どう贔屓目に見ても、左遷。
明らかにお上の方々の雰囲気がねえとは思う部分はあったしご飯も全然連れてってくれてなかったし。
それでも数ヶ月前のわたしだったら、嬉しかったと思う。また一緒に働ける。
あと半年で居なくなってしまうというのは、悲しくもありそれとなくジャブ打たれていたからああそうなのね、という感じ。
思っていたよりもずっと早かったけど。ずっと。
元上司だったし、その配慮、気遣い。回り回ってやりにくいです。
でも確かにあの頃出せていた、というかベクトルの方向がプラスに向いていた、それは全部上司のおかげ。
でもこんな愛憎入り交じった状態で？ハイパフォーマンス？

嫌な気分だったりめんどくさい感情になる情報はシャットアウトして切り捨てているから、こういう不可抗力の情報の波、心が全部持ってかれて、どんよりとした気持ちになる。
5月並みの陽気。

必死で追いかけていた200社以上、どうする？
あの頃のわたしが挑戦、チャレンジと呼んで楽しんでいた全部、不安の種だと感じてしまう心の鈍さ。

あの時言われた、変わったねって。昔はもっと慈愛に満ちてたって。ふと思い出す。今のわたしは？相当澱んでない？
向いてないのに数字で語ること、我流が出せたら結果も上がるって、わかってるのに行動が追いついてないこと。恋人にマウントとろうとしてるとことか。

先が見えないワケでは別にないけど勝手に切羽詰まらせてるのは、仕事がぐちゃっとしてるから現実逃避したいだけかもしれない。

4月まであと2週間、約束のデッドライン。

でも私だって1年先延ばしにした。でも向こうも。こんなご時世とはいえ、同じ365日。
落ちた心で考えるとどこまでも物悲しくなる。思わず不満を吹っかけそうになる。

明らかに、合わせて帰ってくれたよね？
さすがに意識しすぎとかではなくあえてだと思うし、こないだ一緒に帰ろうと思ったのになーとか私が抜かしたからだろうなあ、ありがとうございます。
だいぶ薄れてきたけど、やはり思うところはある。

ジョブ型採用の記事読んで、キャリアを点から線へ、轍、
最初の期は愚直に吸収して、すぐ実行して。
チーム編成が変わって、ああこういうやり方もあるのか、そもそもの根底が整って。 じゃあ今は。言ってしまえば放任。
18期＋19期を自分でまとめて、形にしていく、そしたら型が作れそうな。

効率化しようと思ってかけた工数が非効率になってしまったこと、でも長い目で見れば戻した方が成果になるのでは、ローカルでスプレッドで管理して、自分が心地良く仕事できるように。

今日はこの世の終わりみたいな、駄目さとかなんかやが押し寄せてくる、けど今日ちゃんとご飯食べてないし、知らない環境で機嫌伺って待機してたし、残業してたし？
甘えかも、言い訳かもしれない、けど真正面から受け止めずワンクッション置いて俯瞰できるようになったのは良いことでは？少なくとも周りを道連れで辛い思いさせることは無くなったと思う、落ち込んで撒き散らして引きずり込んじゃう、鬱々と漏らすみたいなのは。
今のこの心理環境じゃ自分を甘やかしてるとしか思えないんだけど。
サボった実感がある、そういう体勢になってしまったこと、甘え、でももう取り戻せないし揺るぎない事実であるということ、ここから次第、それはきっとそう。
あの頃の私、明らかにサボってたけどそこに対してなにくそとは、後ろめたいとは思わない、だってそうするしかなかった。必死だったし。
今は？やれるはずなのにできてない、その矛盾に殺されてる。でもやれない理由ってあるはず、それは、きっと売上が上がらない、可能性の芽をを摘みきってしまうのが、サボるというリスクよりも嫌で、あとやっぱり失敗もしたくなくて。
でもだからあえて家でやったけど、それはそれで相当堕落してた。監視の目は必要なんだな、と。

目標、モチベあってこそ超速出せるのほんとに顕著すぎて。

あらためて、今日の敗因は
服装は良かったのに匂いが不快だったのと、生理終わりかけなのと、パンプスで足が痛いのと、髪の毛凄まじく跳ねてるのと、寒いのと残業と空腹とサプリ忘れと。

祝！社会人5年目。
祝？社会人5年目。

なんだかんだで今日も前を向いている。
忘れ物したけど。

こんな感じであっという間に10年？

最近何かにつけて体たらくなこと、勿論私自身の意志の問題なんだけど、軽い栄養不足とか、そういうのもあるかもしれないんじゃない？
緩やかに緩やかに、心が沈んでいる気はするし、楽しいことの反動、サプリで取り返して、整えたらすっきり前に進みたいな、他力本願？

