杉本ちゃんを踏襲してくれたらそれでいいよ、
私だからやってほしい、あなただからが私には響くのかもしれない。
代わりのいないということ、任せられるということ、君じゃなきゃダメなんだ、その意思。
明るくて、積極性があって、
今朝朝ごはん食べず、豆乳のみ。
それで駅まで徒歩＆座れなかったけど、
昼になってもいつも通りのお腹のすき具合くらい。
始業前の時間勿体なくないし、このくらいなら豆乳生活でいいかも。
明るくて？積極性があって？好奇心が強い？だったっけか？
でも今は、正解さえ見失って？
悔しいけど、絵の具がなくなった。
そんな感じ。
SEXじゃ色はつかない。
ずっと、別れた日からずっと、頭がこんがらがってからまって釈然としなくてもやがかっていて。
前に進めていない、色々な物事が目の前で起こっていて、確かに忙しいんだけど何も吸収できていないというか。
全部抜けていってる気がする。
今週の私がいい調子なのは、先週までの自分が頑張ったからにすぎないのに、あぐらかいてる。
2人の同席アポは学ぶものだらけなのに、実践できる気がしないのは、真理さえわかれば、真理って？
できなくてもどうしたらできるかはちゃんと解ってて、だからこそそのギャップが悔しくてたまらなかった、でも今は、正解さえ見失って？
何かを終わらせるためには、学びとるためには、死ぬ気と、時間的リミットがないと蓄積されてないな。それかアホほど反芻学習するか。
あの頃心ときめかせていたこと
あの頃心ときめかせていたこと。今だってときめくけど、こうやって回数を重ねていく不思議。
あれ、招き入れたのって何回目だっけ、となるくらいの麻痺、目がザルすぎて下着が普通にカゴに入っていたこと、見てくれの処理がおざなりになっていること、下着のやる気。
何回目だっけついでに見返せば、3月の最終週から毎週一回、一緒に飲んでいる。
来週は途切れるかもねえ。
三度目の、正直？
三度目の、正直？
もともとその気ならもっとちゃんとしてったのになあ。でもピアス付けててよかった。
やっと恋人とのもやもやを吐き出せた。一番わかって欲しかったのは先輩だったし。
男目線で見ても、そう見えるんだねえ。
コトが終わって、寝た。わかれたのが朝の5時、起きたのか夜の20時。途中起きたけど、15時間寝た。
どうにかしてくれるわけでないのに、
くさったり、拗ねたり、いじけたり。
やったら余計自分が嫌になるのわかってて、今日は我が儘してしまった。結果このザマである。
楽しんだり、フリでも楽しめば、よかったのにねえ。かわいくないねえ、ほんとこういうとこ。
結果で見返せばいいんでしょ、これすら。
そうじゃないよって教えてくれてる先輩を無下にするのも全部。
巡り巡って考えると、私は甘えすぎである。
受け入れて、聞いてくれる人がいること。感謝だけど、別に私をどうにかしてくれるわけでないのに、中途半端に頼るからこうなる、と。
あとは、
やっと自転車を直した。直したというか空気入れた。
あほほど手汚れて時間かかったのに、お兄さんがやったら一瞬。やはり専門的なことは積極的にプロに任せるべき、ネイルとかも。
あとは、服とか送り返したりすることとか。
実感がないのか、なんなのか、未だに麻痺しているのか。
少しずつ、少しずつ、でも確実に
あの頃のわたしも、肝心の当日とかその付近の記録はすっぽり抜けていたりして。
思いすぎて思いすぎて、吐き出せずにつっかえてたのかもしれない。
それに今は、何から考えて、何から紡いだら良いかわからない。
何よりも覆ったのは、最後の最後まで自分を守ろうと、体裁を守ろうとするエゴ。
感極まってるのにあんな興ざめな言葉うまく合間合間に入れてくるとか、逆に狙ったの？
突然すぎて戸惑わせてしまったけど、やはり先輩に相談できてよかったかも。
年月、言葉の重みはすごいんだけど、いまいちピンと来ていない。
普段の生活、仕事は逃げてくれないし。
生理でただただ、今日もとてもすごく眠かった。いつもならこんなことないのにね。
あえて感傷に浸ってみたりもして、でも正直実感がない？
いつかじわじわと実感して、悲しくなる？これってなんかデジャヴュ？
ううん、思い出して号泣なんてしたことない。
