仕事は納めてきたけど、最後に一緒に飲みたかったなあ、悔やまれるなあ、頑なに残っていれば良かったんだけど、それができない私のせいなんだけど。
1週間、会えないなあ。寂しい。連絡もする必要ないから絶対来ないし、私もしない。
ほとぼりは少しずつ冷めてきた気もするけど、やっぱり思うところはある。切ない、でも夢だったみたいにはしたくない、同じようにほんのちょっぴりでも焦がれてくれてたらまだ救いなんだけどなあ、多分お互い意地っ張り。

本当に私は贅沢。誰かに愛されていることそれ自体が奇跡みたいなもんなのに、今でも思ってる、ちゃんと自分に言い聞かせてる、あの頃の私は孤独だったでしょ？恋愛なんてそんなこと。人に好かれるなんてそんな奇跡。
起こって、続いてる。邪険にしたら、未来永劫呪われそう。

そうやって両極端で思いを巡らせながら、電車に乗らない私の愚かさ。

成果を妨げる恋なら邪念でしかないね。
なんであんなこと、でも幸せをもらえたから悪ではない、悪なのは私自身であって出来事は至福だった。

自分から関係を拒んでたり絶ってたりするくせに、私だけ誘われてないなんて被害妄想も甚だしい。
自分で蒔いた種、拗ねる資格すらないのにね。
僕も帰りますよ、その言葉が本当であれ嘘であれ私は含まれていないのだなあ。

そんな楽しいことがしたいなら、今から心を入れ替えたらいい、自分から誘えば？待ちの姿勢が何もかもの元凶なのだ、
でもそうしない、それなら変わるはずもない。
私は彼と話ができさえすらばそれでいい、なのにそれすらも遠ざける方向に突き進んでる。