好き同士だけど付き合えないなんてこと起こると思ってないし。
結局ひとりが良いのは同じようなモンだけど、幸せより面倒が勝るけど、それでも魅力的だなと思っていたり、
ときめきとか不安とか落ち着かない感じとか心がざわつく感じ、長らく味わってなかったから落ち込む反面良い経験になったとも思えていたり。
スタートラインにも立てていない感じをひしひしと感じるので、どこまでいっても平行線なんだろうなって。
でも、明らかな好意を向けられて、別に悪い気はしない。それでいて、のらりくらりと躱しながら楽しむ全能感も解る、し遊ばれている泳がされているという字面は癪だけどまあ良しとするとして？良しとしちゃだめよって叱咤激励が親友達から飛んできそうなモンだけど。
私だって真意じゃないよって、思うところ沢山あったけど、それもこれも全部付き合うための都合の良いねじ曲げになってしまうなって、別に結婚に拘っているワケじゃない。
というかそもそもなにゆえ初っ端からあんなに結婚やら将来の話が飛び交ったんだ？でも、話せる相手というのは貴重だなとしみじみ。振り返るに私、相当重たいのでは？そんなつもりで話題出したわけじゃないんだけど。否、婚約破棄とか言い出したのあちらだし、自然の流れかしらん？兎にも角にも、靡いてはくれないって、そんな気はすごくする。借金が消えるまで、むこう3-4年は私だってべつに、でも5年以上って言われて鵜呑みにする女はみっともない、しそういうのを望んでいないだろうし。
会うだけで、話すだけで楽しいのは私も然り。年の差5-6歳は本音だけど、
あの時、そういう考え方が好きって言ってくれたくだり、すっぽ抜けていて思い出せない。すごく嬉しかったのになあ。離婚のくだりだったかしらん。

好きだけど、なんて言い訳並べられるくらいならいっそ、恋愛対象として見れないってぶった切られる方が良かった？でも、正直初めから、は立派にその代弁？大人すぎて、オブラートが剥がれてないの、真意が汲み取れない。好きなのになんで、理解に苦しむし悶々とし続けるんだろうなあ、
付き合って何がしたい訳でもないのに、本当にただただ私は証明したかっただけなのかもしれない。期待は悪、分かりつつもNOなんて想定解になかったこと、慢心やら根拠のない自信まみれ。でも、塗れされたのは貴方の方でしょう？とも思ったりもして。調子良いこと言って、まんまと踊らされた私の落ち度。どう蹴っていたら、ゴールを決められた？そもそもゴールなんて建てられてなかったのかも。蹴って蹴って蹴って、空中分解してしまった。今朝の夢は、欲に溺れていたなあ。
でも。私の中でほしいもの認定されてしまった以上、ポイ捨てなんてできないのよね、固執する気はないけど、手放したくもない。それって果たして何になるの？心の底からどうにかしたいとも思ってない。思ってない？どうなんだろう。手に入らないからこそ、の節がある。アリーヌと一緒。
元来私にとっての恋愛の本質はそこに帰結するのかも。どんなに好きでも、好いてもらえても別に私のものでは無いし。逆も然りで貴方のものでも無いし。だからこそ飽きることもないのだけど、同時並行的に好きはいるし。孤独であることと孤独感を感じることが似て非なるものなら、後者は永遠に変わらないんだろうなあ、傍に誰がいたって。でも、いつかの問い、ちゃんと誰かを愛したことあるのかなって、だからこそ答えは出ないままだ。どうせいつかは、が根底にあるからおもっきし死生観とかぶつけてしまったけど、前言撤回、永遠なんてないんだから、ほぼエターナルできっとひとりだ。でも、社会的契約はしておきたいし、ウェディングドレスにはちゃんと憧れもある。私の方こそ、このまま同じ未来を辿ったりして。流石に人間として成長が無さすぎるから勘弁。スタンプだけ送られてきたって、ナンセンスな絡みはしたくないし、どうしろと？良くも悪くも吹っ切れたとこはあって、年内にもう1回、とは言わず会えたら良いね。
去年といい今年といい、身にならないことばかりしている。反動、と都合良く捉えたらそれまでだけど。だらだらと、原稿用紙8枚分。