はるちゃんの部屋は
あの子の好きなもので囲まれていて居心地が良かった
部屋でずっと流れている音楽とか雑誌とか飾ってあるものとかが
でもあの子には嫉妬しなかった
ただ私もあの中で生活したいと思ったし
あの部屋で引きこもって音楽を聴きながら何もしないで過ごす
毎日も良いなと思った
一番感じたのはあの子は本物のお嬢さん
平気で一万円超えするようなブライスとかぬいぐるみが置いてあって
真似をしたいとは思わなかった
生活のスタイルには憧れる
でもあの子と私は違うし似せたところで私にとっての
快適ではないから
でもあの部屋は良かった本当に
また行きたい
切実に
帽子を置いてきちゃったし行きたい

ずっと遠くから見蕩れてたあの子と今では仲良く話してて
軽口なんか叩いちゃって
実は話してみたらすごく人間くさくて楽しい子で
大して緊張ももうしてなくて
話す声がいとこにとても似ていたから親戚と話しているみたいで
急に変な親近感と愛おしさが生まれて
帰るときはまた違う目で彼女に見蕩れてる私

とにかく
彼女の生き方ライフスタイル考え方そういうものが好きになった
見た目は今も昔も可愛いと思うけれど
欠点を自分で受け入れてそれを個性に変えるところとか
自分を素直にやましさを微塵も感じさせずに褒めるところとか
自分の話を楽しそうに聞かせてくるところとか
あの子の中身に惚れた
ライジングサンなんとしてでも一緒に行く

あの子が私と同じくらい嫉妬心でまみれたらいい
そんなことを思ってわかりやすく妬まれ易そうな話題をつぶやいた

彼女は自動車免許をとって、実は在学中に原付免許を取りに通って
もうすでに取得していて、卒業前から乗り回していて
彼はこの休みの間に毎日友達と遊んでいて泊りがけなんかしちゃって
毎日すごく楽しそうだし友達も沢山いて充実してそうで
私が楽しめるように必死で毎日何かしているのとは違って
本当に毎日を楽しんでいそうで
私とデートするより友達の家に泊まったほうが面白いんでしょ
なんてぐれてみるけれど本当はそんなの嘘なのはわかっていて
私は彼にいなくならないでと言われているのでいなくならないけれど
いつか別れを告げるときは必ず私からがいい

とにかく２人に嫉妬して腹いせにそれを彼女にぶつけた
それとあの子に直接は言えないけれど
私が貴女のおすすめを見たりしないのは貴女のセンスを
信用していないからよ
だから嫌なものは取り入れたくないし見たくないからただそれだけ
飽きっぽいのも否めないけれどそれだけじゃないわ

貪欲とか興味のあるものにまっしぐらとか私にとっては褒め言葉だから
もっと彼が私のことを知ってくれればいい
話したいことは沢山あったし話せたけれど
話すのが面倒で結局自分からはあまり話さずに今日も終わった
でも昔より話題提供が増えたし彼は楽しかったって言ってくれた
楽しかったなんて言いながらきっと今頃友達の家でもっと楽しんでる
私にキスし損ねたことなんてもう忘れて
友達とわいわいしてるに違いないわ
そんなに夜な夜な男友達の家に泊まるのが好きなら結ばれちゃえばいいのよ

私の過ごし方と予定の入れ方は自分のためじゃなくて
見栄を張るためと自分に言い聞かせるためと話題作りのためで
でもあとから振り返ったら残るものなんて何もなくて
結局自分のためになっていないろくでもないことしかしていなくて
でも彼は愛してくれててでも私は彼のことをちゃんと愛していなくて

もう少し身だしなみに気を遣うということを覚えたらどうかしら
人間中身が大事って言っても外見だって大切だし
私の好みになれないのは解っているからせめて
服装を変えてみるだとか髪型を洒落させるだとか
何か出来ることはあるでしょう
貴方は卒業しても変わらないねって思い切り皮肉で言ったのに
男子だからみたいな切り返し方をされて不服

