お勉強しなさいっていうけれど

将来役に立つっていうけれど

あたしが必要としなければそれは不必要

病気だってガンだって

気の持ちようなんでしょう？

それならあたしが要らないと思えばそれは要らないものでしかないわ

あたしが書いた日記

あたしの中の脆くて暗いところのかたまりだから

今すぐ消したい

でもみんなにかまってもらいたいあたしがいるの

でもみんなにやさしいことばをかけられたら後悔するの

あたし

どうしたらいいのかわかんない

あたし

気ままに生きたいわ

猫みたいに兎みたいに

世界が目まぐるしく変化しすぎて、私の思考回路はまるでついて
いけないわ。どうしてやりたいことをするのに妥協しなければな
らないのかしら。多分私が全ての原因なんだろうけれど。私が両
方に声をかけて無理矢理引き合わせたりしなければ、こんな複雑
な状況にはならなかったわよね。もし彼女の言う通り、彼女が自
分の趣味を犠牲にしたとしても、きっと誰も報われないわ。彼女
だって、他のメンバーだって。第一、始めから問題ばかりのバン
ドだったのよ。殆ど話したこともなくて、趣味も全然違って、全
てが噛み合わなくて。今更何を言ったところで、調子に乗ってバ
ンドを組んでしまった以上、色んなものにがんじがらめになって
どうしようもないの。辞めたくても話してすぐにははいわかりま
したなんて納得してくれる相手じゃあないし。今書いていて思っ
たんだけど、私完全に片方の味方しかしてない。私から見ると、
どちらも好きで親友なんだけれど。っていうか、両方と通じてる
のって私だけよね。

追記::
今彼女と話して、取り敢えず落ち着いたわ。みんなで話し合って
、良い方向に転ぶか、はたまた悪いことになるのかは解らないけ
れど、今は練習するわ、私も彼女もあの子も！

何やってるのかしら私本当に

自分が暗くなってる時に、友達まで便乗してテンションが落ちるとか、

何自分も辛いんですよアピールしてんだよって感じよね

実際私がそんなことされたら嫌だもの

対して事情も知らないくせに、知ったかぶって保護者面して心配されるなんて

最近、パソコンでアニメばかり見てる。
最もテレビは嫌いだから、元々パソコンばかりではあったんだけれど。
昨日デュラララ!!を見たら、すっかり夢中になってしまって。
ストーリーが面白いの。
キャラクターも個性的で好き。
絵も綺麗だし。
臨也は凄く格好良いし。
ああいうクールなキャラ大好きだわ。
現実でも二次元でもイケメソキャラは私の目の保養なのよ。
でも私の中で臨也と同じくらい好きなのが正臣。
正臣は可愛くて格好良い！
見た目だけでも十分胸キュンなのに、その上声まで格好良い！
正臣の声大好き！あの喋り方は最高。
それで今日は有名所を見てみようかと思って、ひぐらしのなく頃にを見たんだけれど、
これは大分ショックが大きかったわ。
グロテスクなシーンもあるのは知っていたし、話がダークなのも知っていたのよ。
寧ろ私はグロいものは好きだから(SAWなんて大好き！)楽しみにしていたんだけれど。
なんていうか、人間関係が怖すぎる。
あの性格の変貌振りに、最初から最後まで鳥肌が立ちっぱなし。
そして魅音のあの狂った顔はかなりトラウマ。
この年になってアニメでトラウマだなんて笑っちゃうけれど、本当に怖かった。
面白いわ、凄く面白いけれど、欝になりそう。というより欝になるわ。

いい人なのはあたしなんかじゃない。
救われたのはあたしが話を聴いてあげたからじゃない。
全部あの子なんだ。
あたしはその横にいるだけ。
いつも一緒にいるだけ。
あたしがいたっていなくったって変わらない。
あたしはあの子に沢山相談するけれど、あの子とあたしは釣り合ってない。
あたしはあの子を愛してるけれど、あの子はきっとあたしのことなんて友達としか思ってない。
あたしはすごいなんて思ってたけど、そんなのは有り得なかった。
どうして頼ってくれないの？
あたしにもっと相談してよ。
話し掛けてよ。
嫌よ。あたしだけなんて！

