朝起きたらむくむ。目の腫れぼったさがやばい。イライラしがちのマイナス思考、胸いたい、お肌化粧水、クリームぴりぴりする。
いつもはなんとなーくだったけど、生理前だからやね。
そこから逃げて金を稼ぐ、
持ってる技術で直球勝負する。
これが私に足りてないことなのかもしれない。
中西くんにも言われたけど物を作る才能があるわけだから、
そこから逃げて金を稼ぐ方法探ってるのがそもそものアレなのかもしれない。
社内外問わず、裕に10人くらいの人間に転職相談したと思う。
店長、店長、コーチ、じゅん、中島さん、松崎さん、黄さん、北野さん、中西くん、なつみさん、その他もろもろ。
なんか、中島さんに後押しされたのが一番動力になったかもしれない。
三宮の第1って誇れるよ、って。価値あるよって。
私も三宮行きたいくらいだった、学びにって。
ずーっと待ってて、
不思議なものでコーチに赤裸々に話したら、頑張りたいって思えてきた。
じゆんと話して結論かな。
コーヒー出してりゃ良いわけじゃないし。
武器が欲しい。
「あやなは何をやりたいの？」
刺さる。
私は結局何を成し遂げたいんだろう。
何のために意地になって今があるんだろう。
じゅんはずーっと待っててくれている。
でもわたしはそこに飛び込まない。
コーチは私のこと、ピュアって言ってた。
そういえば一歩さんも、真っ直ぐだか純粋だかって言ってた。
プロポーズ、内定、どうぞ。
色々と迷いながらだけど、まだ心は折れてない。
新しいことや奇特なことは否定されるもんでしょ？
ちょいちょい米津の顔が浮かぶ。
太陽光じゃなく暗い部屋で見てるのもあるけど、今日お肌ツヤッツヤ！
昨日メイク落とさず寝て、8時間睡眠、寝起きは両目二重、メイク落として洗顔器、入浴30分で発汗。
確たるものが欲しくてジタバタしてる。
プロポーズ、内定、辞職します、どうぞ。
「ファッジに出てきそう」
店長店長私で面談。
山本店長、予想外すぎたらしく驚き。
うまく丸め込まれた気がしないでもないが、お互いの妥協点というか折衷案を取った感じ。
私自身諦めていたところもあったが、
たしかに社内異動で本部行けるならかなりアリ。
土日休み、4時退勤！しかも煩わしい転職活動もナシ。
何より東京。しかも六本木。綺麗。
まあ最悪有明でもいいや。
香川さんが角田さんの服好きです～って。へへへ。
いつもお洒落でファッジに出てきそうって。嬉し。
充分すぎるほど愛されてるのにね
靖國神社と赤城神社にお参り。
赤城神社の神楽坂駅、落ち着いた、まあ悪くいえば廃れかけた下町って感じで風情があってよかった。
住める？不便？いやはや。
クリエイティブをしなさすぎて、脳が腐る。
何かを生み出すことをしなければ、インプットだけでは、アウトプットをしなければ、屑。
友達、恋人、結婚、仕事、副業、転職。
ぐるぐるぐるぐるぐる。
もやもやとしたとき、ひたすら文字を紡ぐことしかできない。
スケジュールもそうだけど、気持ちがバタバタと慌ただしすぎて、ふと立ち止まるとうんざりするほど寂しくなる。
愛が欲しい。
十分すぎるほど愛されてるのにね。
彼、色んなことに手を出してる私にちゃんと帰る場所を、繋がりを持ち続けてくれる友達、母。
人と会いたい、何かして、何か考えて、新しいことをして、気を紛らして。止まると気が狂いそう。
じゅんが気のせいか考えすぎか？
話深掘ってくる。あんまり私がどこ行くかとか何するかとか何してたとか聞いてこなかったように思うけど。
それか私がカミングアウトしてないの後ろめたくて意識しすぎか。
私はその先の何年後かにいない
学生時代ぶりのキリキリした感じとか、告白して返信待ってるときみたいなハラハラドキドキとか、味わえててそれが嫌だって思って、でも楽しめてきてる自分もいて。同時に人生の宿題って龍さんは言ってたけど、ひとつこなす度に成長実感というか、生きてる心地はあまりしないけど、不安になってタバコの量は増えたけど、得てるものも確かにある。
と前向きに思えるのは佐々木くんから返信が来たからであり、単純明快翻弄されやすい性格。
きじま店長に退職します、と伝えた。
中の人に言ったところで引き止められるかもとは思ってたけど、案外強く引き止められて必要とされててすごく驚いた。
第1代行、その先の店長、もちろんチャンスであることには間違いない、すげーって思う。でもそれだけ。
私がなりたい私はその先の何年後かにいないの。いないの。
私が今やってること、転職、就活、NB。全部繋がってて私のこれからの人生のベクトルが決まっていく。
じゅん。
喧嘩しそうになってもむっとしても、やっぱり一緒にいたい、側にいたいと思うこの気持ちはちゃんと愛なのかもしれない。それともただ寂しくて人恋しいだけかしら。
5分5分です、って言ったけど、私の腹はもう割とくくってあって辞めます。
噛み締められない恋
認められないってつら。
自分は正しいと思ってる、少なくても先を見据えた選択をしてると思ってるし、世の中がそうなるのはそうなのに、やっぱり考え方は皆それぞれよね。よね。
冗談の程度が噛み合わないの、致命的では？？
じゅん。
掴めない恋、噛み締められない恋。
もっと一緒にいたい、でもリミットがあるから今を大切にしたいと思うのに、すり抜けていってしまうこの感じ。
声もね、好きなんだけど、読み聞かせでもしてくれないものかね。
会話じゃなくて、心を無にしてひたすら味わいたい。
喧嘩の種を摘み取ってしまった感じ。見つけてしまった。
お互いモソモソ話すことそれ自体もアレだけど、聞き返すときのガラの悪さよ。
あ？ってケンカ腰な返し、それまでふつうに話しててもイラッとしてしまうからどうしても返答にもトゲが出る。
思い出してもムッとしてしまうから嫌。嫌。
1週間一緒に過ごして何回もそういうことあったし、暮らしたらこうなるんだろうなあと思って未来がまた曇ってしまった。
とりあえず私は仕事を辞める。
なかなかに心がゆらゆら
1:00から11:00くらいまで寝て、1日両面ぱっちり二重だった。
案外しっかり寝たほうがむくみもとれて綺麗な目になれるのかも。
成功する未来とうまくいかない未来が交互に頭に思い浮かんでなかなかに心がゆらゆらする。