が落ちたし、本当に本当に良かった。

全然整理がついていないけれど、私が言いたいことは伝わった伝えられたし、
彼の考えてること今の気持ちもちゃんとわかった。

私の言い方があまりにも真剣だったのかもしれないけれど、
はぐらかさないでちゃんと向き合ってくれたのが何より嬉しかった。
とりあえずで結論を出すんじゃなくて、悩んでくれたようで嬉しかった。

それに真剣に相談に乗ってくれて味方になってくれてアドバイスをくれるそして
すぐレスポンスしてくれる友人がいてくれて助かった。

まとめ記事なんかによく挙がっている重い女、男が嫌がる台詞を吐く女、
こんなこと言ったら嫌われるに決まってんだろ、馬鹿かよと思っていたけど、
まさか自分がそんなことを言ってしまうとは思ってもみなかったなー。
会いたかったとかそれなのに会ってくれないとか。

彼が私に会わなかった理由を正直に話してくれて、言ってくれたら良かったのに、って言ってしまったけれど、自分の夢とかそういうもの、言いたくない気持ちもわかる、実現してないそれはただの夢だからね、ましてや絵で食べていく、馬鹿になんて全くしていないし応援したいとも心から思うけれど、それでも。
でも考えた末に話してくれて、私は彼のこと信用できると思った。
私だって制作している間に恋人に依存して甘えたくないし、そもそも苦しみの中に身を置いて自分と向き合わないと素晴らしい作品なんて生まれない。

私が一方的に会いたかったのに、と愚痴をこぼして、ちゃんと受け止めてくれて、
それでも終わらずに付き合えるという方向に向かったのだから、切り出して良かった。

私が邪魔になるならいい、別れるって言って、彼が長－－－－－い間考え込んで、
私は正直ごめんね別れようってなるのかなって思った。
でもこれから先はちゃんと保障されて、打開策も見出して。

前は会って顔を見たらああ、この人はまだ私のこと好いてくれてるな、って
確信できたんだけど昨日は会ってもそれが確信できなくて、不安になった

別れるべき存在でないなら今日は別れないよ、って言ってくれて、

私はたったの一年間も人間関係を破綻させずに持たせられないなんて、
何が何でも一年は付き合うと頑なになっていて、

誕生日間近でプレゼントも欲しいし流石に誕生日は会って何かしら優しくしてくれるだろうって、

だから白黒はっきりさせるのを渋って先延ばしにしようしようと思っていたけど、
昨日切り出せてよかった。

彼の気持ちがわかって、私は少し彼に対して言いたいことを言えたりちゃんと向き合える気がした

良い形で、お互い納得の上で、少なくとも私は晴れやかな心境で一年を迎えられるんじゃないかなって思う、

のに、約束したのに早速来週は会えないのごめんねって言うのとても心苦しい。

少なくとも今は別れるべき存在でなかった、嬉しい。

性格とか考えかたとか価値観とか、多分合わないんじゃなくて、
合う合わないそんなことを判断できるほど多分私たちはお互いのことをわかってないんだなって。
踏み込んだ話とか、
真正面から向きあってみてはじめて真面目にモノを考えるところをみたし、
交際年月イコール相手を理解できるわけでは全然無くて、踏み込む努力の量なのね、と。

頭では仕方ないと理解しているつもりなんだけどやはり本能的には全然納得していないらしくて、夢は悪いものばかりみるし追いかけられてばかりだし現実では人に必要とされたがり、尽くしすぎ、曲を聴いて泣いてしまうし、
依存してはいけないと思っているし適度な距離感なんて言っていても結局のところ甘えて欲しいし連絡は欲しいしそばにいて欲しいわけ、別れることばかり考えて喧嘩ふっかけることばかり考えているけど会ったら何もできないでへらへら楽しそうにしているの、想像つく、
もっと甘えてくれる恋人が良い、私が変われば彼も変わるの、それともそもそも運命の人ではなかったの、
そばにいるもの持っているものは有難味がわからない、失って初めて気付くというのはまさしく真理であって、もう過去、過去、

どうしたら良いのかわからないしわからないわからない

この間なのかいつかの一度を除いてわたしが会いたい会いに行くといってもやれ実家に帰るだの風邪をひいただの制作するだので全く予定が合わない、
ここまで無理だと断り続けられるとわざとなのかと思えてくるしわざとなのかもしれない
そう思い始めるともう私から連絡する気も誘う気も失せるのだけどでも向こうから何も連絡は来ないし会いたいとも言ってくれない、会いたいっていってくれない
もう私に興味関心がないのかなと考える、そもそも私の話をちゃんと聴いてくれた覚えがない、相槌がテキトーすぎる、話を膨らませる気がないし楽しくなさそうだしかみ合ってないし話題共有できてないしそもそも相手が知らない情報だから面白いのに向こうは私の私生活なんて興味皆無らしい、つまらなさそう、パズドラのほうが楽しい、
私のこともっと知って欲しいのに、自己開示しない私が悪いのかしら、でも話したところで真面目に聴いてくれないんだから私のせいではない、向こうが私に無関心なのが問題、
最近は別れる妄想ばっかりしてる、向こうがふってくる妄想も私が切り出す妄想も、