あの子のこと、好きで好きでたまらなかったのに、いない方が良かった。
私はあの子に凄く依存してて。
顔を見て声を聞いて一緒に話をして笑わないと駄目だった。
でも、昨日は何も出来なくて、だけど私は全て上手くいった。
あの子を見ると幸せになれるし嬉しいけど、一緒にいちゃいけないのかも。
第一に、話が詰まる。
あの子と二人きりだと、沈黙しちゃうの。
昨日一緒に帰った子とは、気まずくならないか
心配だったけど、そんな心配いらなかった。
第二に、あの子といると調子が狂う。
メールではいくらでもふざけられるけど、話せない。
話せないってよりかは、私情を話し過ぎて自分で嫌な環境にした。
だからあの子と話すと全部吐いてしまいたい衝動に駆られて、何も言えなくなる。
私はあの子のことが大好きだけど、きっとあの子は
私のことを只の友達としか思っていないのね。
こんな事ことにも書いたけれど。
実は相性が合わないのかも。
適度な距離を保つべきなんだわ。
あまり介入しちゃいけない。
その方がきっとベストなのよ。
私にとっても、彼女にとっても。

他人に弱みを見せない、
くだらない目標なのは重々承知だけれど、本当に守った方が良さそう。
ここ最近の私、自分で自分の身の上をベラベラ話して自分の首を絞めて
るの。誰かに全部ぶちまけてしまいたい衝動はあるんだけれど、実際本
音を言ってしまうと、次の日には何であんなこと喋ったんだろうって後
悔するの。しかもそのせいで私が変に意識し過ぎるからギクシャクする
のよ！もう脆いところは見せないし書かないし話さないわ。たとえ相手
が誰であっても。愚痴なんてもう言わないわ。

人に哀れまれるのなんて大嫌いだけれど、大丈夫？なんて言われたって
困るだけだけれど、ちょっとは期待してるのよ！アスカと同じ気分。ヒ
ステリック起こすわよ！やっと彼女のお陰で明るくなれたのに、また彼
女のせいで悩んでる。好きなのに愛情を上手く表現出来ない伝えられな
い、あぁもう！情けないったら。

人間嫌いな人程愛されたいのね。

わかったの。
私はずっと、彼女は私に心を開いてくれてない、
信頼してくれてないって思ってたんだけど、違ったわ。
彼女は私に話してくれた通り、沢山頼ってくれてたの。
只それに私がちっとも気付いていなかったのよ！
私といる時、ボソッと愚痴を呟いていたの。
クラスのことも、家庭のことも、話してくれてたの。
彼女が話してくれてるのはほんの一部だろうけど、相談してくれてたんだわ。
なのに私ったら、全然気付かずに適当に答えてたのね。
折角私に普段見せないような部分を見せてくれたのに、
私はちゃんと聴いてあげなかった。
私って口だけなんだわ。
何でも相談してねって言ってるくせに、
いざ相談されるとなると何も気の利いた言葉を言えない。
励ますことも慰めることも出来ない。
というよりかは、多分する気が無いんだわ。
人の弱いところを見て喜んでるの。
自分だけがその人の誰にも言わないような秘密を知れて嬉しいの。
勿論秘密の話を人に話すなんて酷いことはしないけれど、
聴くのは大好きなのかもしれないわ。
自分のことなのになのかもしれないなんて曖昧だけれど。
とにかく、彼女は私を頼りにしてくれたんだわ。
嬉しいけれど、期待に応えられない自分が嫌になるわ。
私と去年同じクラスだった友達が、今年は彼女と同じクラスになったのよ。
私の友達も彼女も、知っている人がいなくて寂しそうだったから、
友達に彼女のことを紹介したの。
そうしたら、私の友達が彼女のことを気に入って。
彼女の方も楽しそうだったから良いかなって思ったんだけど。
見ていたら、無理矢理私の友達のテンションに合わせているみたいに感じて。
彼女は私なんかよりもずっと大人だから、
そういうことはあまり態度に出さないんだけれど、まずかったな、って思った。
私から見た友達同士をくっつけるっていうのはいけなかった。
そんなこんなで彼女の方は煮え切らない感じだったんだけれど、
私の友達はすっかり彼女のことを気に入っちゃって。
私が口出しすることではないんだけれど、私が悩んだわ。
彼女に新しい友達が出来たのは良いけれど、
嫌々なら無理矢理作ってしまった私が悪いわ。
今日も相変わらず私の友達のテンションに振り回されていたから、
今更私が中途半端に口を出したこと、後悔してる。
しかも彼女が私の友達のこと、友達って認めて。
凄くかなりとっても複雑な気分よ。
最近、色んなことを考え過ぎていて、おかしくなりそうなの。
たまには全部忘れて、脳天気に過ごしてみたい。
実際、問題なのは彼女のこともあるにしろ自分の人間関係だし。
まず自分、よね。先生。

