○振り返り
何に困ってるか→？？
ゴール定性的すぎ→結果うまくいったかわからん
○FB
マイナスでないけどプラスではない、感触が把握できてないのは自分でいっぱいいっぱい、用意した手札を出すので精一杯。でも手札は用意できるようになってるのは進歩、あとは持ち込んだ武器をどう使うか、刺さるトーク。
ゴール設定はそれでOK、定性的な部分を受け止められてない、相手の微妙なその場その場のリアクション、反応、機微、に応じてこちらが反応する、返す、コミュニケーション、関係構築ができる
何かを極めるということ、
何かを極めるということ、何かに固執しすぎるということ。行動を起こせばその行動に囚われる、隣の芝はいつも真っ青。
愛にこうあるべきなんてないし形なんてないし縛られる必要はないけど、それでもやっぱりこれでいいのかしら？疑問符。
今年の汚点は今年中に
こんな感じならもっと早くに依頼すべきだったのでは？？と思わないでもないが今更言っても仕方ないし、遡ってみると丁度去年の今時期、11、12月から今年の1月にかけてのエポスが発端、今年の汚点は今年中に改善できそうだから良かったといえば良かったか。
電車が止まる、使ってるサービスが不具合を起こす、メンテナンス入ったりとかそういうの。所詮私は利益恩恵を享受してる側なので腹を立てたり文句を言うのはお門違いというものなんだよなあ、アプリのレビューなんかは愚の骨頂だなあと思ってしまうし。
完全に私のせいで、お力添えできればと思い〜間違った日本語が蔓延している、、、
余裕の大事さ
昨日3時就寝の4時間睡眠なんだけど、なぜか逆にいつもよりすげー好調、 新しいフックが思いのほかハマって自信に、芋づる式で気分良く自信持って余裕持って既新規にもかけられた。間合い、余裕の大事さ。と思ったら午後だるすぎてだるすぎて。エンジン切れた感がすごい。なんか憑いてるのかレベルの肩の重さ、だるるーん。
よし、って感じで今朝の9時
言語化する、ひたすらつらつらと文字に起こす、結構大事で、昨日少しすっきりしてよし、って感じで今朝の9時だったんだけど、終盤涙流しながら電話かけるっていうクレイジーさ。それでもやるしかないんよね。不甲斐なくて、できてたことができてなくて、できてないことに落ち込んで更にできなくなる。情報に溺れて頭が回らない、回らない頭で考えるからいっぱいいっぱいでショートしてどんどんしんどくなる永遠ループ。悩みながら電話するのほんと良くなくて、時間の感覚も吹き飛んじゃうから、振り返ると1時間1桁かけ数兵器である。
なんのために、なんで仕事してる？
人事さんをどうする？ちゃんと考えて仕事する。
なあなあになってるから色々歯車合わなくなってる気がする。
適当にやってるというよりか、方向性ずれてるのに
無理くりネジ回してる。
型に固執しすぎてる気もするな。肩肘はりすぎ？
結果寄り添えてなくて拒絶されちゃうね。
伝わっちゃう感。
頭ン中で
頭ン中で自問自答して、これって何？自社って何？大手求人媒体ってどう違う？この辺ぱって、うんうんって反芻して当たり前にすらすら出てくるようにするのがなによりもやるべきことだなあ。前職なら、会社って？強みって？この服の特徴は？これとこれの違いって？素材って？答えられたもんなあ。そもそも服好きだったのもあるけど、1年目に基礎叩き込んであとは実際の体感伴って知識ついたから。土台の上に経験で強化されるだろうし、まずは足元固めないとね。リストにしよう。 やはり書き出して頭整理して、脳内からポイッと分割切り離すのが解決案かな。
怠慢の極み
休みまるまる2日間あって、この間なんて一日在宅にしたのに時間がない、はもはや怠慢の極みである、仕事にやる気がない訳では断じてない、楽しくないわけではないしあの成果を出せている時の満足感たるや。でも、頭の中がこんがらがってもやがかってうまく回ってない歯車無理やり動かしてやってる仕事の効率の悪さよ。リセットして働けたら気持ちいいだろうなあ、数字もちゃんと上がるだろうなあ、インセンティブだって。なら毎日私が娯楽に逃げるのは一体何故？途方もない業務量だから？それでも駄目だった時がこわいから？エネルギー不足で気持ちだけが空回ってる？行動せずにこんなこと思うそれ自体が甘えかもしれないけど、空回ってる説は割と濃厚では。エンスト起こしてるんじゃないの。補給した方がいいけど、何で？どうやって？どのくらい？その時間を作ることすら億劫では？ただ時間を浪費する日々、その後ろめたさで更にダメージ。あと肌荒れはそろそろなんとかならんと厭。余力振り絞ってやり切ったら、きっと心は軽くなる。生活の色々が滞ってるのもまた相乗効果で良くない。支払い、フォルダの容量、あちこちに書き溜めた日記やらメモ、LINEの溜まったエンタメ。あれこれパツパツで息つく暇がない。輪をかけて栄養バランス。ポテトはやはり良くなかったか。不甲斐なさやら悔しさやらで涙が出てくるのも良くない。良くないというかそれ自体が大分まずい証拠なんだろうなあ、あの頃の私と同じ。あの頃の私はどうやって解消したっけ？あまり思い出せない。追い詰めちゃうのが私の性なら、それに抗うか俯瞰しないとまた潰れちゃうな？