あの子が嫌いだ云々と言っていて結局そんな嫌いなぶぶんって自分の中にもあるんであって若しくは羨ましがっている裏返しでもあって妬みなわけです。
スタバでアルバイトしてるからって調子乗ってむかつくと思いつつも見目のいいイタリアンレストランでアルバイトして、仕事に対してやる気もなくて向上心もなくてただ格好良さにぶら下がってたのは私の方なわけだ。
軽音に入ってチャラチャラしてすべきこともしてないのに飲み会なんかで楽しむのも
生半可に足突っ込んで迷惑かけて自分だけ良い気分味わってるなんて卑怯。
なんとなくこなせば、時間をつぶせばなんて考えて、自分は器用に物事をこなせるんだなんて過信して、本当は。
自分が思ってるほど。
他人より秀でた才能なんてないんじゃないの、絵は人並み以上だったかもしれない、でも努力をしなかったせいでその可能性を潰した、要領はいいと思ってたけどアルバイトでそんなことないっていうのが痛いほどわかったし、基礎がなってないし全然レベルが違うのに私も適当に練習すればなんとかなるって思って結局出来なくて、 努力するのが嫌だって思ってどんどん落ちて行った結果が丁度今なんだと思う。
自分は対した人間じゃないってのを認めたくなくて余計なことに金かけて無駄なところ磨いて頑張ってるフリして頑張ってる人見下して、個性ある素敵な人間ですアピールして、一番痛くて醜いのは自分だったって全然気づかなかったそんな阿呆。
やるべきこともやっていないのにお気楽に遊んで、中身も何もない価値の薄い人間に仕立て上げたのは全部自分。
ここ最近の怠惰さで諦めた物事で自分をどんどんダメ人間にした。

自己嫌悪ならいくらでも出来るんですよね、自分は駄目な奴だーあーあで吐き出すのは寧ろ楽なことになるから、私はいつもなら今後どうしたらいいかを甘えて考えないから成長しない。
ストイックな人間だとかおもいこんでほんとは自分にとっても甘い、そんな卑怯な人間。
あのむかつく先輩だってほんとはかなり努力してたし考えてたし、言うだけのことやってるし。

イタリア語覚える
ホールで失敗したことはもう二度としない
ギターのストローク習うどこで葵さんとバンド組む恥晒しな覚悟でちゃんと学ぶ オーダー通せるようになる