勧められてはじめてちゃんとゾンビ映画を見たが、想像よりもヒューマンドラマだった。
決めのシーンに美しさがない。可愛くないなーしか感想が出てこないので、ボツ。

死にたいって思ったことないと話していた台詞が魚の骨みたいに引っかかっている。いかにも平然と、さらりと言っていたから本心なのかもしれない。

純度100の生き物を前にして、自分はなんてしょうもないものなんだろう、と思いつつ、何故好いてもらえているのか、それに私みたいなのに好かれているのってなんだかとっても不憫、ちっぽけに思えてくる。

根拠のない自信と勝ち気だけが取り柄なのに。

小さくなる気分、でも背が高くても足が長くてももっと華奢になりたい、座高だけ負けてて安心する。

100の純度は、果たして天然モノか、
それかあれだけ賢かったら見繕ってるか、大人な歳だし一周回って落ち着いてるか。 心の安寧を保っているのか、情緒不安定になりそうなのかもあやうい。

地獄楽。
どうせはまるだろうと思って、案の定はまった。最高。
べたべたの設定でずぶずぶにはまってる。

何がどうではなく気の持ちようで浮気。
心ここに在らずという、でもだってそもそも貴方がYESと言わなかったから。
あっという間に大事にしたい人なので、悪いことは、否、悲しませるようなことはしたくないから、口先だけでごめんなさいだけどもう連絡はしないだろうなあ。
ちょっとハートを多用しすぎたなと反省。

世の中には色んな人間がいて色んな価値観があって、誰かの正解は誰かの不正解で、また誰かの正義は誰かにとっての最悪でしかないと言うことが年々身に染みてきて、感じた考えた感情すらも正解などないと、どんどんどんどん善悪の正しさが分からなくなってきて、果てにはどう感じとったら良いのかも判らなくなってきてしまった。
悪人だって正義を振りかざしていて、それは間違いなんかではなかったりして、憧れられるような、くすみの無い人間だってこの上ないほど誰かに憎まれていることだってあって。
良いものは良い、嫌いなものは嫌い、でも善い悪いではないこと、
自分の感性は殺したくないけど、法は法だし、社会には強調すべきだ、べき、と決めつけるのがよくない？よいって何、わるいって何。

干物のような、化石のような期間が長くて、その割に人との交流はいっちょ前にあったので、本気にしないように、ならないように、適度に距離を置いて突き放したり他人事にしてみたりで付き合う人が多くて。いざ恋人となると発言に迷う。すんでのところで言葉を選び直す。上辺だけのかっこいいとかモテそうとか嫉妬しちゃうとかそういうのは恋人に言うものでもないし、好きとか会いたいの頻度も下手くそ。人生勉強と経験と学習と。

まるまると50kg代だった時は通勤電車も何のその、体調不良は生理のみだったのに、解りやすく風邪は引くはブラックアウトするわでガンガンと警鐘を鳴らされている。

善し悪しはさて置きずっと浮き足立っている、絆されていて、中高大とファンがいたという、身なりも綺麗で、好いてもらえて嬉しい気持ちの陰で少女の頃の私は葛藤している、自意識なんてそうそう塗り替えられるもんでもない、物凄く自信があるようで、物凄く自信なんてない、そんな人間なので、数週間振りにオピウムを嗅いだら、自分に立ち返った気分、華やかでフローラルなフリージアは好きな男の補正も相俟って香しいけど、思っ苦しいこの匂いが矢張り好き、当人はスモーキーは好みじゃないみたい、タバコ嫌い、いつか私が吸っていることに気付くだろうか、それとも禁煙するのが先か、浮かれていた気持ちが立ち止まって、深呼吸して、私は私だ、冷静に見てマウント取ろうとしている自分も、背伸びしている感じも、可愛いと思ってもらいたいのはさもありなん、先は全くの不透明で、積み上げていくことの難しさと気の遠さ、通過点とはいえ契約成立させる世の猛者達はすごい。
私は私で、恋人であるということはほんの一端で、そんなものも全部飲み込まれてる、ここ数ヶ月。

おそろしく飽きやすくて集中力の続かないのは恋のせいなのだと、一言も口を開かないでメールを捌いている時分にふと思いついた。
恋。
急に腑に落ちて、同時に会う以外に解消しようがない、訳では無く趣味の散財やらあてもない冷やかし等すれば少しは気も晴れるのだけど先立つものがないので、それに髪の伸びすぎているせいで気持ちまで落ち込む、と思って木曜の美容室が楽しみでしかない、と思って火曜水曜木曜の長さにうんざりする。

こんな時はどうしていただろうか、食い入るように本を読むのも、もっともっと、貪欲に何かを欲している、無論、欲しているのは偶像そのものなのだけど、何かに昇華しなければいけないと、なるたけ脳がパンクしそうなものをこぞって摂取する、その結果の活字、活字、活字。

金曜に予定を埋め込んだのを早速後悔し始めている、想い人が神格化されるなら良いけれど、多分霞んでしまう、ノイズになってしまう、
ただ、絶対に何があろうとも酒が入ろうとも一線は越えないと、それだけは、レオンを観たあの夜だってそこは頑なに守ったのだし、侵してはいけないボーダーライン、しかしまあ、冷静に考えると、物理的な交わりよりも気持ちの、心の浮ついた気の方が余程重症かつ重罪と見える。
それはそうとここ数ヶ月山のてっぺんに座っている気がして、そろそろ転がり始めるか地面が傾き始めるか、こんなに予定が詰まっているカレンダーなんてあるんだ、と。そして旧友などに声をかけて更に埋めようとしている。元来こんな人間では無いのに、無いのか裏の裏返しなのか、もはや何が元なのかも判らないけれど少なくとも彼には良く飲み会に行く職場の人間と仲の良い社交的かつ社会適合者だと思われている、否定するのも意味がわからないし、かといって認めるのも癪、つくづく面倒臭い女である。

気持ちが落ち着かないので本を読んで文字を綴ってカフェインはなくなりニコチンを摂取しファミリーポートレートを今こそふと読破したくなる、時限付きの本が傍らにあるのに。
何か熱中するものを、向こうも恋焦がれていたら良いのに、連絡すればきっと少しはホトボリも覚めるだろう、要件がない。し、そういう甘えに自己嫌悪するのが自分の性だからもうこれは仕方ない。映画館を探そうにも、次の約束まで金と暇が噛み合う日が一日も無くなってしまった。

付き合うのが久しすぎて戸惑っている。
9年前の私はどう思っていたんだろう、って思ったけど、同じようなこと考えてたかも、
向こうは楽しいんだろうか、果たして。
口では言いつつも、話を持ちかける努力不足？
関係がどうであれ意識しすぎてもと思いつつも恋人である価値は果たしてあるのだろうか。
全然考えがまとまってなくて、支離滅裂。