久しぶりに、何くそ、と思った。前よりは随分穏やかにだけど。なんだかんだ真理で、それがまた。
文さんが、とか言っていても、私も自分が信じられる人の声しか耳に、いや頭に入れてないんだなあ。
だからこそ18期はぐんぐん伸びたのだ、この人についていこうと思えたから。
右も左も教えてくれて、人間的に好きだった、いや過去形ではなく、気に入っているから。
環境動物。
自分のついて行く人間、立場上選べなくても、心の内では選んでちゃんと身を置いておかないと滅び去るな、私。
高松さんでも澤さんでも沢崎さんでもなく。
苦い汁を啜っているリーダーと、石井さんと、それに小林さん。
ならそこから吸収していけば。
私は進むべき方向に、なりたいものになれそう。

それに、私がなりたいもの。
市場価値を上げる、ああなりたいの理想像。
何もかもそれ知ってます、余裕のある人間。
今はついていくのに必死。らしくないし、だっさ。
気付けた、立ち返った今日は良い日だ。

08:32

最近恋人に些細なことやなんでもない事を気軽に伝えられるようになったのは、私が心を開いた云々ではなく、適度に気持ちが分散したから？吉と出るか凶と出るか。

23:42

場所が場所なだけに、寝る度に思い出す、と言うかなんなら四六時中考えている、だからどうするという訳では無いのだけれども。皮肉なことに肌の調子も良くて、でもやっぱり形は圧倒的に好みでなかったから、恋人にはちゃんと会いたいと思える、なぜ？たしかめたい？Noに振れたらどうするの？私は墓まで持っていけるだろうか。

結婚だとかどうだとか、今日もまた考えている。いつもお金のことと私自身の人生と、仕事と、結局いろんなことがないまぜになって思考を止めちゃうから何も前に進まない。
成り行きがいいよ。プロポーズしてよ。
でも、プロポーズされたら私はどうするの？借金まみれで、生活なんて？未来なんて見えないし、今はもっと別のところで楽しんでるんじゃないの？
幸せは上書きされる？もう成るように成れ、と思ってしまう。
7年の月日って、私たちの軸に換算したらたったの何年なんだろうねえ、皆が違うと思うというその心理は？
ほんとにわかんない。彼もあの子も母も。
自分しか信じないけど、そんなに言われたら思考がコントロールされちゃうよ、なんでかな。

自分が女であるということ、それはそれですごく仕方ないけど、他者からも女であるということ、好意とかその気にさせるとか、あの頃の私が出来なくて、今の私がそう見られているということ。時々ものすごく惨めで、自信喪失して、ああ私は何も変わっていないんだな、って、そう感じる。
それは行為の真っ最中でも。相手を喜ばせる、女としての自信、そんなのないし未来永劫そんな艶やかで艶やかなものは芽生えないと思う、どんなに勉強しても、心はあの頃のままで、調子に乗るとろくな事がないって、浮き足立ってると叩きつけられるって、
誰しも欲張りで、でも私は何も言えないで欲に溺れてる、でもそれで物事はちゃんと回っている、嫌われもせずマイナスに働かない分別にプラスにも働かなくて。
いつか先輩もそんなこと言っていたっけ？
そういうネガティブな部分、暗いとこを煮詰めたみたいな発言とか雰囲気とか思考回路が堪らなく愛おしいから私はどっぷりハマっている、そんなの今更。
私は何か言葉が欲しいだけ。反芻して味わい尽くすための。そのための時間、私に対しての関心。
複数対象の中のひとりな向こうと、ロックオンただひとりのこちら、オーバーキルでこちらの負け。
気を紛らわすのに彼が来たら良い、でもそれはもはや地獄、私のもやに巻き込む羽目に、あの時みたいな上の空。
やっぱり結論のまま、ほとぼり冷めるまで私は大人しくしておけば良いんだろうねえ、その間の気分転換を、だれか、なにか。

文字を紡げとも、考えは落ち着かないし心もささくれたまま。

こういうすぐ図に乗るとこ。随分好意をアピールしすぎている。ほとぼりが冷めるまで大人しくして、大人しくした頃にまた盛り上がって？小さい頃からそう、楽しいことはずっと続けば良いのに。幕引きまでの数時間、数分、数秒が惜しい。また半年後？数ヶ月後かな、楽しみを味わい尽くして尽くして、飽きる。それで良いのに。白黒つかない、煮え切らないのがほんとに不快。でもそれが楽しかったりもして？
夢見たいな出来事、ほんとに夢になっちゃうよ。もやがかかって、朧げになっちゃうよ。私とはタイプが違くて、好物は最後に食べるタイプなのか、それとも。つまらなかった？
間髪入れずに距離を詰めたがるのは、嫌われてないって、変わってないって自分が思いたいからなだけかもしれない。何事も。
わーわーまくし立てる私に今度ねって傷付けず軽やかにかわす、いつも。そうとう策士。そして割とサイコパスでは？それともあえて気付かないフリばかりしてる？