私は私を洗練して貴方の手の中からするりと抜けてやる
そうしたらもう一回捕まってもいいし
それかもっと素敵なダーリンを見つけるわ

今日は友人間の極めて内輪的なライブに行ってきたの
それでずっと片思いしてる私の友人が好きな人を前にしてしどろもどろ
私は幸いなことに彼に拾って貰えたから今恋人がいて
ライブに出ていた友人も恋人がいるので
臆病で引っ込み思案な彼女に非難を散々浴びせた
でも口では
今いかないと、
後ではないよ、
早くいきなよ、
なんていいながら私なんかがよくもまああんなことを抜かしたなと
いつの間にか恋人がいるってだけで恋愛話を偉そうにしている自分
確かにあのタイミングで話しかけなくちゃチャンスなんて
するりと逃げちゃうのはわかっている
でもそれは私もあの子もそう
自分が逆の立場だったら絶対に一歩踏み出すなんて出来ないのに
無責任にあの子にそれを言っている私
私だって男の子に話しかけるなんてとてもとてもむつかしい
好きな人ならなおさらで
彼女の言い分はわかるし共感もできるけれど
そんなこと言っていたらいつまでたっても恋愛は出来ないのよ
これは実際に恋人が出来てなおかつ今も
彼が愛してくれているから言えることだけれど
見ているだけで幸せだから話さなくても良いのなんてのは
恋愛のれの字もないただの幻想さ
そんなの恋愛でもなんでもなくてただの憧れというかなんというか
いわゆる恋をしている自分に自惚れている状態
本当に欲しいものはどんな手段を使ってでも
最後には必ず自分の手の内に入れるべきだし
なんて今日惚れている女の子に話しかけられなかった私が
言えたような台詞では全然ないのだけれど
でも恋をしているあの子を見ていると昔の自分を見ているみたいで
そういうところが似ているから
４対１で諭されていたときのあの子の葛藤が痛いほどよくわかる
私なんかがっていうネガティブさも理解できる
私もあの状況なら嫌われたくないし今のままでもいいのって思う
それなのに言いたいだけ勝手気ままに彼女の恋愛に口出しした私
ああいう女の面倒くさいところは
これで良いのといいながら片思い相手を目で追うこと
全く関係もないのに片思い相手の周りの女の子に嫉妬する
何も行動を起さないくせに忘れられなくて時々話す
素直になりたいね
それでいて積極的であれ

わたしのお気に入りのくまさんワンピース、
フランシュリッペのお洋服なのを最近知って、
あのお店は学生には優しくない価格帯だから
お値段を調べてみたらびっくり。
12,600もするお洋服をわたしは1,000で買った。

お洋服はネネットとフランシュリッペのものを
集めたいなと収入に見合わない計画をしている。

料理のこと。
素的なお嫁さんになるどころか自炊も出来ないねと友達と話していて、
でも彼は私の作ったお菓子を全て美味しいといってくれるので、
とても幸せな顔をして食べるから、
クッキーも生チョコレートもティラミスもガトーショコラも、
お菓子の腕には結構自信があるのだけれど、
自分で食べても美味しいと思うので。

料理。
あと彼のエロさと
最近ちょっと冷たいのと冷たいのと冷たいことが悩みの種。
メールも夜までくれないし送っても返事が遅いし話題を振ってくれないし無言で帰るし。
家に来たらセックスしかしないしそのために家に来たがるし
私の方は彼に対して不満があるのに彼は私に何も不満がないって言うし。
嫌なところがないのは素敵なことだけど
私は聖人君主なわけではないし欠点なんて探せばいくらでも見つかるはずなのに
それでもそんなことを口にしないのは痘痕に笑窪ってやつでしょう。
彼の三大欲求はお腹と生活習慣と会話における積極性ってところかしら。

私が一番許せないのは彼が女の子と遊び歩いていることじゃなくて、
独占欲ってものを彼はてんで解ってくれていなくて、
友達の家に気軽にお泊りしたり
家族と休みの日にお出かけしたりすることが普通だと思っていて、
私に話してっていうくせに彼の方は実はあんまり話してくれていないこと。
手の怪我とか、いつもいつもメールしてるのにそんなことは一言も言ってくれなかったし、
私に事前報告してっていったのに、
先輩と大通のCDショップに行ったことを黙っていたこととか、
そういう私が憧れているのに体験できないようなことを何でもない風に話すあの態度とか、
私が知るわけないのに押し付けてくる情報とか。
彼は私に自分の好きなものとかを知ってほしくて話すんだろうけれど、
私からしたら自分の無知さを痛感するだけだし、有難迷惑だし、

私達はものの根本的な考え方とか根暗さとか価値観は似ているんだろうけれど
趣味とか表面的な性格とかはまるで違うし、
いまいち通じ合えないところがあるし、
将来の方向性とかがずれちゃっているし、
彼だって自分の家庭生活を見せてくれていないくせに、
それで私にだけ色々話してなんてフェアじゃない。

