昔なら
暗い話とか影のある過去とかトラウマとか
いくらでも聞けたし楽しかったのに
これは彼だから特になのだけれど
そんなこと言わないでって思う
あの時きいたケイサツとか
あと親御さんの相談とか
私には受け止めきれなくて
そういう彼も含めて
全部許容出来たら素敵なんだけど
私はそんなに器用には出来ていないから
彼の辛さは私も辛い
たまにそういう彼の暗い部分を
ふいに思い出してやりきれない気持になる
だって終わっていないから
彼は今も悩んでいるのだし
トラウマとか嫌なことなんて
食べられてしまえばいいのに
あの子のリストカットとか
でも本当のところは
そういう彼が羨ましいのかもしれない
人に話してその人を黙らせられるほどの
重い話とか
誰がきいても同情するような家庭環境とか
私はどちらかといえば
平穏な家庭で育ったわけだから
離婚なんて日常茶飯事な世の中だから
病気とか
多分言えば皆引いてくれるけれど
これは私の性格なのかしら
自分からそういうことを言うのは
なんだかおこがましいし
子供じみていて自慢話のようで話せない
そういうことを黙っていても
勘付いてくれるひとを
私はずっとずっと求めているのだけれど
彼は私の暗い部分には
あまり真剣になってくれない
よくあることだって流すし
それがすごく悲しいし
どうしてもっと同情してくれないのって
理不尽な批判をしたくなる
だから私はいつも仕返しに
理想型みたいな家族構成に嫉妬して
身体の問題を彼にぶつける
彼を不安にさせて心配をかけるのは
私にだって勿論解るし
逆に彼が風邪をひいたり
怪我をしたら尋常じゃない心配心があるから
でもやめられなくてつい口にするの
好き嫌いをわざと話したり
我儘なのもそうで
やっぱり恋人同士でも
分かり合えないことは容易に実感できて
悲しい

私は傍にいるのに
どうすることもできないことがもどかしくて
でも彼が解決しなくちゃいけない問題で
なのに私に相談してくる彼が憎くて
相談しても結局は
自分でどうにかしなくちゃいけないこと
彼も私も知っているのに
それなのに頼られても困る
そういう辛い過去を共有して
受け止めていける自信がない

昨日飲み会に行ってきた彼のことが
とても憎い
友達と楽しく過ごして
思い出になるハプニングまでできて
それでいて彼女の家で寛いで
セックスして

辛そうな彼を見るのは嫌いだけど
楽しそうな彼を見るのはもっと嫌い
楽しむならその傍に私がいないと厭
私は酷いから
私一人で楽しかったことを彼に自慢する
要するに私は彼の全てを把握していたくて
でも現実にはそんなことは不可能で
だから
監禁しても彼は悲しまないのかしら
私も彼もこのままなら
きっと同棲したって憎いままで

はじめまして。OOOOです。
私は今、札幌から約1時間半かけて教育大に通っています。
高校生の頃は学校まで自転車で20分ほどだったので、朝が辛いです。
私は教育大に通学するようになるまで岩見沢方面にほとんど行ったことがありませんでした。
登下校の電車で外の風景を見ていると、豊幌か幌向のあたりに可愛らしいカラフルな住宅街があったり、途中”江別市まで約40000km”というユニークな看板が立っていたり(あれは地球一周逆方向なんですね)、道路と線路が綺麗にカーブしている場所があったりして面白いです。
通学の話はここで切り上げて、次に私のセールスポイントについてです。
私のセールスポイントは、デッサンです。
美術コースなので全体的に上手い人が多いだろうし、基礎的なことなので当たり前といえば当たりなのですが、デッサンには自信があります。
私は高校生の頃、教育大に入るために美術の予備校に通っていました。
そこでデッサンと着彩に集中的に取り組んでいました。
ナットのように小さいものや毛糸や針金のように細いもの、タンクやレンガなどの重量感のあるものやガラスなど、さまざまなものを描きました。
はじめはわからなかった空気感や距離感も表せるようになりました。
また、木やプラスチックやガラスを一つの絵の中で描き分けたりするモチーフが多かったので、質感の違いも表現できます。
デッサンと一口に言っても、静物や人物や石膏など、色々なものがあると思いますが、私が得意なのは静物デッサンです。
というより、人物デッサンは描く機会が皆無でした。
静物デッサンの中でも、果物が好きです。
個体ごとに違った発見ができて興味深いからです。
次に、今私が関心を持っていることは展覧会への作品出展と色彩検定です。
特に前者の展覧会への出展に関心があります。
高校時代に引き続き、道展には今年も油彩画を出すのですが、そのほかに七月展というものもあるのだと知りました。
おそらく作品を描いている間は辛くて苦しいですが、挑戦しようと思います。
美術の道に進んだからには、自分にしか作れない作品を生み出していきたいからです。
変な物言いですが私は、自分の作った作品を見てくれた誰かの中に居場所がほしいです。
これは別に作品制作に限ったことではないのですが、誰かに影響を与えられる人間になりたいと思っています。
例えば私の描いた絵を見た誰かがその写真を撮って知り合いに見せたり、私が描いた絵から何かインスピレーションを得たり。
そういう私の知らないところに、私の影響が広がっていたら嬉しいな、と思い絵を描いたりしています。
なんだか自分でも上手く言えないんですが。
最後に、将来の夢です。
実は、私はまだ将来何になりたいかとかどこで働きたいかがはっきりと決まっていません。
絵描きにはならないし教員という道も選ばないとは思うのですが、だからといって事務作業だけを淡々とこなすようなOLは嫌だとも思っています。
強いて言うなら、デザインに関係する仕事に就きたいなと考えています。
自分がやってきたことと繋がらない夢のような願望ですが、私の漠然とした理想です。

