たしかにあの頃は、というか1年前はしょっちゅう自分見直してたなあ、性格、好きなこと、気になること、そういう小さなリセットしなくなって、詰まった結果が今かな。
その姿勢が何もかもの元凶
仕事は納めてきたけど、最後に一緒に飲みたかったなあ、悔やまれるなあ、頑なに残っていれば良かったんだけど、それができない私のせいなんだけど。
1週間、会えないなあ。寂しい。連絡もする必要ないから絶対来ないし、私もしない。
ほとぼりは少しずつ冷めてきた気もするけど、やっぱり思うところはある。切ない、でも夢だったみたいにはしたくない、同じようにほんのちょっぴりでも焦がれてくれてたらまだ救いなんだけどなあ、多分お互い意地っ張り。
本当に私は贅沢。誰かに愛されていることそれ自体が奇跡みたいなもんなのに、今でも思ってる、ちゃんと自分に言い聞かせてる、あの頃の私は孤独だったでしょ？恋愛なんてそんなこと。人に好かれるなんてそんな奇跡。
起こって、続いてる。邪険にしたら、未来永劫呪われそう。
そうやって両極端で思いを巡らせながら、電車に乗らない私の愚かさ。
成果を妨げる恋なら邪念でしかないね。
なんであんなこと、でも幸せをもらえたから悪ではない、悪なのは私自身であって出来事は至福だった。
自分から関係を拒んでたり絶ってたりするくせに、私だけ誘われてないなんて被害妄想も甚だしい。
自分で蒔いた種、拗ねる資格すらないのにね。
僕も帰りますよ、その言葉が本当であれ嘘であれ私は含まれていないのだなあ。
そんな楽しいことがしたいなら、今から心を入れ替えたらいい、自分から誘えば？待ちの姿勢が何もかもの元凶なのだ、
でもそうしない、それなら変わるはずもない。
私は彼と話ができさえすらばそれでいい、なのにそれすらも遠ざける方向に突き進んでる。
アウトローな１年、未来は未知数
まだ１年終わってないけど。今年は風呂敷広げてたたむ年だったなあ。
手広く経験した、というかタブーみたいなこと、いっぱい遊んだ。
まあ環境が変わったからね、都会にまみれて気持ちもたくさん動いた。
それに、今年の漢字は「断」？最後の最後で帳尻合わせられたのは、
私よくぞという感じだけどそもそも破茶滅茶しすぎ。
新しいものに触れて、新しい価値観、考え方、
大人になって魅力を感じられる、尊敬できる人が増えたし、
良い方向にかはちっともわからないけれど経験豊かになった。
人間上書き保存されていくから、今月の記憶が幅を利かせてるけど、
社会情勢とか、そんなの抜きにしても大荒れの１年だった。
と思えるくらいの日々を過ごせてよかった。
毎日は難しくても、毎年単位くらい、前と違う、進んだ状態でありたい。
アウトローな１年だった。そして結婚して落ち着く流れなら良いんだけど。
未来は未知数。ここ最近はそんな言葉を地で行ってる。
育ち過ぎた心はどうなる？
書いても書いても、私の心の中のもやっとしたときめきは消えないし、でも書くことでしか消化できないのに、消化不良。そして矢張りタイピングよりタップの方が違和感なく綴れるなあとも思いながらもさくさくと文字に起こせるのもまたパソコンだったりする。
それはそうと、10年来の夢叶ってパプリカを観た。今の私が観て良かったかも、そんなのは結局のところこじつけ、でももっと昔に観ていたら、あんなお題みたいなポエムみたいな、気が狂うくらい好ましかったかも。今でも大好きだしぐっと心持っていかれたけど、そんな部分よりも2面性、陽気さ、と影、最近私の夢を観ていない、男と女、身体欠損とその願望、見た目ではない愛。こんな心境だから？なんだか変な部分に刺さった。
