なーんかもう、ひとりで浮き足立っちゃって馬鹿みたい。なんであんな平常運転なの、ああいうの日常茶飯事なの？勝手にどきまぎして損した感じ。
想いが募る週末、むしろいてくれて正解かもしれない。ぶつけどころのないこの気持ちをいちゃいちゃして晴らせるかしら、
久しぶりに恋！！！！という気持ち、まあ元々そう思ってたけどふつふつと喜びが湧き出してたね、本当に幸せだった。

月曜日半在宅なのが今となっては悔やまれる。
本当に微塵もときめいたりしてないの？まさか流石にそれはないよね？
酒の席は酒の席、普段は普段なのかな、元々そういうことしてるんなら尚更。
でも、たったの一度ちゅーしかしてないのにその気になって急に親しげになるうざい女みたいな立ち位置は死ぬほど厭である。
でもしれっと今日が終わるのはそれはそれで絶対後悔するからストーカーちっくだったけど。

来週にでもまたあんなラブハプニング起きない？起きないなあ、起きたら至福。きっと年内はこれきり。だって私から誘うのはその気ありすぎるし誘惑してる感しかない。

少なくとも楽しかったって思っていてほしい、そうしたらまたチャンスはあるかも。
前回の中野のやつ、遡ったら8月29日だった。そんな経ってるの、驚愕。
そしたら次は4月？もっと沢山話したいなあ。

結婚する相手はその人じゃないと思うなあ、ふーん？

こんな想いを重ねてる時点で、相当女々しい。きっと向こうは別に私のこと考えてない。
なんで結婚してるの！

恋に恋を重ねて、久しぶりにときめいている。
この感じだと2人でご飯？緊張するね、何話そうね、でもこれぞ恋、という感じのうかれようとにやけよう。
そしてカニマヨも美しい顔してるし。
何か良い脳内物質出ているのではないだろうか。

一本も吸ってないのに、コートはおろか指まで煙草の匂いがする。何故？

身体の関係を持ったら浮気、それ以外は許容範囲って思っていたけど、身体の関係って一体何処まで？となってしまった。キスは大丈夫、触られるのも大丈夫？私の都合の良いようにきっと解釈してるだけなのだけど、こうなってくるとイチモツが体内に入りさえしなければ大丈夫ということになってしまうな、でも一夜を共にする目覚めたら朝みたいなことはしてないから大丈夫よね。

良い夢を見た日は、ぼうっとして世界から抜け出せない。囚われているし、囚われていたいとも思う。恋心。ときめき。あの頃みたいにいちゃいちゃしたいな、現実世界でも。

切ない。誘って断られるのが嫌だから、そもそも私は誘わない、先輩に限ったことではないが。また2人きりで飲みたいなあ、酔ったフリして、いやあの時は本当に酔ってたけど、甘えたいなあ、また可愛いって言ってよ、ねえ。 そんな期待を寄せつつ、新婚だしなあ、っていうのは私の中の言い訳、本当は拒絶されたくないのと、なんだかんだ恋人を愛してる。

やってるのにできない、数字にならないのは、焦りすぎというか必要な時間を満たしていないからか、やり方が違うか。

やるべきことはわかってて、いやわかってるつもりなだけかもしれないけど、それができてないからうまく食べいっていないもしくはうまくいかないと思っちゃってるからうまくいってない、どちらにせよもやもやした状態で仕事してるから、成果ももやもや。
前の体制の時は、私が一番だった。数字じゃなくて、スタンスとか姿勢とか、一緒？

吐きそうとかもう無理とかはならないんだけど、静かに、少しずつ、男という生き物が嫌いになりそう。たかが30分、されど30分。はやくいけよと思ってしまう心がきっと透けて無の時間が生まれているんだろうね、ほんのちょっとずつ心が壊れていく、がらがらじゃなくてさらさらという音がする気がするね、砂の塔が崩れる。

昨日深夜に家路に辿り着きまあ吃驚な時間に眠り、今朝は30分で身支度をしたけど、ほぼ駄目出しされることなくセミナーの内容すっと通ったの、ここ最近の中で最も嬉しかったなあ。いつもの重苦しい沈黙じゃなくて、納得してくれた感じ、小林さんの肯定的ないいんじゃない、大屋戸さんのお褒め。3時間しかかけてない、むしろ3時間で濃密に詰めたからこそ、かも。

肌の調子がまともになってきたのか、よく寝たからか紫のUUのタートルニットが肌映える色なのかわからんが、良い感じ。

ああもう先が見えない、逃げたいと思うくらいの空間、変な臭いがして、怒号と、精を吐き出したがってる男達。

飄々とした顔をして行き来する女の子、あんな顔立ち整って中身も良さそうな男がわざわざお金を払う？セフレ作りなよ、キスしてハグしても、私は自分が思う以上に割り切ってしまうらしい、全くもって濡れなくて、素面。でも気持ちよかったと、慣れてなくてもその辺は上手と、それ褒め言葉？嬉しくない。あんな硬度、驚愕。若さがなせる技？でも同じ24歳、そんなことなかったよね、あったかな？向きとかちゃんとしてたかも、貴重な経験ではあった、他者を知り、己を知る。

初対面の男に、面接開始30分で心が冷め切っていると断言される、私の物言い？立ち居振る舞い？考え方？雰囲気？オーラ？得してるようできっと損してる、

真面目そう、根は真面目、ちゃんとしてそう、根はネガティブなだけ、真面目とは？

新卒とまとめて横一列で見られてる時点で、
私の方が既に劣ってること。

女の子たちが、春を、投げ売りしている。
それを買う若い男。何も生まない30分間。

語尾のハートが、優しくあれるのかもしれない？
理由を紐解くと何かが崩れる気がするおそろしさ。

気持ちをぶつける。一過性で一方的な想い。
一長一短？だって私達は本当に解り合えている？

誰かと一緒にいることで広がる視野、
誰かと一緒にいることで生じる不自由、窮屈。