卑怯。
愛してるって言い残して電話を切られた、

私のことが分からないと皆が口を揃えて言うのだけれど、
その理由が自分でもよく分かっていないから直せない。
口下手なのはもともとだし、身の上話だってしてるのにどうして。
彼が悲しげに打ち明ける度に、
私は申し訳なさと不甲斐なさとやるせなさやら何やらで傷付いているというのに、

センター試験。

昨日は友人の家にお邪魔して勉強会、
今日は彼と二人で勉強、
明日は試験会場の下見がてら、友人と勉強会。

怒らせる気はないし、喧嘩だってしたくはないけれど、彼が私に対して何の不満も言わず怒らずなのが少し不満。一度くらい思い切り怒られてみたいし、文句も言われてみたい。猫なんて言ってる割には従順すぎて。それもこれも全部、私のことがよくわからないからって理由だとしたら、申し訳ないけれど。彼に対してどう振る舞えばいいのかわからないわ。付き合い始めてから彼は外見も中身も随分と変わったけれど、私は殆ど変われていない。変わったことなんて処女じゃなくなったことと彼氏がいなかった頃の醜さくらい。そもそも変わりたくないのが原因なわけで、しかも変化を怖がってるのが理由で。

恋人ができたからって何もかもを相手の好みに合わせるなんて嫌で、主体性がないし個性の喪失だし、気に入られるように変えるくらいならありのままを好いてくれる人と一緒にいるわ、と。そうやって思っていたんだけれど、彼に褒めてもらえると嬉しいし、できる範囲のことなら喜ばせてあげたいし、きっと彼も私に喜んでもらいたくて、邪魔なのに髪の毛をのばしたり服装に気を遣ってるわけで。自分を貫くとか個性を大事にするっていうことだけを頑なに言い張ったら駄目なのね。個性個性な んて言っておいて、私はただ逃げているだけなんだわ。本当に素敵な人なら、提案されたものも自分に組み込んでさらに新しく素敵になれるはずだし、常に変化を怖れ ないのが大事なのね。

辛さや嫌なことを知っていて初めて本当の楽しさや幸福が判るわけで、私の場合は好きなものだけを意地になって守り抜いて、同士なんていらないっていうのはその人が私より詳しくて思う気持ちが勝っていたらどうしようっていう危惧で、その他のものを嫌いというのは実は食わず嫌いで、自分の体裁が悪くなるのが嫌で触れもしないし関わろうともしないし、自分の世界に入ってこないように初めからシャットアウトしてるだけ。本当なら全部試した上で、その中から自分が本当に好きだと思うものを選びとれば良いのに、プライドやらなんやらでそれができなくて、ここまで解っているのに行動に移さない私はきっとこれからもこのままで。彼がこんな欠陥人間を変えてくれるのか、その前に愛想を尽かすのかは分からないけれど、今のままじゃあ自分から変わるということはないのでしょうね、残念ながら。

会いたい気持ちは変わらないけれど、
会わなくても意外と平気なこともまた然り。
勉強してるのに、
なんて思いつつもメールが来ると嬉しいし、
やはり私はあまのじゃくです。

タルト生地を作るのは難しいみたい。
でもだからって
市販の生地に私の生チョコを乗せるのはね。
時間にゆとりができたら作ろう。

バレンタインデーにプレゼントしよう。
それがいいわ。

永遠なんて無いのにね、
わかってて繰り返すのが人間です
そして救い様もなく馬鹿な私は
彼となら永遠があるんじゃないかなんて
来年の予定なんて
守れるかどうかすら判らないのに
その頃、私たちが付き合っているかすら判らないのに
約束してる、
私は彼のことを愛し続けられるのだろうか、
時々ふと思う、振るなら私からだって。
別れ話は多分、私が彼に嫌気が差したとき。
それでお決まりの悲しげな表情を私に向けるんだろうな、
海外旅行なんて若気の至りなんしゃないのって、
高校生がコートなんて生意気じゃないのって、
例え非難されても私たちの間で成り立てばそれで良くて
なんだか周りを顧みない阿呆に見えるけれど
彼はもう少し周りの目を気にするべきね、
私みたいに俗っぽい自意識過剰は駄目だけれど。
念願叶ってフランスに行けるなら、
それも恋人と、
本望だわ。
大学行ったらあれもこれも、と言う前に、
私は大学に合格しなくては。
頑張ります、皆様。

毎年恒例、今年一年を振り返ってみるわ。
今年はまあ、一言で言っちゃうとリア充だった一年。
今年のホットトピックは、
ライブ参戦
アルバイト経験
推薦入試で自分と対峙
彼氏くんが出来た
はるちゃんと友達になった
あとは全国大会で福島に行っただとか、
そういえばその福島で大地震があっただとか、
福島大会で可愛い女の子を発見しただとか。
ちなみに参戦したのはRAD、cinema、9mm、巡礼。
アルバイトと推薦の色々は本当に人間的に成長できた事柄。
アルバイトは責任感と自立心とを育てられたし
人に感謝したり、
当たり前だったことは当たり前じゃなかった、
って言うことを実感。
バイト先の先輩たちは皆素敵な人で、
相当可愛がってもらったわ。
今でもバイト先に行くと
皆忘れていなくて話しかけてくれるからすごく嬉しい。
推薦入試の準備期間は本当に辛かったわ。
自己推薦書に全く見当違いなことを書いて駄目出しされ、
書き直した原稿は２割しか良いところがないと一蹴され、
嫌すぎて提出日が遅れた事で職員室で思い切り怒鳴られ。
入試のために描いていた絵はあの時期で唯一楽しかったわ。
初めて先輩やあの子みたいな
タッチで描けたことの嬉しさったらないわ。
油絵を楽しんで描けたことは素晴らしいこと。
でも先生との面接練習は恐ろしかった。
学習しないわたしにも問題はあるけど、
ちょっとでも違うことを言うと不機嫌になるから
先生に言って良いことなのかを判断しつつ発言する恐怖。
でもそんな先生も最後には
わたしのデッサンをすごく褒めてくださって
がんばってって言ってくださって。
結果はついてこなかったけど、
人生経験としては無駄にならなかった。
初めて挫折というものを味わいましたし。
ちなみにわたし、先生との面接練習で毎度毎度泣いていて、
それ以来なんだか涙もろくなってしまって酷い。
そして今年一番のトピックは
なんと言っても恋人が出来たこと。
あの嫌で嫌で仕方なかった推薦入試の諸々も
実は彼氏の存在のお陰だったりすると思う。
彼氏くんについてはいつも書いているので省略。

