月に一度かそのくらいの頻度で何もしたくない、ただ寝るだけで殆ど何も食べたくない日が続くウィーク、というかデイズが発生する、うつ病でも何でもなくただの甘えであり現実逃避なんだけど、制作したくなくって逃げ続けて３日くらい寝てばかりいてゼミ展が切羽詰ってる、気がするけどまだなんとかなるとも思ってる
やらなきゃいけない気はずっとしてるから下手に外出できず、彼の家にも買い物にも行かなくて本当に引きこもってて、パズドラだけしてたからかなりランクは上がった
４日会ってないだけだけど、最近は平日もちょくちょくあっていたから会えなくて辛い、遊びに行こうと思ったら彼が風邪を引いたし、久しく感じていなかった類いの苦しみ、会えるのは当たり前ではないのだなあ、社会人になって私が自ら離れる決断をしたのに、物理的な距離に耐えられないのは私の方かもしれない
そんなこんなで抜け殻のような日々と、その前までは恋愛にどっぷりつかっていた生活だったから、考えることが減ったし浅いしいまいち頭が働いていない、制作のための思想もぽっかりだし日記に書き留めるようなこともなかった、実際のところあったにはあったのだけれど、書き留める労力をおしんでいるうちに死んでいってしまった、アイデアなんて生ものだから、
各方面の人に受けますと豪語していたシルクスクリーンの集中講義は、結局一日も行かないまま最終日を迎えてしまった、イメージ調査ももう締め切りから３日も経っているのに出していないし、ツイッターも全く見ていないしつぶやいていないから、私は死んだとでも思われているのではなかろうか、少し顔を出さないだけでも結構な心配かけているから、色んなところで囁かれているんだろうなあ、
彼の作品が選ばれて10万円手に入るらしい、きいた私は純粋にすごいなあ、なんて思ってしまったから、私は本当に美術に携わるのを諦めてしまったのかもしれない、私が落ちて彼が通過したときは少なからず悔しかったのだけど、
今回のゼミ展は講評会もあって、講評されるなら頑張って良い作品を作ろう、とも思えない、
多分日常に刺激が少なすぎる、私は家にいるかバイトに行ってバイト先の決まった人と話すかしかしていない、その上彼にも会えず癒されもしない、辛い