なんかもう私駄目駄目。
私には彼女を助けられっこなんてない。
だって大好きだし一緒にいたいし、明るい気持ちでいてほしいのに
私は逆効果なことばっかりしてる。
私が一緒に暗くなったって何も変わらないのよ！
寧ろ悲劇のヒロインを演じようとしてる自分に嫌気がさすわ。
何考えてるのかしら私。
結果的に彼女にまた大丈夫？って言わせちゃった。
いつでも相談して、頼ってね、って。
私が一番言ってあげたいのに。
何かあったら言ってね、って言ってあげたいのに。
結局私が心配かけてる。
いつもいつも。
彼女に気遣わせて、私最低じゃない。
それに本当なら私がずっと支えてあげたいけれど。
私はあの子が大好きなのに。
あの子には私よりも好きな友達がいるのね。
その子達といるのが彼女の幸せなのに、幸せになって欲しいのに。
嫉妬してる自分の心って、なんて醜くて汚らわしいのかしら！
最低、つくづく思うわ。
最近になって、痛い程思い知ったわ。
あの子に辛い思いしてほしくない、って言いながらも、
彼女が新しいクラスで不満げなのを内心喜んでたの。
私だけじゃない、新しいクラスに馴染めてないのは、って。
その子と無理矢理同じだって思いこんで、安心してたの。
でもその子が同じクラスの子と気さくに話している姿を見ると私は不機嫌になって。
私心が歪んでるのね。
大好きな子の幸せもまともに願えないなんて、そんなの友達失格よね。
人間失格だわ。
私が相談してねって言っても弱音を吐かないのはだからなのかもしれないわね。
私なんかじゃ安心して話せないのよ。
きっと今まで同じクラスだった友達には色々話してるんだわ。
私には見せないような笑顔で。
だって一緒にいる時、彼女凄く嬉しそうだもの。
でもあの子は優しいから、私に話したくないなんて言わないんだわ。
問題ないよ、って言ってごまかすの。
弱いところを見せてはくれないの。
それに比べて私ったら、人に弱いところを見せたくないとか言って、
最近ベラベラ喋ってるじゃない。
冷めてて泣かないのが格好良いなんて、馬鹿な考えだってわかってるわ。
そんなの格好良くも何ともないのよ。
只の頑なな痛い子なの。
でも、そうじゃないと私は生きられないの。
今までの人間関係があったから、もう戻れない気がするの。
何が素直で、何が本当の自分なのかわからないの。
自分に正直になれって言うけど、飾る必要なんてないって言うけど、
どうしたら良いのかわからないの。
今の私、自分を偽ってるの？感じてること、考えてることと本心は違うの？
本当はわかってるのかもしれない。
心の奥底では答えが出てるのかもしれないけど。
私には認められない。そんなの見たくない聞きたくない。
どんなにダサくても、みっともなくても、こんな私じゃないと全てが崩れる気がするの。
もしかしたら、みんなと仲良くなれるのかもしれない。
クラスでも馬鹿騒ぎが出来るのかもしれない。
でも、そんなことしたら私の中の何かが壊れる気がする。
また人を信じて裏切られるのよ。
これ以上嫌な思いはしたくない、独りなんて嫌！
それなら表面だけでも仲良しごっこをしていれば、傷付くことなんてないのよ。
どんどん自分が嫌いになっていけけれど、悲しい思いはしなくて済む。
結局はみんなエゴイストなのよ。
自分が良ければそれで満足なのよ。
あの子が輪に入れないのもきっとそうなのよ。
みんな今の自分の状況が楽しくて仕方ないから、変化させたくないのよ。
もっと良くなるかも、っていつ可能性より、
雰囲気が悪くなるかも、っていう不安の方が大きいのよ。
そんな大きなリスク、誰も背負いたくないのよ。
私にも言えるわ。見て見ぬ振りしてるもの。
都合の良い時だけ話して、自分のプライドを守るの。
私になんて、プライドも何もないわよね。
大好きな人を助けられもしないのに、何がプライドなのよ。
只自分が陰口言われたくないだけじゃない。
そんなの只の見栄じゃない。
私きっと自分の為に友達を利用してる。
最低最低なんて酷い人間なのかしら！
要するに私は、彼女の救世主にはなれない。絶対に。
だって信頼関係がなってないもの。
それなのに、私は彼女と一緒にいたいからベタベタするの。
助けてあげたいのに嫉妬して、意地悪して、急に優しくして、お節介なくらい構って。
私って面倒臭い子ね。
どうしてあの子はこんな私といてくれるのかしら？
同じ部活だから？趣味が合うから？
私なんかといても、きっと良いことないわ。
でも離れてしまったら泣きたい、てかショックで立ち直れない。
私は何も出来ない役立たずだけど、どうか少しでも、ほんの0.001でも良いから、
彼女の心の支えになれていますように。
もしそうでないとしても、冗談の言い合いが楽しいって思ってもらえたら、
それだけでいい。
こんなの私のキャラじゃあないけれど、
どうか神様、あの子が幸せで楽しい毎日を送れるようにしてあげて下さい。
教室で、悲しませないであげて下さい。