自分だけが正義ではない、わかってるつもりだけど。
わかってない。ほんとにわかってないのかもしれない。
能動的な彼のことを認めて受け入れることも、
必要なのかもしれない。
生きる世界、生きてきた世界が違うんだから。

自分ルールに持っていこうとするなんて、
おこがましさの極みかもしれない。

ぬあーーーもやもやする。
そんな理由で彼を東京に連れてきてしまって
本当に良いのかしら。
全然まとまらない。
彼が自分の道を突き進む人間だったら上手くいってないのかもしれないけど、でも、そんな主体性のない人間なのもどうなの？？？
私のためにわざわざ生まれた地を去ること、私は勿論嬉しいけど愛なんて永遠かわからないでしょ？
別れたらなんで？って絶対思うでしょ？
私は働き続けるけど、そもそも女のためじゃないにせよ他責で決めたら最後も他責になるんじゃないの？
そこは自分で納得できる理由、決めた理由で動いてよ、ねえ。
私のために来るのはいいけど、
どうかお願いだから、
何かあっても何があっても
私のせいにはしないで。
例え内発的な理由でなくともそれに納得してくると決めたのは彼自身なんだから、
万が一の時に逆恨みはしないで、後生だから。

彼といるとクソなはずの私が何故か上になってしまう。
それは彼がより、とかでは全然なくて、ただ単に経験値が多かったりとか、そもそも性質が違う。
でも彼は自分が優位になるとこに私と立とうとしないから。

不安。とにかく不安。
呼んでいいのか。
もちろん一緒にい続けるつもりだけど。
明日どうなるかなんて分からないし、約束はしたくない。
別れる別れないとかじゃなくて、変えてあげられるかなあ。

私をそんなに信頼しないで。頼らないで。
私は自分の人生を生きるあなたのパートナーでありたいだけで、私の人生の脇役になってほしくて付き合ってるわけじゃないの。

依存は絶対したくないけど、同時に私は依存されるのも嫌なんだ、きっと。
でも俺は俺の道を行きるねって、北海道に残る選択をする彼もまた、嫌。
だから結局、私の我儘でしかないけど、私は東京に来たくて来てくれる理想の形の彼を願っていただけなんだなあ。

もし近くに来たら、きっと彼はそう思わないしそんな義理もないんだろうけど、呼び寄せたからには手放しちゃいけないし幸せにしなきゃいけないって、気負う自分がいて。

でも私のそばにいたいっていうのが彼の意思なら、決めたことなら、それを尊重することがまた私には必要なのかな？
でもそれってやっぱり外的要因じゃない？大丈夫？
明日私が死んだら、就活やめるの？
女のために就活してるって、私が面接官なら多分落とす。
相手を幸せにするって、そういうことじゃないんよ。

でもきっと私が気を揉む以上に彼は彼なりにいろんなこと考えてて、別に根が馬鹿なわけじゃないし。

自分がされたくないことはしないでおこうと思って、仕事の話とか友達の話とか、深い話もあんまりしてないけど、そもそも私の価値観で物事を計ってジャッジして伝えないという選択自体が無意味で愚かでナンセンスなのか？
私がちゃんと話さないから、盗み見てたの？ねえ。

あいつに言われたことはちゃんと的を得てて、そして今も私は成長していない恋愛下手くそ人間なのかもしれない。

そもそも、そんな他責で行動を決めるなんて！と憤る私はただのエゴなのか？もしらないのよね。
彼はそう考えるんだ、と認めて受け入れるべき？なのかしらん？