書いても書いても、私の心の中のもやっとしたときめきは消えないし、でも書くことでしか消化できないのに、消化不良。そして矢張りタイピングよりタップの方が違和感なく綴れるなあとも思いながらもさくさくと文字に起こせるのもまたパソコンだったりする。

それはそうと、10年来の夢叶ってパプリカを観た。今の私が観て良かったかも、そんなのは結局のところこじつけ、でももっと昔に観ていたら、あんなお題みたいなポエムみたいな、気が狂うくらい好ましかったかも。今でも大好きだしぐっと心持っていかれたけど、そんな部分よりも2面性、陽気さ、と影、最近私の夢を観ていない、男と女、身体欠損とその願望、見た目ではない愛。こんな心境だから？なんだか変な部分に刺さった。

恋愛観とか、相談ごととか、生の話とか他愛もないこととかその他人生の話とか。なんでもフランクに話せてそれが楽しくてでも尊敬できて、最近出会った人の中でかなり重要な立ち位置だったのに、恋仲になっちゃったら意味ないじゃん、って思ったのにそもそもそれすらも考えすぎ感、でも男性とは、何考えてるの？って話をふっかける相手がその立場になっちゃたらその話できないじゃん、いやしても良いけどなんかものすごく女々しい、癪。本当に何考えてるの？そして私はものすごく久しぶりに恋したって、ときめいたしどきどきした。普段の愛だって勿論大切だし、愛と恋が天秤の両端に乗ることは未来永劫ない、と思う。それでも。やっぱり1年間思い続けた相手にあんなことされたら、そんなん。100%嘘ではないけど、全く無感情に浮気じゃないと突き放せるのは、気持ちに影響がないのは比例して私は彼らに相当無関心だったんだなあ。気持ちがこもったキスなんて、もうそんなの浮気じゃん。心が傾いたそれは、少なくとも永遠に私の中に居座る。でもそんなことないの？本当に遊び？ただの冗談？それとも大人ぶってポーカーフェイス気取ってるの？？思いっきり外れた歯車は、昼の光の中で元通り回ってるみたいだけど、本心は？ちょっとでも私に傾いてないとなんだかやるせない、けどそんなの確かめようがない、確かめようはあるけど、それって私が未練がましい。こんなに嬉しくて、にやける動力をもらってるのはとても有り難い、けどその裏のジェラシー。2人のとき、ちょっとでもそういう素振り見せてよ、今日の帰り際のそっち？は何？JRなんてこっちでしょ？何か察知できなかった私の脆弱？深い意味はない？考えても答えは出ないし、早くあの子にぶちまけたい。惚れちゃった、好きだなって心が動いたそれ自体は真実だから。今日、なんでわざわざ残業したと？一緒に帰れた事実に満足すべき？家庭があるから魅力的？制限付き？独身だったらもっとジェラシーかもしれないし、こんなもろもろが10年戦士に見透かされてるの、本当にどっちサイドのせいなの。キスって、勢いで対して感情のない人間にできるものではないと思いたいけどこんなの考えても考えても答えなんてない。勿論、好いてくれてるのは、十分わかる。そのくらい私も好意は感じる。でもそれって、上司と部下でしょ、その垣根を超えるほど私は女ではないし、でも4ヶ月前の躊躇。こんな堂々巡り、何も手につくはずがない。募って募っておかしくなりそう。明日はお酒が進みそう。もう一回私のこと触り倒して、仕事と違う目線投げかけて、アルコールでべろんべろんになってよ。時間はかかるかもしれないけど、夢から出た誠、いつかその日は来るかもしれない？それってもう終焉。でも私の望み。愛と恋。大罪、でも快楽。

これだけ吐き出しても、心はちっとも軽くならないし、あの人のことはこれっぽちもわからない。誰でも良いから誰か教えて。

苦しみの原因は、そっか、当たれないこと。
当たって実ることはない、当たって砕けるんだけど、そもそも当たることがタブー。ひた隠してでも余裕の態度で遊んでるフリして、私は悶々と恋心を育てていって。育ち過ぎた心はどうなる？腐る？