恋愛観とか、相談ごととか、生の話とか他愛もないこととかその他人生の話とか。なんでもフランクに話せてそれが楽しくてでも尊敬できて、最近出会った人の中でかなり重要な立ち位置だったのに、恋仲になっちゃったら意味ないじゃん、って思ったのにそもそもそれすらも考えすぎ感、でも男性とは、何考えてるの？って話をふっかける相手がその立場になっちゃたらその話できないじゃん、いやしても良いけどなんかものすごく女々しい、癪。本当に何考えてるの？そして私はものすごく久しぶりに恋したって、ときめいたしどきどきした。普段の愛だって勿論大切だし、愛と恋が天秤の両端に乗ることは未来永劫ない、と思う。それでも。やっぱり1年間思い続けた相手にあんなことされたら、そんなん。100%嘘ではないけど、全く無感情に浮気じゃないと突き放せるのは、気持ちに影響がないのは比例して私は彼らに相当無関心だったんだなあ。気持ちがこもったキスなんて、もうそんなの浮気じゃん。心が傾いたそれは、少なくとも永遠に私の中に居座る。でもそんなことないの？本当に遊び？ただの冗談？それとも大人ぶってポーカーフェイス気取ってるの？？思いっきり外れた歯車は、昼の光の中で元通り回ってるみたいだけど、本心は？ちょっとでも私に傾いてないとなんだかやるせない、けどそんなの確かめようがない、確かめようはあるけど、それって私が未練がましい。こんなに嬉しくて、にやける動力をもらってるのはとても有り難い、けどその裏のジェラシー。2人のとき、ちょっとでもそういう素振り見せてよ、今日の帰り際のそっち？は何？JRなんてこっちでしょ？何か察知できなかった私の脆弱？深い意味はない？考えても答えは出ないし、早くあの子にぶちまけたい。惚れちゃった、好きだなって心が動いたそれ自体は真実だから。今日、なんでわざわざ残業したと？一緒に帰れた事実に満足すべき？家庭があるから魅力的？制限付き？独身だったらもっとジェラシーかもしれないし、こんなもろもろが10年戦士に見透かされてるの、本当にどっちサイドのせいなの。キスって、勢いで対して感情のない人間にできるものではないと思いたいけどこんなの考えても考えても答えなんてない。勿論、好いてくれてるのは、十分わかる。そのくらい私も好意は感じる。でもそれって、上司と部下でしょ、その垣根を超えるほど私は女ではないし、でも4ヶ月前の躊躇。こんな堂々巡り、何も手につくはずがない。募って募っておかしくなりそう。明日はお酒が進みそう。もう一回私のこと触り倒して、仕事と違う目線投げかけて、アルコールでべろんべろんになってよ。時間はかかるかもしれないけど、夢から出た誠、いつかその日は来るかもしれない？それってもう終焉。でも私の望み。愛と恋。大罪、でも快楽。
これだけ吐き出しても、心はちっとも軽くならないし、あの人のことはこれっぽちもわからない。誰でも良いから誰か教えて。
苦しみの原因は、そっか、当たれないこと。
当たって実ることはない、当たって砕けるんだけど、そもそも当たることがタブー。ひた隠してでも余裕の態度で遊んでるフリして、私は悶々と恋心を育てていって。育ち過ぎた心はどうなる？腐る？
あの夜、酔っていたなら
クリスマスの前祝いをした。
私は終始きっと上の空で、違う人間を思っていて、隠すべきなのにあからさまで、きっと彼は気付いていたんだろうな、2日目の夜、やる気のない私と、悲しませてごめんね。
彼が帰ってから毛布に彼の匂いが残っていた、数年前はこんな跡形がとてつもなく恋しくて恋しくて、必死に嗅ぎ続けていたっけ。
抱かれた胸の中で、私は相当最低。でも全然妄想は止まらない。
あの夜、酔っていたんなら。きっとまた酔いに任せて同じことをしてくれる？
酔いが覚めていたんなら。それってもう確信犯よね？
どちらにせよ、次を期待してしまう。もっと、もっと。次ってある？私の主張ばかりしてしまって。其方にとってのちゅーって何なの？
夢見たいな夜だった。もしかして夢だった？同じ夢は二度と見られない？でもその夢自体、私は1年前から夢見てたよ。
思い返しても夢みたいな出来事