それだけの関係だった？そうではなくて、少しずつ、少しずつ、でも確実に、愛想を尽かしていたのかな。
別れって？
それに。私の人生の目標、人に、誰かに影響を与えられる人間に。
影響、与えていたのは紛れもない事実、でもそれが結果どうなった？
それに、良い影響も、悪い影響も。
最後くらいちゃんと話そうと思ったのに、今思い返しても最後の感情が腹立たしいの本当にナンセンス。
そんなに風が強いわけでもなかったのに、今までなかったのに、部屋を出たら自転車が倒れていて、
せめてひたむきさを
神様がいるかいないかは別としても、神様らしきもの、俯瞰の目というか、どこかで察して行為が何か具現化して返ってくるような、そういう漠然とした因果応報みたいなのはあるし、信じてる。
今週1週間、もっともっとできたところももちろんあるけど、一生懸命できた部分もあって？
その結果が金曜夜のメールでのアポもらえたことなのかな、と思ったりして。すごく人の良さそうな人事さんだし。
ある程度必死にやっていないと、必死にやっていない自分自身が嫌になる。嫌いになってしまって、そんなご機嫌損ねた自分のモチベーションを元通りにすることは毎日ちょっとずつ苦しいことより相当エネルギーが必要だし何より心地よくないから、ある程度毎日頑張らないとと思えたりもして。
朴くんがいっていた、部署異動になって、毎日ひたすらテレアポしていて、その姿勢が評価されて、すごい、みたいな、評価上がるに決まってる、みたいなくだり、嬉しくもあり傍から見るとああそういう風に写っているのだなあと考えるところもあったり。
私からしたら日陰部署にとばされて、成果出ないから追いやられたとばかり思っていたけど、
実は花形でも今は沈みかけの船で、私にはわずかながらも期待してくれてる上司がいて、
それでポジションを変えてくれたのかもしれないと少し前向きに捉え直せた。
それに絶対（とまでは言ってなかったかもしれないけど）、花開くと思うと言ってくれてる高橋さん、
合ってるでしょ？やりやすいでしょ？わたしの性格やら行動のクセをなんとなく分かっていてそう言っているであろう小林さん、
それにジャッジを下して決めたであろう高松さん。
入社時の配属のときもそりゃ期待はかけてもらって、それで給料にちょっとおまけをつけてくれてたみたいだけど、
改めてここならできるんじゃないの、の期待値、案外左遷ではないのかもしれないと思った。
毎日テレアポ、私はあいもかわらずだってそうするしかないじゃん、と思っているのだけれど、
朴くんも高橋さんと同じこと言っていたなあ、そりゃそうだけどそれができるのがすごい、と。
朴くんは僕はそれで心折れましたって、でも。
自分の行動はすべて自分に返ってくるし、さぼったらさぼった分だけ、明日の、明後日の自分が苦しむのに。
それにさぼってやることも今の私にはないし。
とはいえ、やっぱりできないときもあって、今は新卒がいるから本当に環境ばつぐん。そういう意味では3月末は相当しんどかった。
花開かせるには、環境は大切。環境は往々にして選べずにあてがわれるものだし。
でも栄養あげたり育てていくのはあくまで私で、どんなに土が良くても腐らすも咲かすも私。
自分に嫌われたくないから、せめてひたむきさを。
先輩とのこと。私はひたすらに楽しいし、向こうも相手がいてはるばる家にあがリに来ているわけだからいいんじゃん？と思う反面、
たしかにこのままエスカレートさせるリスクも言われたらたしかに。
でもあと半年の期限付きだし。
もうちょっと、遊んでもいいよね？お互い大人だし。
それと、これからのこと。
お互い歩み寄る気はないと、しっかりはっきり分かって。
時間軸を抜きにして、私が譲歩する以外、多分もう選択肢はないのでは？
「とはいえ、そばにいてくれているし、私のことを好いてくれている。」このフィルターが取れっちゃったら、案外冷静に切り離せちゃうものかもしれない。
ももちゃんの言葉が一番響いたかな。同じ7年の月日。後悔してないこと。前に進むための決別。
切るのは簡単だし一瞬。それより気がかりなのは、出会うこと。その労力。
関係値を育んでいくことよりも、まずは新しく構築することそれこそがけったいでしかない。どうしたものか。