる？
27年間育んできたものを手放すような、なくしてしまうと取り返しのつかなくなるような。
そんな気がして変われていない悪。
善？