良い夢を見た日は、ぼうっとして世界から抜け出せない。囚われているし、囚われていたいとも思う。恋心。ときめき。あの頃みたいにいちゃいちゃしたいな、現実世界でも。
切ない。誘って断られるのが嫌だから、そもそも私は誘わない、先輩に限ったことではないが。また2人きりで飲みたいなあ、酔ったフリして、いやあの時は本当に酔ってたけど、甘えたいなあ、また可愛いって言ってよ、ねえ。 そんな期待を寄せつつ、新婚だしなあ、っていうのは私の中の言い訳、本当は拒絶されたくないのと、なんだかんだ恋人を愛してる。
もやもや
やるべきことはわかってて、いやわかってるつもりなだけかもしれないけど、それができてないからうまく食べいっていないもしくはうまくいかないと思っちゃってるからうまくいってない、どちらにせよもやもやした状態で仕事してるから、成果ももやもや。
前の体制の時は、私が一番だった。数字じゃなくて、スタンスとか姿勢とか、一緒？
さらさらと
吐きそうとかもう無理とかはならないんだけど、静かに、少しずつ、男という生き物が嫌いになりそう。たかが30分、されど30分。はやくいけよと思ってしまう心がきっと透けて無の時間が生まれているんだろうね、ほんのちょっとずつ心が壊れていく、がらがらじゃなくてさらさらという音がする気がするね、砂の塔が崩れる。
昨日深夜に家路に辿り着きまあ吃驚な時間に眠り、今朝は30分で身支度をしたけど、ほぼ駄目出しされることなくセミナーの内容すっと通ったの、ここ最近の中で最も嬉しかったなあ。いつもの重苦しい沈黙じゃなくて、納得してくれた感じ、小林さんの肯定的ないいんじゃない、大屋戸さんのお褒め。3時間しかかけてない、むしろ3時間で濃密に詰めたからこそ、かも。
真面目とは？
ああもう先が見えない、逃げたいと思うくらいの空間、変な臭いがして、怒号と、精を吐き出したがってる男達。
飄々とした顔をして行き来する女の子、あんな顔立ち整って中身も良さそうな男がわざわざお金を払う？セフレ作りなよ、キスしてハグしても、私は自分が思う以上に割り切ってしまうらしい、全くもって濡れなくて、素面。でも気持ちよかったと、慣れてなくてもその辺は上手と、それ褒め言葉？嬉しくない。あんな硬度、驚愕。若さがなせる技？でも同じ24歳、そんなことなかったよね、あったかな？向きとかちゃんとしてたかも、貴重な経験ではあった、他者を知り、己を知る。
初対面の男に、面接開始30分で心が冷め切っていると断言される、私の物言い？立ち居振る舞い？考え方？雰囲気？オーラ？得してるようできっと損してる、
真面目そう、根は真面目、ちゃんとしてそう、根はネガティブなだけ、真面目とは？
何も生まない30分間
新卒とまとめて横一列で見られてる時点で、
私の方が既に劣ってること。
女の子たちが、春を、投げ売りしている。
それを買う若い男。何も生まない30分間。
語尾のハートが、優しくあれるのかもしれない？
理由を紐解くと何かが崩れる気がするおそろしさ。
気持ちをぶつける。一過性で一方的な想い。
一長一短？だって私達は本当に解り合えている？
誰かと一緒にいることで広がる視野、
誰かと一緒にいることで生じる不自由、窮屈。
一生愛せる、愛されるなんて思ってもないけど
いつまでも心を開かないわたしに耐えきれなくなったあいつと、 見えないところからわたしの心の内や行動を探ってくる彼。
いつからそんなもの使ってたの？ 身の回りで起こる物事に対して、ましてや人間関係なんて。 浮気はしてもいいんじゃない、（わたしのところに戻ってくるなら！） と嘯いていたけど、案外嘯くわけでなく、本当にそう思えるかも。 だから例えそういう事象が起こっていたとしても、 そんなに憤りはじないし、わたしがとやかく言うなんて烏滸がましさの極み。 でも、私の感覚や心を手のひらで転がしてたの？一体いつから？ してやられた感じが嫌？騙されていた、と思ってしまうから嫌？ わたしが純粋に愛していた気持ちや感情は、あんなしょうもないものが影響してたの？ そういう姑息な手、影でこそこそ。わたしだってしてないわけじゃあない。と思う。 でも、人の感情とかそういうものってどうなの。 そうまでして好かれたい？そうでもしないと好かれないって本気で思ってる？？ 100％人を信じることは多分未来永劫ないし、それはきっと彼に対してもそうで、 死ぬまで一生愛せる、愛されるなんて思ってもないけど、 それでもわたしにも愛情だったり愛しさみたいな感情はちゃんとあるので、 彼のことは素敵だなと思えるし、ちゃんと尊敬してる、この6年間ずっと。
そういう気持ちを踏みにじられてるようで、すごく癪。