健全なる精神は健全なる身体に宿る。
真意は別の意味らしいが、今年を踏まえて来年大切にしたいこと。
大殺界だったのはあと情報だったけど、
今年は兎にも角にも空回りな一年だった気がする。
なんだか例年よりあまりにもおみくじの結果、悪いなあとは思ってた。
どこで引いても書いてる内容ロクなことなかった。
仕事も、恋愛も。
健康だけはまる一年保てて、大病なくコロナになることもなく健康に過ごせて、
そこは年始に神さまにお願いしたのがちゃんと届いたかな、ありがとうございます。

顔も最後の最後で、整ってきた。
けれど、万年栄養失調みたいな、高括ってたらさ。
もう若くはないこと、相応の生活が必要なこと。
歳を取るなんてこの上なく不愉快極まりないけど、受け入れて改めないといけないということ。

そんなこんなで総合的に見ると、健康とも不健康ともとれる一年。
色んな楽しいことがあったけど、何一つとして将来に、未来に繋がる種まきではなくて、
一時的な快楽や享楽だったこと。残った虚しさと切なさ。

7年越しの終止符は、そんなに後悔してない。
正直今思い返すと、浮足立って恋にうつつ抜かして勢いで振ってしまった部分は大きいし、
自分は可愛い、あちらが全面的に悪いで被害者ぶって言いふらしてしまったので
本当に申し訳ないし相手の気持ち知らずだったなあ、と、時間を置いて色んな人の意見聞いてはっとしたけど。
でも、やっぱり半年以上経っても、泣けはしないなあ。

最高で最大でそして最低だった思い出、
人生で二度目はないほうがよくて、でもずっと記憶に刻まれるんだろうなあ、の経験。
半年しかなくて、あっという間で、覚悟してたけどやっぱり寂しいよ。
今でもきゅんとする思い出。価値はあった。とても。でも宝物になんて本当はすべきでない記憶。
次にいく、前にすすむためには、新しい出会いが必要なんだろうか、思い出に固執している。今も。
知性と情けなさと、何より素でいられて何でも思うままに話せて、居心地絶品で。
あんな楽しくて好みの異性、今までいなかった。し、お互いそうであるということが何よりも価値だった。
気持ちの比重は違えど。二番とわかっていても、それでも。
遠くの地でどう過ごしているのかなんて知る由もないけど、
でも私は私で過去の楽しかった出来事にしないと情けないねえ。
書いても書いても気持ちが収まらない、きっと一生スルメみたいな半年だった。

今年の目標、「食わず嫌い、何でも試してみる」。1月はできてた。
気概はあるけど体力や精神力が全然ついていかなくて、理想と現実と不甲斐なさで めちゃめちゃな一年でもあった。
やりたいことは明確なのに、思い返すとそれすらも噛み砕かれていなくて
そもそも無理な大きさのまま正面突破しようともがこうとして結局動いてなかったんだけど、
20代前半だったり、支えがあったあの頃は、そういうどでかいモノにも、
一時の勢いで当たれちゃってたんだよね、きっと。
それができなくなって、気持ちの部分と精神の健やかさと金銭面と、心の余裕とか諸々で、
結局鎖に繋がれたろくでなしみたいな、負のループ。
努力する、しんどいことに対して向き合う、それすらも労力のいることで、
今年は及第点どころか落第点。
と思いつつも、そういう星回りなんですと言われるとそうですかと思う部分もあり。
仕事、途中で破断すること多し、そんなに見事に当たる御籤、ある？ってくらいの失注率。
流石に笑っちゃうよね。

やりたいこと、みたいもの、いきたいとこ。
まずやってみよう！が出来なかった分、
しれなかったこと、できなかったこと、前進しなかったこと。

来年は勿論そこの克服、だけど、勢いや気合でどうにかならないことも
時期も心境もあると気付いた’21年を教訓にして。
まずは健全な精神を育むための健全な生活、暮らしを整えるところから。
幸いサプリはまだまだあるし、昇給のおかげで余裕も若干。
土台を整えて、一歩ずつ前に進んだらきっと、
運気も回復しだす一年、良い歳のとり方ができるんじゃないかな、
できたら良いな、と期待を抱いている。

想い人のことは忘れて、まあそんな簡単に抜けないから想い人なんだけども、
取り急ぎ1月の目標は、正しい一人暮らしをすることでしょう。
食、身だしなみにおいて。