人間、変われる部分もあるけれどやっぱり変わらない、うまく変えられない部分もあるんだなあとしみじみ。それが軸であり芯でありと言われたらそうかもしれないけど上辺だけ変わったふりしてたのかもしれないねえ。

よく考えたら、ほんとにその人こと知りたくて、質問したことなんてないかもしれないね。だって好きな人には好いてもらえなかったし、いやでもそれはひねくれすぎ？親友とかにはちゃんとできてる、質問して真剣に悩んでアドバイスしてる。

結局私は自信がなくておどおどしてるただのちっぽけなティーンのままなんだなと痛感して、無性に悲しくなる、悲しいの？悔しいの？なんの涙だろうね。
変わらなきゃなのか、なんで変わらなきゃいけないの？世の中がそっちの方がいいって言ってるだけじゃんの抵抗のもどかしさなのか？

他人に関心がない、もほんとでありウソんだろうなーと思う。というか世の中がそう言ってるから私はそうなんだろうなに縛られてるというか。
関心もあるし好かれたいけど受け入れられるかわからないしこわいからフリしてるだけなんだと思う、結局私は。
そういう部分が全然変わってないし、変える勇気もなくてこんな人間になってるんだなあ。

でもそれなら好かれたい、の気持ちを信じて体当たりしてみるのもいいのかもね、特に聡明そうででも私とよく似てて痛いほど理解してくれそうな人だし。

壁を破るとか殻を破るとか変革だとか、怖気付かずに色々やるタイプでありたいし少なからずそういう面もあるけど、殊更自分の殻、でいくと全然だなあ。

傷付きたくなくて自分からすっと引いてしまうの、ほんと変わんないな。
6年間親友やってて、あの子はぐいぐい引っ張ってくれるタイプだからか？
6年間恋人やってて、幸せだけど喧嘩しなかったり未だに踏み込んで話せないのは私のせいかな？

ときたまこういう自分の嫌な部分に気付かされる、そして何にも良くなってないことに落ち込む、でも何にも短所がない人間なんていないんだよなー、コインの裏表だから。
大反省会の後の対策がてんでないね、毎回。

斜に構えて努力なんて、がむしゃらなんてって思ってたあの頃の私は克服できたんだから。
そうなると無理やりとかトレーニングじゃなくて、腹落ちする何かがありさえすればそれでいい。

仕事全然できなくてものすごく怒られても救ってくれる優しさがあって頑張ることの大切さが身にしみたあの頃みたいに。

損得勘定で動きがち、そういう面ほんとなら、メリット山ほど探してくればいい。
それよりも自信つけることかな？外見磨いても、中身のハートはちっこいままだ。

他人に関心を持つことの恐ろしさ。これ、トラウマから涙でてるとかある？？

ホルモンバランスやらなんやらのせいかもしれん！！
躁鬱が激しすぎる。
大丈夫大丈夫。
ヤケになって頑張るより、休んだ方が多分上手くいく、と思いつつあれもやらなきゃこれもやらなきゃ。
いいこともあった1日だったよ、見積作れなくても大丈夫、これから作れるようになったら良いんだからさ、次の次のそのまた次くらいは1人で作れるようにさ、

人って変わるもので、頑張って必死なひとが苦手で適当に生きてたのに、今は自分に真剣に向き合って生きてる人が周りにいるし、そうありたい。

こころがざわざわするなあ。
今まさに大好き！！という訳ではないにせよ、中学生の私は夢中だったからなあ。
スキャンダルもなくて、ストイックで、疲れちゃったのかなあ。
生きてれば楽しいことがある、生きてて良かった、って身をもって心から思ったことあるから、他人にもそう思っちゃうのは押し付けでおこがましいことなのかもしれないけど思っちゃうなあ。
複雑な感情。カートコバーンを追いかけて死んでいった女の子たちの気持ちもわかる気がする。
私がもし死のう、って思ったときはちゃんと恋人や両親に遺書残そう。

それはそうとやっとハンターのローファーを買った。可愛い。

文字に起こすとただただカオスと痛い感じしかしないけど、ティーンみたいなミニワンピにマーチン履いて、良い傘持って新聞読んで、巡礼聴いてるちぐはぐ感にひとりで酔ってんな。