彼が恋しい。

美術科に入学して、今日やっと美術科らしいことをしたわ。
陶芸の授業でろくろを回して筆立て作り。
そうしたら私、熱中して休憩も挟まず2時間通しで作業してしまって、貧血。
整形が終わって気が緩んだのと、陶芸の授業の前の体育が影響したのかもしれないけれど、不覚だったわ。
あんなれっきとした貧血はきっと中学校振りだったからショック。

彼が日曜日に予定が出来て会えなくなったなんて言うので悲しい。
それと返信が遅れたことに対して謝罪しなかったことに対する罪悪感。

駅であってお近付きになりたかった女の子と友達になれたから嬉しかった。

彼に抱きつきたい気分だし、今すぐにでも同棲したいわ。

やっぱり大学に入ったらお互いが違う予定で動くからなかなか会えなくて、高校生の頃は毎日学校で顔を合わせていたから寂しい。

声だけでも聞かせてほしかったから掛け直した電話に出て欲しかったけど。

こんな状態になってやっと恋しいと思う。

彼女のお家に遊びに行ってから私の中で部屋に対する意識が変わって、
自分の思うように模様替えをしたらママにも彼にも褒められて嬉しい。
そんな環境で生活している自分とか周りに置いてある小物を見ていたら
なんだか毎日が楽しくて身の回りのことって大切だなと実感。

あれだけ先生に心配をかけて入学したのだから先生の期待に答えなくてはならないし、もし途中で辛くてその決心が揺らいでしまうとしても、少なくとも今はしっかり目的を持って通わなくてはならないと思ってる。

私は四年間楽して遊び惚けるために入学したのではなくて、絵を描いて教員免許を取るために入学したから、ライヴだとかデートだとか、楽しむことは勿論お粗末にはしないつもりだけど、サークルやバイトに打ち込んで制作活動が疎かになったら意味がない。

何のために入学したのかを忘れてはいけないなと思う。
私は大学に行っても油絵を続けるために入ったのだし。
通学二時間にバイトにサークルに教員免許に制作活動なんてこなせるわけのない計画を立てるべきじゃない。

私がバイトをしながら絵を描いていたときとか、予備校に通いながらバイトをしていたときとか、バンドを組んでスタジオに通いながら絵を描いていたときとか、必死に毎日に明け暮れていたあの頃は楽しかったけれど、何か一つを一生懸命頑張りなさいって言ってあげたい。

バンドの練習をもっと頑張っていたら歌もギターも上達しただろうし、あの頃から予備校に通っていたらもっと色んな話が聞けただろうし、大会の絵ももっとしっかり描けただろうから。

