ちょいとお暇して外出、事後報告で良くて。
思い返せば前職は究極のチームプレーだったと思。
誰かが欠けたら回らないし、でも万が一欠けたら全員でフォローする、やることもやる時間もかっちりしてて、ノルマがあるのは今もだけど。
最中にいるからこんなモンかなって思うけど、いつか言われた通り融通の利く心地好い環境なんだろうなと。

蘇るのは卒業の日。暖かい日差しと未だ道端に転がっている雪。女子高生の胸元には祝われた証の真紅、ヤマバトはいつでも記憶を引き寄せる。

宙ぶらりんの心が尾を引いて引いて引いて引いて。

幻影に、幻ばかり追っていて、それでいてわかってるのに天秤に乗せてしまうから、永遠に誰かと一緒になんてなれないんじゃないのかしらん。 見た目とか、変わるし劣化していくって、それは私も同じだけど、違う性別の生き物に甘えられる気持ち悪さ。 歩み寄る姿勢さえあれば、私の目に狂いはなくて、運命の人だったのかもしれないって、そんな気がしたりとか。 体の相性って何、って思っていたけど、やはり相性が良かったから、私はあの人とずぶずぶになったんだなあ、とか。向こうの気は知らないけど。 人に好かれることの気持ち悪さ、自分の時間が狂うことの不快さ。 心から好きなら全て捧げてもいい、そんなことにはならないだろうし、 社会的地位とか世間からの目とか、そういう類のものを犠牲にしてもなお、ひとりの方が良いかなって思ってる。 結局は自分が可愛くて、世界の中心で、とてつもない自己中心的なのが災いしてるエゴだって。
それでも良くない？
減点法でしか他人を見れない。浅い関係ならいくらでも表面上うまくやれるから。
心を開いてくれない、ちょうど10年前から、私は進歩してる？
でも、メリットになることはあって、そのためにのらりくらりと相手の時間を使う私は悪人だろうか。
気持ち悪い。
なにか別のことに打ち込んで、触れられたもの記憶疎ましい感情をなかったことにしたい。
理解してもらいたいなんて、思ってないし、私だって理解したいともしてもらいたいとも思ってない。
考えが同じって好感度アップしてるの本当に不愉快。
探すのも面倒、暮らしに関しては今でのびのびと快適、たまに声かけられてワンナイトとかでいいし、
別に気持ちよくないし。

いつまでもどこまでも話していられたのは、性格が合うのか向こうが喋り上手なのか割り切った関係だから何でも話せたからなのか、他にそんな人いないから相性なんて考えちゃうけど、やっぱり関係性からの割り切って話してたが腹落ちかなあ。

あっという間に2022年もひと月経ったけど、去年は1月終わらずに志とか週間頓挫していたものが、続いてる。サプリとか。それに動画雑食、広告とかつまみ食いから良き音楽と出会えてこれもまた一興。映画はめっきりだけど。

さて。
やっと、やっと、自分の数字で達成できた、嬉しい。
営業ならあたりまえ、だけどようやく、
なんで？厄年？きっとあるんだろうなあ、星の云々かんぬん、とはいえトントン拍子で進んでシンプルに喜び。
それに、あの上司から褒めてもらえるとは。私の好きなたなかさんが言ってたよって言ってくるの、Dだからか？
それにそんなに変わっているもん？傍から見ると。
この数ヶ月で良かったのは振られまくったこと、でもその中で相手に合わせる、喜ばせる、信頼してもらう、流れを掴む、また次是非と言わせる、懐に入る、会話を意識する、言われ続けてたことが経験として溜まってアウトプットできてきたこと。
自分で経験しないと腑に落ちないタイプ、まさしくそう。
営業研修で、あなたのやり方は良いんだよ、自信持ってって肯定して貰えたことと、わんさか代行したことで大量に営業のノウハウ盗めたこと。50人分相当の営業話はただただ宝物である。 とはいえ今週の動きは体たらくだし、来週に響くんだろうなあ、上がったら下がる、保たないと、コントロールしないと意味が無い。
一瞬スタートラインに立てただけで、まだまだこれからが勝負なこと。
浮き足立ってうつつを抜かしていたら、あっという間に転げ落ちること。
殺界なんて関係なく、自然の摂理。

最近は頭の糸がこんがらがってない。
やること山盛りでも、一定冷静にできてる。 それってやはりつまるところ、日々のすこやかさなんだろうなあ。
健全な精神は健全な肉体に宿る、2022年始まって20日、順調です。
面白いことに、まあ電話続きじゃないからなのもあるけど、爪は綺麗になっていく、生理はきっかり1ヶ月周期で来る。
前を向けている。
と何日果たして続いていくだろうか。そろそろ地に落としてくるタイミングだろうな、それは悪魔じゃなくて天使かも。甘えてたらきっとそう。
ディズニー、Switch、スカートも頂いて。