私としては願ったり叶ったりだけど。
既婚者に手を出した罪は重い。重い。
でも幸せ。
一晩経って寝起きの頭で改めて考えてみたけど。
何かに書き留めておかないと夢か妄想だったかなって思うほど、証拠は何もない、ただのベロチュー。
何にもなかった顔で私は今日仕事に行くけど、実は何かあるっていう職場内のアレ、たまんないね。
私はツルツルですって言ってる手前、それに上手い下手で嫌われたくない手前帰ってきたけど、スイッチ入っていたような。尻、胸。
改めて思い出してもやっぱり夢みたいな出来事。
ちゅーまでは浮気じゃないですって言ってるし思ってたけど、それはあくまでもなんとも思ってない人間に対してなんだなあと思ったり。
1年間想い続けてきた人間となら、それはまた別ね、まあそんな何かが私の中で変わったということはないのだけども。
でも向こうもある程度は好意を抱いてくれていたこと、好意ではないにしろ社内に手を出しがち、私はそういう対象ではないのかしらんと思っていたがそういう対象でもあったらしい。
浮気というか不倫なんだけど。結婚式挙げたてほやほやの人間に。
社内恋愛そのものもすごいと思っていたけど、不倫ねえ。まあお互いの価値観を持ってするとセーフなんだけど、側から見たらどうみてもアウトですわな。
p.s.
仕事にならない。全く仕事にならない。
お酒でだるいとかトイレ近いとかはさておき、視界の端で気になりすぎる。
嬉しいに到達したら、また別のジェラシー。
こうやって他の女の子にもしてるの？だれ？みんな？この先は？
少なくとも楽しかったって
なーんかもう、ひとりで浮き足立っちゃって馬鹿みたい。なんであんな平常運転なの、ああいうの日常茶飯事なの？勝手にどきまぎして損した感じ。
想いが募る週末、むしろいてくれて正解かもしれない。ぶつけどころのないこの気持ちをいちゃいちゃして晴らせるかしら、
久しぶりに恋！！！！という気持ち、まあ元々そう思ってたけどふつふつと喜びが湧き出してたね、本当に幸せだった。
月曜日半在宅なのが今となっては悔やまれる。
本当に微塵もときめいたりしてないの？まさか流石にそれはないよね？
酒の席は酒の席、普段は普段なのかな、元々そういうことしてるんなら尚更。
でも、たったの一度ちゅーしかしてないのにその気になって急に親しげになるうざい女みたいな立ち位置は死ぬほど厭である。
でもしれっと今日が終わるのはそれはそれで絶対後悔するからストーカーちっくだったけど。
来週にでもまたあんなラブハプニング起きない？起きないなあ、起きたら至福。きっと年内はこれきり。だって私から誘うのはその気ありすぎるし誘惑してる感しかない。
少なくとも楽しかったって思っていてほしい、そうしたらまたチャンスはあるかも。
前回の中野のやつ、遡ったら8月29日だった。そんな経ってるの、驚愕。
そしたら次は4月？もっと沢山話したいなあ。
結婚する相手はその人じゃないと思うなあ、ふーん？
こんな想いを重ねてる時点で、相当女々しい。きっと向こうは別に私のこと考えてない。
なんで結婚してるの！
恋に恋を重ねる
恋に恋を重ねて、久しぶりにときめいている。
この感じだと2人でご飯？緊張するね、何話そうね、でもこれぞ恋、という感じのうかれようとにやけよう。
そしてカニマヨも美しい顔してるし。
何か良い脳内物質出ているのではないだろうか。
許容範囲
一本も吸ってないのに、コートはおろか指まで煙草の匂いがする。何故？
身体の関係を持ったら浮気、それ以外は許容範囲って思っていたけど、身体の関係って一体何処まで？となってしまった。キスは大丈夫、触られるのも大丈夫？私の都合の良いようにきっと解釈してるだけなのだけど、こうなってくるとイチモツが体内に入りさえしなければ大丈夫ということになってしまうな、でも一夜を共にする目覚めたら朝みたいなことはしてないから大丈夫よね。