新しく話した！ゆういちさん、小柄で目ぱっちり、ヘアバンドつけて運動してた、25歳、今年で26、１つ上、まさのり？さんのフロント
しーなさんとあんなちゃんと話したの初めてだった、かっこよくて強い女性だと思ってたけど、その裏の弱さとか悩みに共感できてほうほうとなった、もっと話し方上手になったら人の心を動かせるんだろな。めちゃ上からですけど。

逃げの姿勢で働いてしまったな。受け流すというか。あと割と自分の仕事優先してしまったな。その分パックTもムジソもヴィンチノの色流れも直ってスッキリはしたが。今日は楽してしまった。良くない。でもオープン前から店舗CKしたらめちゃくちゃ密度濃いものになるな。割当て2.5人時のうち作業もろもろ間に入ってたから実質 店舗CK:1.75 で回り切れたな。

猪子さんに振り返りの仕方と最終FBしてあげたかったなあ。思ったことすぐ聞く、わけ隔てなく話す。少し働きやすくなった気がする。あと明るく働いてたら明るくて楽しい話に入ることが多くて好循環。しんどかったけど池上さんにレジスピードと欠品のMTの話共有したら、自分でレジスピード調べてくれて重富さんに共有してくれてたから自分が思ってるより良い方向に進んでやったーって感じ。今の店舗では怒られるずにするりとかわす方だし(矛先しわ寄せが榎本さんに向いていてほんとすんません)、苦しまなければ仕事ではない、やりがいがないと思っていたけど普通に仕事してても仕事してる実感あるし楽してるわけではなくちゃんと努力できてるなと思える。
榎本さんと売場の話する頻度が上がったのがここ最近で一番嬉しい。重富さんにではなく向こうから在庫のこと聞いてくれるし、私も売場のこと気兼ねなく聞けるようになったし、ちょっとだけだけどくだけてくれたし。
重富さんにワイヤレスの莫大な在庫はぐらかさずにとりました、って言えたの進化やな。

電車でお兄さんが席を譲ってくれた。あのお兄さんに良いことありますように。
偶然思いついてチェックしたらミュゼに行けた。

店長と面談。面接行けなかったことと研修のことと。
面接今回は見送りって言われて、わたしはぶっちゃけ内心ほっとしたし、全てがいい方向にまとまったなって思った。
神戸でいい環境で続けられるし、半年かけて正しくしっかり成長して店代とって店長目指せるし、転職活動する中で自分の立ち位置とか、市場価値の低さとかわかったし。龍さん、影は見ずに光だけ見ろ、できなかったことを数えるな、ネガティヴシンキングしちゃだめ。店舗CKは毎日必ず続ける。

24歳になって、24になったら、20代で死んじゃえたらいいなーと思ってたけど、美しさは若さではないと様々に言われたしかにもしかしたらそうなのかもしれないとも思いはじめ、まあ実際死なずともそばにいてほしいしそばにいたい人間がいるわけだし結婚したいし子供とか家族とかもいいもんだなと思えてきた次第なので、そして人間案外丈夫だぞ、不摂生しててもこの年まで大病せず生きられちゃってるぞ、ってことで、もう割り切って老後のことを考えることにしました。
副業はじめたし、投資信託はじめたし、ついにちゃんと保険入ったし。

鬱で辞めてしまった同期のことを思い出す度、ふと我に返る。
あの時自分に誓った言葉を見返す度、今の自分にハッとしてしまう。
あんなに悲しくて辛くていいことなんて一つもないこと、
二度としちゃいけないなって苦しくなる。
ときどきものすごく身勝手で視野が狭くなって落ち込んでしまうけど、
乗り越えなくちゃいけないんだよなあ。

結婚を前提に付き合ってくれませんか、
って嬉しすぎーはーー。
最近ちょっとした
良い話とかCMごときで
すぐうるりときてしまうので
こんなん涙出るに決まっとるやろー
泣くのはプロポーズの時にしてーって
言われたけどそりゃ涙も出るわ、
付き合うって言ったのも私からだし、
将来のこと云々も
ぱきっと答えてくれてなかったし、

そして思い悩んでるときの
仕草と態度と行動とが
なるほどーとわかったので
今度から
手出してこないキスしてこない
いちゃつかないで無口なときは
なんか言うことあって考えてるから
急かさんとこ。

料理できなくてもなんとかなるんやね…

起きて今になって冷静に考えると、
昨日立て続けに3人もナンパされたの、
縁結びの神社でお守り買ったからかもしれない…
とハッとした
新たな良縁を結びつけてくれる、と。
良縁かは置いておいて、
たしかに新しい縁だね
ナンパ男にしては珍しく
引き下がらなかったし
良い人オーラ出てたし。
昨日気づけば一杯付き合ったのにな！

神社の力、神さまの力スゲエ。

選ぶと決めるはちがう。
と思う、というか気付いたわけでして。
好きなことやってきたし、
というか嫌なことから目をそらしてやり過ごす系の人生でしたので
少し語弊がありはしますけども
自分がやりたいこと好きなこともの居心地の良い環境に身を置いていて、
それが私の選択であり自分で決めたことであるという
アイデンティティを持って生きていたけど。
それってどうやら違うぞ、と。
私が考え行動していたのはあくまでも趣味嗜好のチョイスであり決断ではなくて。
そこには強さではなく楽観があり。
その意思決定も果たして自分の中からなのか外的影響なのかという。

未来の将来のビジョンが描けないっていうのは、
それは果たして壊滅的なまでの創造性の欠如か、はたまた思いの弱さか。
私は東京で働きたいでしょ、恋人とカフェもやってみたいでしょ、
そこで働いてる自分、
そこで働いてる自分の顔、
そこで働いてる自分の感情、感覚、環境。
イメージできないものに向かおうったってそりゃあ無理よねえ。
アメリカどこにあるかわからないのに飛行機乗っちゃうみたいなねえ。

自分と対峙しろー逃げるなーってやつ。
ホンマに。