ざっと振り返るとこんな一年。
詳しくは後ほど。

後ほど、といいつつあまり書く気が失せてしまったので
きっと今年一年はさっき言ったことでほとんど。

追記する余力も思考力も残っていないので、
あとはゆったりのっそりと一年を終えます。

今年一年わたしに良くしてくださった皆様、
有難うございました。
2012年もよろしくお願いします。

大好きな恋人、大切な友人、母、父、先輩後輩先生に愛を。

それではさようなら、2011年とそのわたし。

今日で彼に会えないのは三日目。
こんな状態があと四日も続くのね。
私はまだ大丈夫なんて強がってたときからすでに
わたしだって会いたくて仕方なかったのよ。
声だけでもききたいから電話したいけれど
センター一週間前なのよね、駄目よねもう。

今日の彼。
何か言いたいことはと聞かれ
全く身に覚えがないから
もしかしてこの人
記念日を一日間違えてるんじゃないかしら
なんて思っていたんだけど
そういうわけでもなさそうなので訊いたところ
浮気したでしょと言われ
どうもはぐらかされた風だったので
またまた問い詰めたところ返信が来ない。
こんなにメールに固執するのって
付き合う前の頃みたい。
どうして返事をくれないのかしら、悶々。

嫌なことがあると傷付けたくなるのですけれど
最近は手足が綺麗なままだったのに
彼に会えないもどかしさのうえに
わたしが嫉妬するような話題を話してきて
どんどん肌が荒れてく。
彼に会いたくない見た目になったので
恋愛の力は偉大なのね。

今考えてみると、恋人がいなかった頃のわたしは、それはもう目も当てられないくらいの性格ぶすだった。彼氏が出来る筈がないって、いなくてもいいって強がりつつもやっぱり彼氏が欲しいとぼやいて、そのくせ自分から男の子と接触を全く取らず、女の子の中で一人でやっていけるのよ、みたいに澄ましちゃって。彼氏が欲しいといいつつ、自分から何も行動しなかったわたしは、馬鹿にしつつも白馬の王子様を待っていたわけ。運良く白馬の王子様、現れたけれど。恋人が出来て、心に少し安心感とか余裕が出てきて、わたしと同じ立場だった子達を眺めたら、醜い。わたしもそうだったわけだけれど、見苦しいし、もどかしい。いいなあと憧れるのなら何か行動を起こすべきだし、本当に一人で良いのなら中途半端なことは言わないこと。彼のことが大嫌いなくせに、妬んでいる彼女の心理がわたしには理解できない。一体彼女はわたしの何に嫉妬しているのかしら。

愛とか恋とか、そんなくどくどしいものを抜きにしても、恋人は作るべきね、ステータスとして。ステータスって、自分の体裁の為に無理矢理にとかそういう意味ではなく、多分恋人がいる人って人間として素敵だと思う。子供を産んだら成長する、みたいな感じで、素敵な人に認められて惚れられてるんなら、何らかの形で成長できるはず。恋人の人格とか、恋人との付き合いもあるんだろうけれど。恋をしたら可愛くなるっていうし実際あれ、わたしは当たっていると思うから、愛し合っているんなら尚更じゃないのかしらと。多分人間、誰かに必要とされているうちは輝いていられるから。毎日ちゃんと人との関わりを大事にして生きている人は、魅力的なはず。ましてや恋人なんて、浮気や二股でもしない限り、相手にとって異性の中の一番大切な人なのだから。友達はたくさんいても恋人がたくさんいる人なんて稀で、だから友達より恋人に相談するし、毎日マンツーマンの関係なわけだし、お互い好きなら醒めなければ許しあえるし、信頼関係があれば素敵。その分友情よりナイーブだし、性別が違うってことで多分永遠に100％分かり合えない部分とか勿論あるし。今のところ大きな喧嘩はしたことないけど、別れないっていう先が見えていたら思い切りぶつかり合いたい気もする。私ばかり不満を抱えている風になっているのだけれど、果たして彼はわたしに対して何も不満がないっていうの？怖くて面と向かって彼に訊けないわたしの弱さ。最近わたしの方が、何の事はないふとしたこととか思ったこととか見たものとかを彼に教えたくなって、他愛ないメールが出来るようになりかけて嬉しい。時間かかっていいよ、待つよ、って言ってくれる彼の優しさに甘えっぱなしのわたしだけど、何だかんだ言ってもわたし達、まだ二ヶ月にも満たないのですよ。まあ実際五ヶ月くらいなんだけども。要は自分の主観だけで物事を決めるのと諦めるのと卑屈になるのはいけないってこと。