言葉を綴るという行為で、そうとは思わずともマインドフルネスしていたのかもしらん。
事柄事象に対して今ほど無関心でなかったし、意見もあったのだけどマヒしてる。
向き合う時間が少なけりゃ、前に進むはずもなく俯瞰して余裕が持てるはずもなく
自我を貫いて成功しなきゃ、少なくとも成功してると見えてなきゃ。
(私自身が私自身をどう評価してるかはまた別の話で。)

よくなかったとこ
・理解度の差えぐい、最後の最後、載るのWEB？
・最後押し売り感…見積ください言わせた感すごい。
・不得意なとこ話なかったことにするの、前言われたまんま。困ってるのは看護では…情報調べて送ってあげる！！
・10応募で伝えたけど、反響事例見ないとやば。

作品を理解してもらう？
27年のバックボーンから生み出されたものが、
私の感情や感覚を無視して、フィルターを通さずに全く同じように理解してもらえる訳がなくて、
コトバというのは至極便利で厄介なもので、人を解ったような気にさせる。
生み出したものだけじゃなくて、存在自体だって、考えていること、想いだって。
共感してても共鳴はしてなくて、分かってくれても解ってはくれてない。
自分だって誰かにそうであること、
だからこそ面白い？

いろんなメリット伝えても結局響かない、
決め打ちして外しても結局響かない、
その相手に、その顧客に刺さるポイントをヒアリングで見極めて見極めて、刺す。

わたしが心躍らせてわたしらしくいること、うまくいくビジョンはおぼろげに見えているのに追いかけ続けて全然たどり着けていないこと、その間にあるギャップも認識してるのに乗り越えられていないこと。

無理だと分かってても踏み出したら思わぬ収穫があったり。
まさか無料放題チケット残ってたなんてね。3年越し。
しかも望んだパーツ。

肌ひとつで気持ちも生活も変わるなんて、それに改めてマインドフルネスの有意義さ。
肌がまともになってきたので気持ちも荒みにくくなり、勢いでご飯も炊け、歯も磨け、炊いたご飯を食べるのにおかず部分だけ買ったら器を使うから生活に彩りと豊かさ、そして節約。
カリカリの女になりたい、と思いつつ食す。そろそろ鍛えるなんて行為も必要なのかもしらん。

あと1ヶ月したらこんな楽しかった日々も想い出になって、隣の席には虚無が残り、そんなことを感じているのはこちら1人で、私はきっとこの想いをぶつけることはなくて、彼の日常の歯車が狂うことはないのだ。回り続けて、私は誰かを愛することは出来る？愛したことってある？ある、それなら再現できる気がしないのは何故？衝動と快楽に任せて人様のモノに手を出して、それでいて純粋無垢な心を弄ぶ、天罰が下らない世界の方がどうかしている。また次、また次と恋焦がれているその心がもう既に恋心、恋していないことと、惚れ込んでいないこと、そんな感情持ち合わせていないと言い聞かせること、見事に混同して履き違えている。だって見知ったときから好きだったもん。それは事実だし、恋心と肉体関係は別、檸檬のようなとんでもない爆弾を置きたくなる、けど、被弾するのは私。

目標がない。デッドラインがない。そりゃいかないわな。
Pはぽこぽこ。
Dしてないから、
CもAもない。

なんだか今日は色んな人から色んな嬉しい連絡を受けている。絶対占い1位だったと思う今日。
1時間連絡気付かなくてごめんなさいね、寝てるよねと思いつつときめいてるの、完全に恋じゃん。うける。