今日は友人間の極めて内輪的なライブに行ってきたの
それでずっと片思いしてる私の友人が好きな人を前にしてしどろもどろ
私は幸いなことに彼に拾って貰えたから今恋人がいて
ライブに出ていた友人も恋人がいるので
臆病で引っ込み思案な彼女に非難を散々浴びせた
でも口では
今いかないと、
後ではないよ、
早くいきなよ、
なんていいながら私なんかがよくもまああんなことを抜かしたなと
いつの間にか恋人がいるってだけで恋愛話を偉そうにしている自分
確かにあのタイミングで話しかけなくちゃチャンスなんて
するりと逃げちゃうのはわかっている
でもそれは私もあの子もそう
自分が逆の立場だったら絶対に一歩踏み出すなんて出来ないのに
無責任にあの子にそれを言っている私
私だって男の子に話しかけるなんてとてもとてもむつかしい
好きな人ならなおさらで
彼女の言い分はわかるし共感もできるけれど
そんなこと言っていたらいつまでたっても恋愛は出来ないのよ
これは実際に恋人が出来てなおかつ今も
彼が愛してくれているから言えることだけれど
見ているだけで幸せだから話さなくても良いのなんてのは
恋愛のれの字もないただの幻想さ
そんなの恋愛でもなんでもなくてただの憧れというかなんというか
いわゆる恋をしている自分に自惚れている状態
本当に欲しいものはどんな手段を使ってでも
最後には必ず自分の手の内に入れるべきだし
なんて今日惚れている女の子に話しかけられなかった私が
言えたような台詞では全然ないのだけれど
でも恋をしているあの子を見ていると昔の自分を見ているみたいで
そういうところが似ているから
４対１で諭されていたときのあの子の葛藤が痛いほどよくわかる
私なんかがっていうネガティブさも理解できる
私もあの状況なら嫌われたくないし今のままでもいいのって思う
それなのに言いたいだけ勝手気ままに彼女の恋愛に口出しした私
ああいう女の面倒くさいところは
これで良いのといいながら片思い相手を目で追うこと
全く関係もないのに片思い相手の周りの女の子に嫉妬する
何も行動を起さないくせに忘れられなくて時々話す
素直になりたいね
それでいて積極的であれ

わたしのお気に入りのくまさんワンピース、
フランシュリッペのお洋服なのを最近知って、
あのお店は学生には優しくない価格帯だから
お値段を調べてみたらびっくり。
12,600もするお洋服をわたしは1,000で買った。

お洋服はネネットとフランシュリッペのものを
集めたいなと収入に見合わない計画をしている。

料理のこと。
素的なお嫁さんになるどころか自炊も出来ないねと友達と話していて、
でも彼は私の作ったお菓子を全て美味しいといってくれるので、
とても幸せな顔をして食べるから、
クッキーも生チョコレートもティラミスもガトーショコラも、
お菓子の腕には結構自信があるのだけれど、
自分で食べても美味しいと思うので。

料理。
あと彼のエロさと
最近ちょっと冷たいのと冷たいのと冷たいことが悩みの種。
メールも夜までくれないし送っても返事が遅いし話題を振ってくれないし無言で帰るし。
家に来たらセックスしかしないしそのために家に来たがるし
私の方は彼に対して不満があるのに彼は私に何も不満がないって言うし。
嫌なところがないのは素敵なことだけど
私は聖人君主なわけではないし欠点なんて探せばいくらでも見つかるはずなのに
それでもそんなことを口にしないのは痘痕に笑窪ってやつでしょう。
彼の三大欲求はお腹と生活習慣と会話における積極性ってところかしら。

私が一番許せないのは彼が女の子と遊び歩いていることじゃなくて、
独占欲ってものを彼はてんで解ってくれていなくて、
友達の家に気軽にお泊りしたり
家族と休みの日にお出かけしたりすることが普通だと思っていて、
私に話してっていうくせに彼の方は実はあんまり話してくれていないこと。
手の怪我とか、いつもいつもメールしてるのにそんなことは一言も言ってくれなかったし、
私に事前報告してっていったのに、
先輩と大通のCDショップに行ったことを黙っていたこととか、
そういう私が憧れているのに体験できないようなことを何でもない風に話すあの態度とか、
私が知るわけないのに押し付けてくる情報とか。
彼は私に自分の好きなものとかを知ってほしくて話すんだろうけれど、
私からしたら自分の無知さを痛感するだけだし、有難迷惑だし、