別に本当に別れたいわけではない、ただ彼と真面目な話がしたいだけ、真剣に向き合いたいだけ、惰性じゃなくてちゃんと好きで付き合い続けているのか確かめたいだけ、
でも私は別れようといってやっぱりやめた、なんて絶対に言いたくないからそんな軽々しく口にできる話ではない、別れようさようならなんていうのは本当にそういうときがきた場合にしか言いたくないし、何度も口にするような言葉ではない、私の中では、冗談で、はない、

卒業ライブの選考会のこと、私の生き方と考え方のこと。

私は割と現在に至るまで小手先で何とかする、何とかなっちゃうことしかしてなかったし、何とかならないことは才能がないから仕方ない、まあ向いていないのだし、と割り切って生きてきたのだけど、運動もギターも、

でも選考会は何故か今までに例をみないほど真剣に、真面目に、本気で歌いきって演奏しきった。
何故かと言われれば不思議なもので、卒業ライブ枠に選ばれたい！という強い気持ちはなかったに等しいし、というか終わって発表されるときも絶対にどう考えても私たちはないって信じきっていたし、
理由を考えるとすればそれは組んだバンドがゴーゴーだったこと、要するに宮尾の見ている前で大好きなバンド、思い入れのあって本人もやりたくて私自身彼女と組みたかった、そんなバンドの演奏がグダグダだなんて宮尾に抹消される、私もこの先彼女に顔向けできない、それに私もゆきさんが組んでいるのにずーっと憧れて言わば念願のバンド、
もう一つはドラムパツキンボーイがめちゃくちゃ真剣に歌っている、あんなにクールだったのに、私も演奏中クールでなくていいか、という安心と自信。

全然練習量は当日までに間に合わなかったけど、基礎練の大切さ必要さ報われる感じ、
努力なんて無駄、才能が全てだと思っていたけど、努力が報われることの楽しさ実感して、見える世界が変わった、
選考会の演奏は全てが上手くいったわけじゃ決してないけど、何度も何度も歌っていたら相変わらず足はガッタガタだったけど歌詞は殆ど飛ばなかった、何度も何度も弾いたソロが本番でも弾ける、間違えても冷静に対処できる、
演奏中に頭がいっぱいにならない、別のことを考える余裕が生まれる、

勿論在校生枠に選ばれたのは実力を認められたわけではなくて、
これだけできたんだからもっとできるでしょ、期待してるからね、
期待してるからね、
これに尽きるのはひしひしと感じるし先輩も言っていたし手放しで喜べない感がすごい、

期待を裏切らないように最善を尽くすのがこの先一ヶ月の私の試練、

忙しさが言い訳にならないのはわかるけれど、2月は本当に本当に忙しいから不安、

本当に演奏と歌に絶対の自信をつけて挑んだら、足は震えないのだろうか、

ちなみに前日、闇雲に練習せずに彼の家でハムと戯れたりだらだらすごしたから、絶対に私に当日悪い形で降りかかってくると確信して覚悟していたのだけど、終わってみるとむしろそのおかげで上手くいったような気がして、私の中でジンクスになりつつある、東京の前日にも会いに行こうかななんて、でも２週間ぶりに会ったから精神状態が生き生きしたんだろうなとも思うからあまり過信しないでおくことにする、

学生時代にがんばったことは、またそこから学んだこと、乗り越え方

志望理由

商品企画に携わりたい！やりたい！
なぜこの会社？
どこの会社にも商品企画はある、でもやるからには目立ちたい、そこで大手のユニクロ
第一線の精鋭と働きたい、
ユニクロは革新的で高い目標を掲げていることからもこれから先も成長し拡大していくと思うから
良くも悪くも今が旬の企業

小学校中学校、イヤーな記憶、でも蓋をして思い出さないようにしているわけではない

むしろ今の自信、糧になってる、その分かれ道は？
高３から自分磨きに磨きがかかり、大学生はいい意味で自由に自分勝手に生きた 人に相手して貰える
異性に無視されない、異性関係の克服→元彼、サークルによって克服

今の自分が好きだから、その理由は？
第一印象が良いレベルに到達して誰からも優しくして貰える→他人が好きになる
趣味好き嫌い性格の面で自我があるから

高校生の頃
高１、高２の頃はまだ中学生の延長、恋も失敗

高３
とても活動的、自分で何でもやってみる行ってみる
お金はあった、バイト先で可愛がられた
放任主義になっていた
自分磨きが趣味だった
人を信用しきれるまで克服してはいなかった
から、なおさら自分だけ信じていた、他人は見下していた
後輩からはミステリアス
美術部の子たちが私をほめてくれる、自信に繋がる
劣等感を感じたこと、皆無
予備校も美術部も学校の成績もバイトもこなしてた

