本を読んでいたらなんだか無性に切なくなったし、今日のこと。

あとからこんな気持ちになるくらいなら、わたしは彼に全部話してしまった方がいいのかしら。
彼は引かないからって言ってくれるけど、問題はそこじゃないのよ。
もし彼がわたしのなにもかもを知ったとして、そのときに案外つまらない人間なんだ、なんて思われたら、わたし立ち直れないじゃない。
わたしはわたしなりに精一杯自分の好きなように生きてるつもりだし、そりゃあ上には上がいるなんてこともわかってる。
でも個性的でありたいと思ってる。
似てるからいけないのかな、わたしと彼を比較したときに、彼の方が詳しいことが多いから。
彼は本を読め、っていうけれど、わたしだって本は読んでるわ。
少なくたってゼロとイチは違う。
そこまでバカじゃないのよわたし。
みんなわたしのことをわからない人っていうけれど、それでよかった。
でも彼に全部知ってもらえたらなって思う。
わたしってそんなに価値のある人間かしら？
彼は本当に自分に合ったものの中で生きてるみたいだけれど、その中にどうしてわたしがいるのか、全く理解できない。
だからこわい。
はるちゃんはわかる。あれだけ個性的なら好きになるわ。
ゆきほ先輩もわかる。変態なくらい変人だものね。
でもどうしてわたしがその人たちと同じ扱いなのかしら、自分なりの好き嫌いはあるし、自我だってあるけれど、彼に気に入ってもらえるほどのものなのかしら。

誰かと距離が近すぎるっていうのはわたしみたいな人には向いてない。
だって絶対必ず100％別れは来るんだから。
そんなのをこわがって臆病になってること自体駄目なのね。
過度な期待はしない。裏切られるのってこわいもの。
嫌なことと向き合わない。認めたらわたしがわたしじゃなくなる。

彼があってるのかもしれないし、わたしが間違っているのかもしれないけれど、わたしはこの生き方を変えられない。

誰かに影響されて性格を変えるだなんて邪道だわ、なんて考えている自分がなによりみじめ？

素直になればなんて思うけれど、素直だったから今までがあんななんだ。

過去の出来事を言い訳にするなんてヘンって思うけど、そんなわたし自身が過去のトラウマに付き回されてるのかもしれない。
いいやきっとそうじゃない。この性格をトラウマのせいにするだなんておこがましいにもほどがあるわ。…でも本当にそうなのかしら。もしわたしが過去のいじめとかのせいで心にキズを負っちゃったカワイソウな女の子だったら？でも、誰にも責任をとってもらえない。一度そうなれば、苦しみ続けるのはわたしだ。

今思い返すと、本屋さんで好きなものを素直に言っちゃえば良かったじゃないって思うけれど、