あんなに冷たかったくせに急に私をのめり込ませた罪は重い。
易々と優しさに取り憑かれた私も私だけど。

やりたいことだってアイデアだって色々浮かぶけど頭がちょっとお花畑で
麻痺してて、楽観的で後回しにして、時間が無くなってろくでもないことになる。
ろくでもないことになる。

幸せの最中にいるし、恋愛においてのみだけど、今の私にはそれが幸せだし、
死んでみようかなって考えたら本当に死んじゃおうかなって思った。

でも一緒に帰省して観光案内してよって言っちゃったなあ、
今週末なんて演劇を観に行く約束もしちゃったなあ、
私がここから出たら猫を飼うのを見届けないとなあ、
ハムの最期も一緒に看取った方が良いんだろうなあ。

約束なんてどうでもいいけど。
でももう一回顔を見たいかな？でもどうせ終わりは来るのだよ、
あと数ヵ月後には朝から晩の連絡が途絶えて楽しそうに隣で笑ってくれなくなって
自分の話なんてろくにしてくれなくなるんでしょう？
ここのところは幸せで幸せで、終わりのことばかり考えている。
理由のある幸せとか、自分で積み上げてきた結果からの確信めいた幸せは
なくならないし、なくなったとしても取り返せるでしょう。
突然空から降ってきたのか地面から湧き出てきたのか知らないけど、
自然に起こったら自然に消えていっちゃうでしょう、
無理に止めたりなんかしたらたちまち駄目になってしまうものでしょう。

今日だけは、今日だけは、って思って何日も浪費してる。
制作したいのに手が動かない、それって要するにしたくないんでしょ、
本音は彼の家に行って美味しいもの食べて好きって言ってもらって
散々甘えてくるのを満更でもない顔してあしらって映画観て抱き合って寝たいだけでしょ。

彼は着々とブローチ作ってるし、私が愚か。