私達はものの根本的な考え方とか根暗さとか価値観は似ているんだろうけれど
趣味とか表面的な性格とかはまるで違うし、
いまいち通じ合えないところがあるし、
将来の方向性とかがずれちゃっているし、
彼だって自分の家庭生活を見せてくれていないくせに、
それで私にだけ色々話してなんてフェアじゃない。

今日は履歴書を書くために、友達のお母様の奢りで軽食屋さんへ。
と、まずここでオレンジブロッサムを一杯。それにおつまみオムライスソーセージ。
そのあと友達の家に行って缶チューハイ１／２。晩御飯をご馳走になっておつまみもたらふく平らげる。
途中で親戚の叔母さんと叔父さんがふえて、何と無く部外者の空気の中団欒。
９時においとまして帰宅。
そして自分でホットラムシナモン入り。

今日の午後から彼からのメールが途絶えて今ももう真夜中なのに返信が途切れ途切れだから不機嫌。
な筈なのだけれど眠くもないしもしかしたら酔っているのかもしれなくて嬉しいけれど多分酔っていない。

何かしていないと死んでしまうというのは誇張でも何でもなくて、
することがないときの私の精神状態はかなり荒んでいるので、
そういう意味で心の中が死んでるの

そもそもの性質が天邪鬼だから、
忙しいときはさぼってでも逃げてでも時間を作るのに、
何にも縛られていない自由な時間が出来ると途端に何も出来なくなるの

ここ最近彼がいないと何も出来なくなっちゃって、
好きになりすぎると依存しちゃうからバランスがむつかしいなって思うし
会いたいと思ったときでさえも結局は私が振る話題なんてなくて、
会ったって気まずい空気になってしまうよ
それでもやっぱり一緒に歩きたくなったり笑顔を見たくなるのは
私の自己満足なのかしら

話したいことなんて、離れているときなら山ほど見つかるのに、
目の前に居るときに話せないなんて全く馬鹿げてる

それと、結婚
初めての恋人との結婚がロマンチックだなんて書いてあったけれど、
そんなの全然理想じゃないし、
私は色んな男性とお付き合いして恋愛経験を積みたいから、
でもだからといって彼と別れたいなんて微塵も思っていなくて、
彼とはずっと付き合っていたいけれど
だって好みを許容してくれるし何より私を愛してくれるから、
このままなら行く行くは同棲することになって、
同棲は本望なのだけれど
それはつまり新婚生活のシミュレーションみたいなもので
彼は私との付き合いを結婚を含めて考えているからそこが大きな差異

たまに彼と終わりの話題を話すの
彼と私どちらが愛想を尽かすか、

自分勝手な話だけど、
彼がもし二股や浮気を許してくれるんなら、私は彼と結婚できる
私にとっても良き理解者だし大事な人だから失いたくはないもの

現状。
合否が出てもいないのに予備校に行っていなくて不合格だったら地獄を見るけれどそれでもやっぱり行きたくないから今日も行っていなくてだからといってこれといってすることもないししたいことは沢山あるのだけれど例えば図書館に行くだとか映画を見に行くだとかレンタルＤＶＤ屋に行ってシャーロックホームズを借りてくるだとか動物園に行くだとか今日は昨日と違って天気が良いから昨日行けなかった雑貨屋に行くだとか。でも３時１７分っていう時間がこれから身支度して出掛けるにはあまりに中途半端すぎてでも家でじっとするにはあまりに快晴すぎて勿体ない。彼とメールしていたらまだマシなのかもしれないけれどこういう日に限って彼から連絡は来ないしそういえばアドレスを教えて貰った友達にメールを返してから音沙汰がないなとはたと思ったり。

ピアスを開けてきたの。
一瞬だから痛くないなんて嘘で、思い切り耳たぶの
中にピアスが入り込む感覚があったし、そのあとも
じわじわって痛かった。
ダイアモンドとアクアマリンのファーストピアスが
選べて、アクアマリンでも可愛かったかもなんて選
んでから思った。
あと左右対称じゃない気が少しするのと、もう少し
下に開けたら２つ目も開けられたかしらなんて。