夢は自分でなく他人が叶えるもの、
どこで見た言葉だったかなあ、と思って画像遡ったけど迷子。
でもほんとそう。滅入るほど煩わしいその人間関係構築こそが私に幸せと喜びをもたらしてくれるって、皮肉の極み。

営業やって身についたこと
相手のものさしでものを見られるようになった(今は見たいと意識している…)
に紐づいて、金額にビビらなくなった

健全なる精神は健全なる身体に宿る。
真意は別の意味らしいが、今年を踏まえて来年大切にしたいこと。
大殺界だったのはあと情報だったけど、
今年は兎にも角にも空回りな一年だった気がする。
なんだか例年よりあまりにもおみくじの結果、悪いなあとは思ってた。
どこで引いても書いてる内容ロクなことなかった。
仕事も、恋愛も。
健康だけはまる一年保てて、大病なくコロナになることもなく健康に過ごせて、
そこは年始に神さまにお願いしたのがちゃんと届いたかな、ありがとうございます。

顔も最後の最後で、整ってきた。
けれど、万年栄養失調みたいな、高括ってたらさ。
もう若くはないこと、相応の生活が必要なこと。
歳を取るなんてこの上なく不愉快極まりないけど、受け入れて改めないといけないということ。

そんなこんなで総合的に見ると、健康とも不健康ともとれる一年。
色んな楽しいことがあったけど、何一つとして将来に、未来に繋がる種まきではなくて、
一時的な快楽や享楽だったこと。残った虚しさと切なさ。

7年越しの終止符は、そんなに後悔してない。
正直今思い返すと、浮足立って恋にうつつ抜かして勢いで振ってしまった部分は大きいし、
自分は可愛い、あちらが全面的に悪いで被害者ぶって言いふらしてしまったので
本当に申し訳ないし相手の気持ち知らずだったなあ、と、時間を置いて色んな人の意見聞いてはっとしたけど。
でも、やっぱり半年以上経っても、泣けはしないなあ。

最高で最大でそして最低だった思い出、
人生で二度目はないほうがよくて、でもずっと記憶に刻まれるんだろうなあ、の経験。
半年しかなくて、あっという間で、覚悟してたけどやっぱり寂しいよ。
今でもきゅんとする思い出。価値はあった。とても。でも宝物になんて本当はすべきでない記憶。
次にいく、前にすすむためには、新しい出会いが必要なんだろうか、思い出に固執している。今も。
知性と情けなさと、何より素でいられて何でも思うままに話せて、居心地絶品で。
あんな楽しくて好みの異性、今までいなかった。し、お互いそうであるということが何よりも価値だった。
気持ちの比重は違えど。二番とわかっていても、それでも。
遠くの地でどう過ごしているのかなんて知る由もないけど、
でも私は私で過去の楽しかった出来事にしないと情けないねえ。
書いても書いても気持ちが収まらない、きっと一生スルメみたいな半年だった。

今年の目標、「食わず嫌い、何でも試してみる」。1月はできてた。
気概はあるけど体力や精神力が全然ついていかなくて、理想と現実と不甲斐なさで めちゃめちゃな一年でもあった。
やりたいことは明確なのに、思い返すとそれすらも噛み砕かれていなくて
そもそも無理な大きさのまま正面突破しようともがこうとして結局動いてなかったんだけど、
20代前半だったり、支えがあったあの頃は、そういうどでかいモノにも、
一時の勢いで当たれちゃってたんだよね、きっと。
それができなくなって、気持ちの部分と精神の健やかさと金銭面と、心の余裕とか諸々で、
結局鎖に繋がれたろくでなしみたいな、負のループ。
努力する、しんどいことに対して向き合う、それすらも労力のいることで、
今年は及第点どころか落第点。
と思いつつも、そういう星回りなんですと言われるとそうですかと思う部分もあり。
仕事、途中で破断すること多し、そんなに見事に当たる御籤、ある？ってくらいの失注率。
流石に笑っちゃうよね。

やりたいこと、みたいもの、いきたいとこ。
まずやってみよう！が出来なかった分、
しれなかったこと、できなかったこと、前進しなかったこと。

来年は勿論そこの克服、だけど、勢いや気合でどうにかならないことも
時期も心境もあると気付いた’21年を教訓にして。
まずは健全な精神を育むための健全な生活、暮らしを整えるところから。
幸いサプリはまだまだあるし、昇給のおかげで余裕も若干。
土台を整えて、一歩ずつ前に進んだらきっと、
運気も回復しだす一年、良い歳のとり方ができるんじゃないかな、
できたら良いな、と期待を抱いている。

想い人のことは忘れて、まあそんな簡単に抜けないから想い人なんだけども、
取り急ぎ1月の目標は、正しい一人暮らしをすることでしょう。
食、身だしなみにおいて。