趣味、恋愛に重きを置いていた
でもちゃんと勉強もしてたし授業も受けてたし予備校も行ってた、大学も受かる

真面目な性質は残ってた、授業は真面目に聞いてた、馬鹿な人、見下す

大学生
私の印象
人からみても活発、活動的
可愛いっていてくれる、外見への評価、ナンパ、告白増
ちゃらちゃらした性格になる、手を抜く、講義はサボりまくり
自分に甘くなる、

性格

——長所—————————
　自発的

——短所—————————
　他人の意見を聞き入れない、頑固、こうと決めたらこう！

笑いのツボとか、ユーモアセンスとか、ジョークの感じとか、なんとかなるだろうと思ってたけど、今日その事実を突きつけられた感じ。
些細なことのようで、意外とそういう部分の相違って大きくて、話してて気付いてはいたけど、やはり合わないのかも。

恋して、というか付き合い始めてから明らかに彼のご機嫌伺って生活してるの本当に駄目駄目。
自分が楽しいことではなく彼が楽しんでくれるかって観点から物事を判断してることとか、洋服の趣味とか。
気付いたら柄物色物の、しかも結構なお値段するやつばかり買っていて、私が可愛いと思った感情も嘘ではないのだけれど、この服彼が好きそう、彼が来ている服と似た系統、で選んでいる感否めない。
確かにHUMORの服は私も前々から可愛いとは思っていましたが、彼が全身着ているのに対抗して買ったとしか思えない、し多分そんなことしてほしいなんて思ってないんだろうな、
髪型はもっとひどくて、お洒落に釣り合おうとしたらショートヘアになって金髪になって行き着いた先は結局初めの頃の方が似合ってたし明らかに可愛かったし魅力的だったよねーってこと。
明らかに背伸びしてる痛々しい感じ、もしや感じ取っているのでは？
タバコの量だって肩を並べるのに吸いすぎているのが目に見えているし、まあこれは依存度が上がった可能性もあるにはある、
ポケモンだって漫画だってゲームだって、分不相応なのは知ってたのにね、
で、トンチンカンな外見外面の背伸びの結果中身がものすごくおろそかになって制作はしていない就活は進んでいない、残るものは何もない、という始末、
彼は私と付き合っても特に何も変わってないみたいだから私が泊まろうが普通の平日だろうがちゃんと毎朝仕事に行く、展覧会にも参加する、雑貨も作る、ちょこちょこ自主制作もする、
これじゃ私の魅力はマイナスに突っ走ってるわけだ、話す話題もないわけ、正面きって話せる余裕がないから、

で、これじゃあまずいとようやく解り始めた私は、デザイン基礎の課題をやっつけはじめ、就活サイトにアクセスしてみて、SPIテストを受けてみたのでした、

世の中何もしなくても全てがなあなあでも生きてはいけるものですが、張り合い苦痛嫌なことが〆切がないとびっくりするくらい底辺な生活になるものなのね、

でもまあ気付けた私は大躍進、すべきことをすればまた運は私に向いてきて(今年のおみくじ散々だったけど)どうにかなるでしょう、

私は彼を必要としているのに彼は私を必要だと思っていない感じ、
友人と恋人と違うのは、勿論友情にも真摯さは必要だけど恋愛は基本的に一対一なわけだから余計にひたむきさが必要で、多分、彼を楽しませて笑わせるのは私じゃなくてバラエティ番組なんだなあ、と思って悲しくなった、
私だって人のことを言えたもんじゃないけど、彼といると結局自分が一番かわいいんだなって思う、漫画とゲームとテレビと、楽しいものに囲まれてて、それなりに稼いでるんだろうしそもそもがぼんぼんみたいな感じだし、好きな服着て好きなことしてそれで十分なんだろうなって、
それに近づきたくて漫画読んだりゲームしたりする私はとても愚か、憧れの先輩は恋人になったところで憧れのままで、憧れなんて真似して追いかけたところでどうやったって追いつけないんだから、
私は依存しすぎだし、彼の作品を見てはっとした昨日、学生じゃなくなってもちゃんと制作してるのに私は本業も趣味もなあなあでぐだぐだなの、本当にろくでもない、

久々にまともに観たバラエティは面白くって、そういうのを頑なに拒否しようとしている意地みたいなのとせめぎあってた、私は何かにひたむきになれれば彼離れできるのだろうけど、制作を、

愚かで自堕落な生活な私が可愛くもなくて、彼が何考えてるのかもよくわからない、ハムスターとお笑い以下みたいな存在、ステータス、好きって言ってくれない、別に言わなくたって良いけど言わなくても伝わってくる感じが週毎薄れていく感じ、

思い出す度に幸せな気分になるどころか悩みだすの、重い女でしかない