明日はダブルデートでボーリングだから、ワイシャ
ツ探しに一日を費やす。 古着屋さんを廻ってショッピングモールまで来たけ
れど、これからもう一度古着屋さんに行く予定。
あわよくば彼と、なんて。明日も会うのに待ちきれ
ないから。

卒業まであと二日で先生にお手紙を書かなくちゃなのだけれど、
今日まで書いていないのは色んな理由あり。
26日に私の試験が終わって、そのあと一緒にお家へ帰ってお泊り。
12時間睡眠をとって、起きて出掛けてその後さようならするはずが
何故か惰性でだらだらと家へ連れ帰る。
お泊り二日目。

中出しだとかの前に手でイかせてしまった私。
彼の喘ぎ声と表情が大好き。
あの感じがたまらなく興奮するのでつい襲ってしまうし触りたくなる。
女の子の日だったのに舐めてもらってそれはそれは至福のひとときでした。

クラスに特に思い入れがあるわけじゃないし特別楽しかったわけでもないのに、有難う御座いますのほかに周りにつられて楽しかったです、なんて口走っちゃってちょっと悔しい。そんな私が卒業式で泣けるはずもなく、形としては笑顔でさわやかに卒業。
第二ボタンを貰うというまさに青春なことが出来て満足。でも私、第二ボタンっていうのは片思いの相手か憧れの人に貰うものだと思うのね、恋人からわざわざ頂くものではないような。
部活の後輩からもらったメッセージカードのクオリティが素晴らしくて感動。スケッチブックに寄せ書きするのが粋だし、イラスト可愛いし、褒め称えてくれるし。良い後輩を持ったなあとしみじみ。後輩が愛しくて仕方ない。

彼の努力とか知識は認めて貰いたいって気持ちからなのかな、母親に。って少し思った。
私は小さい頃から褒められ続けて育ったから、例えば絵の表彰とか料理とかプレゼントとか、数え切れないくらい褒められた。
実際それで伸びたし、私自身どうやら褒められてやる気が出て伸びるタイプだったから、今もこうやって絵が描けたりしてる。
だから彼の状況が上手く理解できないところもあり、というか私の場合だと親に反抗して何ぼだったし、何でも自由にやらせてくれたし、それでいて幼心にも最後には何とかしてくれるって確信していたから、とにかく自由だった。
厳しかったけど、私個人の自由を尊重してくれたし、押さえつけられていたわけじゃあなかった。
そういう私にとってはどうして彼が不満を抱えているくせに反抗しないのかがどうしても不思議だし、全部親にぶつけて家出でもなんでも一度でもしてみたら良いのに、って思うわけで。
なんだかんだ言って彼は親に飼いならされているし、従順だし、思ってても逆らわないなら言うこと聞いているのと同じじゃない。
自分は違うなんて断言する気はないけど、でも私なら勝手に色々やってやるし、全て事後報告で通すし、自由が無い環境なんて息が詰まる状況、考えられない。
でも、彼の環境でそんなことをしたら本当に彼の親御さんは彼を見捨てるのかも、って気はする。
親なんだから色々あったとしても子供が大切って理論、筋が通ってそうで、自分に置き換えるとそんな美学、ありえないと思う。
お腹を痛めて産んだ子だから、なんて理由は通らない。
そんな理由を本気で信じてる人に、是非とも育児放棄する母親を撲滅して頂きたい。
母親、父親といえども一人の人間なのだから、そもそも人間なんて自己保存の原理が根底にあるんだから、
まあ無償の愛とか見ず知らずの人の為に自らを滅ばせる人を全面否定はしないけれども、大半の人間はそんなに清らかな心、ないでしょ。
私の親達は私が大きくなるまで離婚を待っててくれたけど、

まあとにもかくにも、彼が母親のことで悩んでるのを見聞きするたびに、彼の母親好きを改めて感じるわけです。
そして上から目線みたいで嫌だしそんな偉そうなことを言える立場じゃないかなって思うから心の内にとどめてるけど、あと十年くらいしたら、彼だって親に感謝していてくれて良かったって思うと思うのね、十年じゃ無理だとしても、死ぬときには絶対自分の大切な人だって気付くから、早くそう思える心を持ったほうが良いんじゃないかな、ってお節介。