日本て

今こうだからこうするしかない、こうしよう

今はこうだけどこうしたいからまずはこうしよう

理想がないし目指す気概もない

よく言えばオールマイティ、悪く言えば特徴強みのない感じ？どっちでもいけると思っての配属、香焼さんは懐に入る、合致しそうだからじゃあもう片方で、って感じの配属感。納得してないわけではないけど。よく考えたら、わたしは伸び伸びできるわけだ、直属の上司は超ベテランな訳だし。それはそうと、MTG中、商談の作成、角田さんでさえ分からなかったって、私もんっ？てなったけど、側から聞いてる皆たち、むっとしただろうなあ。そういう節々に好みとか自我がちらっと出るんだよなあ。下の上くらいでビシバシされて、高い高い上を目指して必死こくのも確かに必要ではあるよなあ。今までの環境は生ぬるかったからなあ。でももう成果出しても遠回しに角ちゃんくらいがんばれっていう暗黙の指標となることもないんだなあ。正面きって褒めてくれることはなかったけど、まあ私が何言っても外目喜ばないなってわかってるからだろうけど、それでも見えないとこで評価されてる感は心地よかったからな、寂しいな。自身の成長を考えたら、今よりもずっとずっと良い環境なんだろうな、お上の言い方とか聞いてると、セールスの方に配属された時点で結構うしって感じなんだろうとは思う。例え選ばれた理由がふわりとしていたにせよ。その中で下っ端だとしても。学べるものは多いと思う。でも成果出せる自信は正直ないなあ。ただの不安とLロスなんだけど、そもそも別に恋するために入社したわけではないからなあ、受け止めないとねえ。でもまあさようならなのに構ってくれないのが私の今の不服ポイントかもしれない。メッセくれたのは嬉しいけど。もうちょっとしてくれても良くない？？わたしが意地張って先に帰ったからだろうけど、残ってたら誘ってくれたかもしれないけど、ほんとこういうとこ。

思うところがありすぎて何が何やらって感じだけど、とりあえずわたしはわたしが思ってるより大したことないんだなって言うのと、とにかくとにかく真面目で、人に真面目すぎって言っときながら自分も不器用でくそ真面目なんじゃん、長にはなりきれないエゴの塊みたいな愛らしさと。パックの裏側、そんな話があるなんて知らなかったけど、でも確かに小林さんと訪問行って、嬉々として800万の報告した時、浮かない顔してたし、俺が入らなきゃ、みたいな感じだったなあ、手塩にかけて育てたから、自分の手元で育って欲しかったんだろうなあ、今ならしっくりくるし気持ちもわかるけど。それにわたしよりも何倍も好きだったんだろうなあ、香焼さんのこと。高松さんの自分の城って言葉、ものすごくしっくりくる。差しで飲んだ時の話も、彼の中の理想だったんだろうなあ、目の上のたんこぶをなくして、気の合う仲間と働く。本当に可哀想かつ愛らしすぎる。わたしもそれでいい、それがいいと思っていたけど、現実は過酷なとこにぽーんと放り出された感じ。自分でできてるなんておこがましいけど、でもやっぱり心のどこかでそう思ってて、他者比較しても意味ないってわかってたつもりで、チームの中で一番定性的な部分評価されてたからいい気になってて。セミナーばっかりで新規活動してない、ほらね、側からみたらそう見えてたん、わたしはセミナーやってても新規もかけてるわたし、の像を側からみても想像してたから。それに新体制、なんならわたしが一番下っ端だ、いやそれはさすがに言い過ぎだけど、武器がないのは確かで、新卒ブランドふたりはふたり、わたしが戦わないといけないのは織笠さんで、でもわたしはまだペーペーって思われてる、それはそうとやっぱり離れるのは寂しいなあ、同じ会社とはいえ、やっぱり直属の親近感はなくなるよなあ、見限った、休業を自分の下から出したという重み、たまらなく人間らしい感じ。でもそれって沢崎さんにもあって、沢崎さんの人間性、結構垣間見えるんだよなあ、ほんとにすんなり生きてこれた人間はああならないと思う、与えられた情報でわたしがそう見えるよう操作してるのかも知れないけど。ナイーブなのもたしかになって思うし、相当見えないとこでスマートとかいいながら泥臭くやってる人間だと思う、だからああなってるんだろうなあ、なあなあなチームのトップではなくて、優秀なチームの、下っ端にはなりたくない！、まだきっとわたしは何者でもない、でも姿勢は認めてくれてるのかな？でもそれで認めてくれるのは直近の上司だけだ、情。

前日の夜も摂取カロリーが低かったらフラットに翌朝もちょい腹へりで事足りるんだけど、がっつり飲み会で食べた、とか、ラーメン食べて帰った、とか、次の日起きたら急激に血糖値下がって死にそう。ご飯食べて帰ったら豆乳の1本でも買って帰ろうか。

中性的な男を見るたびずるいなと思ってしまう。まあ女で良かったと思うこともちゃんと日常の中にはあるのだけども。

そして私に興味無さそうな眼をしてる男がたまらなく好きだ。

よくない。わかってるって、なら成果に出さないとだよなあ。いっか、って金曜日に匙投げたのも良くないねえ。でももうなんかむしろリスト作って来週がんばるぞ～～って意気込みはあるんだよね、家に帰ると多分もう日曜日の夜なんだけど。
色々すっきりさせたいな。結局誰も抜けんの？？その発表にむしろわくわくしてたからんーー？という感じは否めない。でも引き続き比較評価が続くならなおさらちゃんとせんとな。

いやー、ほんと優秀ですよねー
いっぱい営業くるけど10秒とかで切る、たまーーに10件に1件くらい話聞いてみようかなレベル。