大学生になって、同じことは繰り返したくないから、私は絵に打ち込まなくちゃいけない。

初心がぶれないように四年間を使っていかなくちゃいけないし、苦労しておくべきだと思うから。

彼づてに聞いた話なのだけれど、私と彼が付き合い始めた頃の話。

彼が先輩と美術館に行った日、先輩に付き合うことになりましたと報告したら、

あの４人の中で付き合うとしたらやっぱり私だよな、と言った、らしい。

先輩の頭の中でどういう引き算がなされて、５人いたはずの部員の中の４人と言ったのかとか、

それか私か函館公務員の子だよなと言った根拠がよくわからないのだけど、

でも嬉しかった、そんな昨日の思い出。

そういえば昨日は誕生日でした。

彼がプレゼントを忘れるっていうお馬鹿な失態をしなければ、

まあ彼らしいといえば彼らしいし話のネタになるけれど、

良い一日でした。

追記、

机の棚を取って小物を飾ったら、彼にデザイナーの机みたいって言われた。

嬉しい。

追追記、

彼の液の味が薄くなってクセがなくなったのだけれどどうしてかしら。

今日は会って楽しいって思えたから、まだやっていけるかなって実感した

彼が私にフラれる夢を見たって言っていて、嗚呼深層心理が、って思った

今日は私が上機嫌になる要因がたくさんあったから、すごく素敵な一日だった

アルバイトを定時にあがれたこと

欲しかったＣＤを買えたこと

ライヴだったこと

飯田さんを見られて会話ができたこと

彼が飯田さんに嫉妬したこと

彼に打ち明けられたこと

彼ったら、私がライヴの最中にすごく笑顔だったって、そうしたらいいなーって言い始めて、私のことを笑顔にしているやら私に笑顔を向けられているからやらで飯田さんに嫉妬

そんなこと言ったって紛いなりにも貴方は彼氏なのですから

ただこれは彼には結構しんどかったみたいで、私としては片思い中の乙女のような純粋さの彼を可愛いと思ったのだけれど、あまりえぐりかえさないでおいた

ファーストフードのお店で、彼が色んな本音を話してくれたの

私がいなくなったら死ぬだとか

この台詞はかなり嬉しい

別に一人でもどうにかなるし生きていけるし死なないでしょうって、私がいつもの切り返しをしたら、やっぱり彼もいつもの反応でいやでも、って言葉を濁す

いやでも、いたほうが良いに決まってるよ、いてほしいって

きっとそんなニュアンスが続くの

ところで彼は私に別れないでねってすごく無理なお願いをしてくる

そういう類の約束って絶対に私はしたくないの

それと、友達から褒められるってこと

付き合い始めた当初は周りからブーイングしかなかったらしくて、そんなことをカミングアウトされてさすがにショックだったけれど

彼女整形したの、って友達に聞かれるくらいここ最近の私は変わったらしくて、

はるちゃんの部屋は
あの子の好きなもので囲まれていて居心地が良かった
部屋でずっと流れている音楽とか雑誌とか飾ってあるものとかが
でもあの子には嫉妬しなかった
ただ私もあの中で生活したいと思ったし
あの部屋で引きこもって音楽を聴きながら何もしないで過ごす
毎日も良いなと思った
一番感じたのはあの子は本物のお嬢さん
平気で一万円超えするようなブライスとかぬいぐるみが置いてあって
真似をしたいとは思わなかった
生活のスタイルには憧れる
でもあの子と私は違うし似せたところで私にとっての
快適ではないから
でもあの部屋は良かった本当に
また行きたい
切実に
帽子を置いてきちゃったし行きたい

ずっと遠くから見蕩れてたあの子と今では仲良く話してて
軽口なんか叩いちゃって
実は話してみたらすごく人間くさくて楽しい子で
大して緊張ももうしてなくて
話す声がいとこにとても似ていたから親戚と話しているみたいで
急に変な親近感と愛おしさが生まれて
帰るときはまた違う目で彼女に見蕩れてる私

とにかく
彼女の生き方ライフスタイル考え方そういうものが好きになった
見た目は今も昔も可愛いと思うけれど
欠点を自分で受け入れてそれを個性に変えるところとか
自分を素直にやましさを微塵も感じさせずに褒めるところとか
自分の話を楽しそうに聞かせてくるところとか
あの子の中身に惚れた
ライジングサンなんとしてでも一緒に行く

あの子が私と同じくらい嫉妬心でまみれたらいい
そんなことを思ってわかりやすく妬まれ易そうな話題をつぶやいた

彼女は自動車免許をとって、実は在学中に原付免許を取りに通って
もうすでに取得していて、卒業前から乗り回していて
彼はこの休みの間に毎日友達と遊んでいて泊りがけなんかしちゃって
毎日すごく楽しそうだし友達も沢山いて充実してそうで
私が楽しめるように必死で毎日何かしているのとは違って
本当に毎日を楽しんでいそうで
私とデートするより友達の家に泊まったほうが面白いんでしょ
なんてぐれてみるけれど本当はそんなの嘘なのはわかっていて
私は彼にいなくならないでと言われているのでいなくならないけれど
いつか別れを告げるときは必ず私からがいい

とにかく２人に嫉妬して腹いせにそれを彼女にぶつけた
それとあの子に直接は言えないけれど
私が貴女のおすすめを見たりしないのは貴女のセンスを
信用していないからよ
だから嫌なものは取り入れたくないし見たくないからただそれだけ
飽きっぽいのも否めないけれどそれだけじゃないわ

貪欲とか興味のあるものにまっしぐらとか私にとっては褒め言葉だから
もっと彼が私のことを知ってくれればいい
話したいことは沢山あったし話せたけれど
話すのが面倒で結局自分からはあまり話さずに今日も終わった
でも昔より話題提供が増えたし彼は楽しかったって言ってくれた
楽しかったなんて言いながらきっと今頃友達の家でもっと楽しんでる
私にキスし損ねたことなんてもう忘れて
友達とわいわいしてるに違いないわ
そんなに夜な夜な男友達の家に泊まるのが好きなら結ばれちゃえばいいのよ

私の過ごし方と予定の入れ方は自分のためじゃなくて
見栄を張るためと自分に言い聞かせるためと話題作りのためで
でもあとから振り返ったら残るものなんて何もなくて
結局自分のためになっていないろくでもないことしかしていなくて
でも彼は愛してくれててでも私は彼のことをちゃんと愛していなくて

もう少し身だしなみに気を遣うということを覚えたらどうかしら
人間中身が大事って言っても外見だって大切だし
私の好みになれないのは解っているからせめて
服装を変えてみるだとか髪型を洒落させるだとか
何か出来ることはあるでしょう
貴方は卒業しても変わらないねって思い切り皮肉で言ったのに
男子だからみたいな切り返し方をされて不服

私は私を洗練して貴方の手の中からするりと抜けてやる
そうしたらもう一回捕まってもいいし
それかもっと素敵なダーリンを見つけるわ