今日は履歴書を書くために、友達のお母様の奢りで軽食屋さんへ。
と、まずここでオレンジブロッサムを一杯。それにおつまみオムライスソーセージ。
そのあと友達の家に行って缶チューハイ１／２。晩御飯をご馳走になっておつまみもたらふく平らげる。
途中で親戚の叔母さんと叔父さんがふえて、何と無く部外者の空気の中団欒。
９時においとまして帰宅。
そして自分でホットラムシナモン入り。

今日の午後から彼からのメールが途絶えて今ももう真夜中なのに返信が途切れ途切れだから不機嫌。
な筈なのだけれど眠くもないしもしかしたら酔っているのかもしれなくて嬉しいけれど多分酔っていない。

何かしていないと死んでしまうというのは誇張でも何でもなくて、
することがないときの私の精神状態はかなり荒んでいるので、
そういう意味で心の中が死んでるの

そもそもの性質が天邪鬼だから、
忙しいときはさぼってでも逃げてでも時間を作るのに、
何にも縛られていない自由な時間が出来ると途端に何も出来なくなるの

ここ最近彼がいないと何も出来なくなっちゃって、
好きになりすぎると依存しちゃうからバランスがむつかしいなって思うし
会いたいと思ったときでさえも結局は私が振る話題なんてなくて、
会ったって気まずい空気になってしまうよ
それでもやっぱり一緒に歩きたくなったり笑顔を見たくなるのは
私の自己満足なのかしら

話したいことなんて、離れているときなら山ほど見つかるのに、
目の前に居るときに話せないなんて全く馬鹿げてる

それと、結婚
初めての恋人との結婚がロマンチックだなんて書いてあったけれど、
そんなの全然理想じゃないし、
私は色んな男性とお付き合いして恋愛経験を積みたいから、
でもだからといって彼と別れたいなんて微塵も思っていなくて、
彼とはずっと付き合っていたいけれど
だって好みを許容してくれるし何より私を愛してくれるから、
このままなら行く行くは同棲することになって、
同棲は本望なのだけれど
それはつまり新婚生活のシミュレーションみたいなもので
彼は私との付き合いを結婚を含めて考えているからそこが大きな差異

たまに彼と終わりの話題を話すの
彼と私どちらが愛想を尽かすか、

自分勝手な話だけど、
彼がもし二股や浮気を許してくれるんなら、私は彼と結婚できる
私にとっても良き理解者だし大事な人だから失いたくはないもの

現状。
合否が出てもいないのに予備校に行っていなくて不合格だったら地獄を見るけれどそれでもやっぱり行きたくないから今日も行っていなくてだからといってこれといってすることもないししたいことは沢山あるのだけれど例えば図書館に行くだとか映画を見に行くだとかレンタルＤＶＤ屋に行ってシャーロックホームズを借りてくるだとか動物園に行くだとか今日は昨日と違って天気が良いから昨日行けなかった雑貨屋に行くだとか。でも３時１７分っていう時間がこれから身支度して出掛けるにはあまりに中途半端すぎてでも家でじっとするにはあまりに快晴すぎて勿体ない。彼とメールしていたらまだマシなのかもしれないけれどこういう日に限って彼から連絡は来ないしそういえばアドレスを教えて貰った友達にメールを返してから音沙汰がないなとはたと思ったり。

ピアスを開けてきたの。
一瞬だから痛くないなんて嘘で、思い切り耳たぶの
中にピアスが入り込む感覚があったし、そのあとも
じわじわって痛かった。
ダイアモンドとアクアマリンのファーストピアスが
選べて、アクアマリンでも可愛かったかもなんて選
んでから思った。
あと左右対称じゃない気が少しするのと、もう少し
下に開けたら２つ目も開けられたかしらなんて。

明日はダブルデートでボーリングだから、ワイシャ
ツ探しに一日を費やす。 古着屋さんを廻ってショッピングモールまで来たけ
れど、これからもう一度古着屋さんに行く予定。
あわよくば彼と、なんて。明日も会うのに待ちきれ
ないから。

卒業まであと二日で先生にお手紙を書かなくちゃなのだけれど、
今日まで書いていないのは色んな理由あり。
26日に私の試験が終わって、そのあと一緒にお家へ帰ってお泊り。
12時間睡眠をとって、起きて出掛けてその後さようならするはずが
何故か惰性でだらだらと家へ連れ帰る。
お泊り二日目。

中出しだとかの前に手でイかせてしまった私。
彼の喘ぎ声と表情が大好き。
あの感じがたまらなく興奮するのでつい襲ってしまうし触りたくなる。
女の子の日だったのに舐めてもらってそれはそれは至福のひとときでした。